与我的“白马”相逢更象是一场充斥着黑色幽默的轻喜剧。 
那已经是我蹉跎岁月的第N个年头，从年少时的“为赋新词强说愁”，到真的是找不出一件值得开心的事，上天总在跟我开着不大不小的玩笑，让我在喜悦时忧虑恐惧，让我在恐惧后获得意外之喜。
 那天的午后我刚刚被人拒绝。在相亲了无数次之后，我真的很想安定下来。可是，你越以为你一定可以得到，命运却一再说“NO”。
到如今我也不知道，看起来更一厢情愿的那个人，为什么在关键时刻却先落跑。
那真的是一种打击，我至今无法形容那种感觉，从约会的地点走回家，我甚至不清楚自己是否还有两条腿，只觉得太阳好大。 
在路上发生了一件事，有个上了年纪的妇女发生了交通意外，肇事者逃逸了。 我相信那天如果不是我觉得自己也很可怜，我是不会见义勇为的。
但是我送了那个女人去医院，并且交付押金，通知她的家属，在急救室外面等她。 
医院的走廊很冷清，并没有什么人，那时候我对着墙说：“上帝，请看在我是个好人的份上，别让我再失望，我一无所求，只想拥有一个美好的家庭，给我一个爱人！”
这个时候走廊的那端传来脚步声，一张年轻英俊的面孔，外加大吃一惊的眼神……这是我们相逢的第一眼。
 第一次相逢就是在这种狼狈不堪的境况下，这让我在以后的日子里的的确确没有过非分之想。
后来知道他就是家属，我马上走了。
看在上帝的份上，我并不想做别人的恩人，更何况象我这种恩人也许会被误以为是精神病患。
 我搭公共汽车回家，没有上楼，就坐在楼下的花坛旁流眼泪，为我逝去的青春。
为什么我没有在最好的年华遇见我最爱的人。如今我并不想问这个问题，我不再想做所有人中最幸福的那一个了；我只想做个平凡的，大家都有，我也有……这算不算过分？ 
有个人走过来，问我：“你落下了东西，好不容易才追上你……你怎么哭了？”是他，那个家属。 
我已经记不得当时我具体怎样回答他，只记得说：“你和你母亲，真感人，你还有你母亲……”为什么啊，如此的失态,让我几乎以后没脸苟活于人世.
那天的事情全都不能再回忆,因为我当时已惊惶如丧家之犬.
他在母亲出院时打电话给我说：“妈妈想请你吃顿家里饭！”
他的母亲更说：“以后就把这里当家，没事来坐坐！”
那个时候才知道他是个飞行员，多么令人羡慕的行业，我只有自惭形秽，更加拘谨。 
以后几乎并不想见，一次打击令我没有了信心。
我那时侯又忙着相亲，见那种不如我的，不会一开口就拒绝我的人。
整个日子都是灰色的，人就更显得无精打采。 
他母亲倒是很有心，总不时的叫我去吃饭，看来真的是把我当恩人了。
不过我总是拒绝，我不想在她那里进一步的意识到自己的缺点，保留一个美好印象吧。 
有一次我与一个自己实在不情愿的相亲对象逛街。那个时候我正在犹疑，如果拒绝对方，是不是自己会被人说：瞧她都那个样子了……所以很忐忑，装做对那个人很认真的样子，这时候遇见了他。 
他那天穿着制服，看上去真是挺拔。他和另外一个女孩子，也许是空姐，他们两个吸引了那条街上所有人的目光。
但是他叫我，并要求我介绍身边的人，熟稔的象个老朋友，更说：怎么也不说一声。
我不能形容自己当时的落魄，我勉强好好的说了话，走出那条街，我就对身旁的人说NO，然后独自一个人回家，那天的太阳也很大。 
晚上他给我打电话，说我如果实在没有对象的话，他给我介绍，就差没说你怎么跳楼大甩卖啊。 
我真是气疯了，一天之内这么多令我恶心的想吐血的事，到他打来电话时已经积攒到了极限。
我把所有的脏话都免费一次性送给了他，还恶意重复，活象个流氓。
 挂了电话的时候才后悔，他和他母亲，也是我这种人难得的朋友，难得的真挚。我就这样彻底得罪了，真是遗憾。
 几天后，他母亲找上门来，亲切的拉着我的手，不住的赔不是。说他飞广州了，临走之前一直说非要我原谅他不可，要不就当面道歉。