求继续，楼主我支持你

出门逛街,
发现一店铺里挂满了各式各样的衣服.
门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……
心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！
于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

寒假回家亲戚问：“你还在那个什么交通大学上学吗？”
   我说是。
   他又问：“第几年了？”
   我说第六年了。
   他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？

有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……


老师：为何考这么烂？
   小丸：眼镜度数不够……
   小叶：我脖子扭伤
   小芳：前面同学个子太高
   小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……
   「那小新你呢？」
   小新：因为我坐他们四个中间....


小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
   妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
   最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
   『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』


一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
   「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
   「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
   「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
   「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」


**问一个被人殴打的人：
   "你能描述打你的人的相貌吗？"
   那人斩钉截铁的回答：
   “当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的...."

小明的老师规定要日行一善，每天要报告，
   一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，
   在老师详细追问下，
   小明说：「是我扶老婆婆的！」
   小美接着说：「我帮小明的忙！」
   老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」
   两人回答：
   「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」


白兔强暴灰狼后逃走，
狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，
狼问：可看到一白兔？
兔：是那只强J狼的白兔吗？
狼羞：我KAO，这么快就见报了？

某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！


学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………

一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,
老师问聪明的孩子;"谁发明了电灯","爱迪生",
"谁发现了雷","居里夫人",
谁发现了地球有引力","牛顿",100分,
聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,
老师问;"你爸是谁","爱迪生",
"你妈是谁","居里夫人",
"谁告诉你的","牛顿".


初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……