【直播】——她和别人做，非黄，感人！

       分手有一年了。我曾幻想过我们再见时的情景，比如在某酒店门口，比如在地铁里，又比如在KFC，KTV，麦当劳等等等等。甚至于再见时候的对白，我都一一设计过。可是，惟独我料不到再次见面会是在她的婚礼，这个对白我该怎么说，怎么设计？
       可可短信时，QQ时的口吻如此之强，如此之硬，象个恶毒的老太婆，哪还有以前半点的温柔？
       其实，哪怕她只要对我说些什么祝福的话，让我认为她还有那么一点点关心我的话。我现在都不会如此的憎恶她。
       说憎恶也许不对，我现在的心态到底是怎么样的，我自己也不甚明了。是不甘？是不舍？还是不愿，寂寞，空虚？又或者是发神经。我不知道。
       昨晚做了个梦，梦见什么我忘了。大致记得我去报复了。
       有人说作的梦如果20秒不醒来回想，那很快会忘记。
       梦里可能我拿了把刀捅死那对狗男女？可能把我们曾经的照片扔在那个男人脸上？又或者可能自己去耍酒疯？
       这叫报复？？不知道。
       但想起她那句“他不在乎”的话，我浑身都冷冷的。我的一切恶毒的想法灰飞湮灭。
       她如此相信一个男人！这种语气我想象的出，是从来没有用到我身上的。
       原来我还放不下她。我突然醒悟。


6楼
      一切就这样顺理成章，简直让我有点不可思议。因为本来却是做好了持久战的准备。
       说实在的，我没把这当回事，我喜欢她的美貌，她的高挑，她的长腿。她喜欢我什么？不清楚。反正，我再次恋爱了，之所以要用“再”是因为在这之前，我谈过若干个。至于她，为什么要如此爽快的答应？……也许，她刚经历一场失败的恋情？也许，她需要一个床伴，不过不象。又也许，她迷恋上我线条突显的肌肉？
       管他呢，重点不是过程，是结果，结果是我恋爱了，就这样简单。或许称之为恋爱，不合适。因为我并没有想去呵护保护了解她。我只是迷恋上了她的身材，她的长腿。我只是需要一个带到朋友面前不掉价的女人，她正合适。
       恋情一开始打的火热。大都如此。
       她发短信告诉我说，她有过一个男朋友，去澳洲了。说的好听点是和平分手，难听点就是甩了她。
       她说她受伤很深。
       我发短信说：我会对你好，尽我所能。
       其实，那时候，我并没有爱上她，好感是有，是喜欢，但没有爱。
       我想和她上床。就这样。
       见面第二次，晚上，我们接吻了。在她家楼门口的小花园里。
       她跟我讲她第一次，是初吻。她的舌头很生涩，牙齿会咬到我。我相信了。
有些事情必须去回忆，回忆如何去忘却。以前的种种，想起来好笑。
       天长地久？不过是死路一条。
       ……


11楼
     可可12点多才起来，打了个电话给我，问我为什么不打电话给她。
       我说，怕吵醒你。
       我问可可要QQ号，她慢吞吞的报了一串数字给我，好象还没睡醒。
       可可的QQ名叫KEKE，就是中文换拼音，并不象现在的小女孩那样，起什么月夜啊，左手牵右手啊，悲哀的叶子啊，或者奇形怪状的符号组成的名字。简单的让我吃惊。而她的头像等级，竟然只有可怜的三颗小星星，比起我那两个太阳来，实在不值一提。
       她告诉我她QQ让盗了，申请挂失，不知道什么原因的没要回来，她就重新搞了个，所以等级比较低，连QQ空间也没有开。
       我约她出来玩，她说她身体不舒服，天又这么热，想呆家里，就这样和我聊聊天。
       我恍然，她来月经。
       我们开了视频。
       我尽量用我的幽默逗弄着可可，让她满面笑容，我爱看她笑，她笑起来左边有颗小老虎牙抵住嘴唇，可爱无比。
       “一只公鸡加一只母鸡，打五个字？”
       “不知道。你说呀，快点。……听到没，快说。”可可张牙舞爪的挥舞着两个小拳头对我狠狠的比画着。
       “笨蛋，两只鸡。”
       “一只公鸡加一只母鸡，打七个字？……猜不出来了吧？……笨蛋，还是两只鸡。”
       可可咯咯笑个不停。
       “可可，你能帮我个忙么？……”我严肃道。
       可可看我突然严肃起来，马上不笑了，有点紧张的问“什么忙？”
       “能帮我找一条路么？”
       “什么路？”
       “通往你内心的路。”
       可可脸红了一大片。又咯咯笑了一阵。“你老肉麻的，吃不消你。”


12楼
      我现在隐忍的情况，在刚子和毛毛的眼中，如同第一次看奥特曼。他们甚至一度认为我染上AIDS，或是以前精力消耗过度，现在只能告老休养了。
       其实，我很想做那事，只是一直克制着。
       我想我是爱上她了，与性欲无关。否则我不会克制。
       MOTEL168。
       ……面对她，我终于把持不了，向荷尔蒙妥协。我粗鲁的啃着她，粗暴的扯开衣服，象条狗一样的趴在她身上。
       她两只眼睛望着天花板，手紧紧握着床单，有些颤动。
       我注意到她的眼眸，说不清的味道。但绝不是动情，绝不是性欲。
       她发现我在看她，一双眼空洞洞的与我对视。
       我毛骨悚然。我真的毛骨悚然，她的眼神很奇怪，我甚至没有想起来一个词能描述这种眼神。是那种空洞，悲哀而又带嘲笑的意韵，而这三个词却还是不能形容她那眼神的万一。
       我好似被当头浇了一盆水。一切燥火湮灭。
       我停下身来，万幸没有进行那一步，否则，我知道，她大概一辈子不会原谅我？？
       我起身，洗了把冷水澡。
       然后静静的看着她，说，对不起。
       她用手轻抚了抚我的脸，冰凉的手温，让我胆颤心惊。没事，女人，不就是给男人糟蹋的么？？
       她说这话的语气不是哀怨，不是恨恨，却是平淡，就如同寺庙里的和尚尼姑念什么经文一样。
       她望着我的眼神，象看着空气。沧桑、世故、平静。
       我一句话未能说出来，怔了老半天。欲火早都不知所踪。只是浑身冰冷。
       她默默的穿上衣服，把撕裂了的胸罩丢进了垃圾筒，“我们走吧。”
       ……


雀神
灬离_佑灬
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14楼
她可爱吧？
       她会把我撩拨的欲火焚身，却总在关键时候用膝盖顶住我那里，浅浅的笑着说，不行哦，要结婚以后才可以。
       每晚点着烟想想，我会觉得很幸福——这一切的一切。幸福来的如此之快，让我沉醉其中。很久没有这样的感觉。
       2月14日，情人节。
       尽管交过5，6个女朋友，但从没有买过花，是我觉得没必要，形式主义而已。即使面对那个谈了三年的，远赴他国的女人，我也没有送过花。
       可这次，我决定买了。尽管我觉得俗套，但我愿意为她改变。
       我问她：老婆，情人节想要什么花，我送你。
       她答：满天星。
对于花，我毫无概念，什么蓝色妖妓，什么冰火玫瑰的，完全没接触过。象我这种人，只知道冰火两重天，老汉推车。
       打了几个女性好友的电话，问寻满天星是什么花。却未想，搞了半天，那东西就是配在娇花旁边的点缀，要说是杂草也不为过，价钱更是便宜的不会超过20块。
       我打电话给她，问她为什么要那个草。
       她答：送花多土啊，大街上都是花，我拿满天星就不一样了，独一无二。
       我突然感动。她是在帮我省钱。
       ……


15楼
      碰面后，我拉着她去了花店。
       老婆，挑一束。
       哪有你这样拉女朋友去花店挑花的？？笨蛋……！！
       她眼含笑意，戳了戳我的额头。然后俯下身子，看着满屋五颜六色的花。
       最后，她拿了一堆草样的东西，上面点点白色小花，对着老板说，就要这个。
       老板朝我嫖了一眼，问：要包好么？
       我说：要。
       老板说：交钱，三十块。
       旁边另一对情侣闻言朝我上下打量了一翻，眼神让我难堪。
       我乖乖付了钱给老板，无地自容。
       ……
       她却蹦蹦跳跳满心欢喜，乘包装的档儿，一会看看这个花，一会摸摸那个花。
       她喜欢花，喜欢那个该死的蓝色妖妓，喜欢那种血红的玫瑰。
       多少次，我想开口叫老板改拿玫瑰，要最贵的，却始终没有。
       可可接过花后，嘟着嘴对我娇笑了下。仿佛一点都不在意，不在意旁边那女的手中的蓝色妖鸡。
       我拉着可可快步走出花店。
       ……


17楼
      我突发奇想，买了一条520（香烟）。
       两天之内，抽光。即使是女烟，很淡，但是两天抽光一条，仍旧叫我有了想吐的感觉。
       我准备用抽完的烟屁股拼凑成大大的心形，送给她。
       寝室被我搞得更加乌烟瘴气，时至冬天，我们寝室却不得不开着窗门散去烟味。刚子和我一寝室，和其他两人关系也尚可。他们和刚子一致认为我脑子出了问题，要完成这幼稚的壮举。他们曾提出来，帮我抽，然后把烟屁股留给我。或者索性掰去烟身，光留下烟尾，拼凑个差不多的就可以了。我拒绝了。
       以前听觉着别人为了什么狗屁的爱情，干了什么什么事儿，我都会嗤之以鼻，然后吐出来两个字，幼稚！！而现在刚子他们说我脑子有病的时候，我则会哈哈一笑，然后对他们说，烂货，你懂么？？爱情，你懂么？？颇有些阿Q的味道。
       当我把520烟屁股做的大号鸡心送给可可的时候，她很感动。
       她看着我说，呵呵，老公好傻。眼睛里闪烁着动人的光彩。
为她，我觉得值，但我知道我做的远远不够。没有物质的保障，她不可能幸福。我不比刚子，他家有钱，可以随意糟蹋。他家如果是奥迪奔驰，那我家就是自行车脚踏车。他家如果是电视机，那我家就是收音机。
       前一次那个远赴他国的女人已经给我了个教训——门当户对！！
       其实很多时候，我觉得爱情是不对等的。当双方家底相差太大，爱情就会变得别有用心。好比榜款，其实没有，双方是真心相爱，但条件悬殊太大，终会难逃悠悠之口。又或者如同我，玲子（我前一个女朋友的名字）并没有家底殷实的让我高不可攀，可仍旧分手了。
       爱情是存在的，但抗不过现实。
       时代在进步，自行车却永远不可能跑过奥迪奔驰，而收音机也不可能创造收视率。
       可可家条件不错，但我从没敢多问。但还是从只言片语中得知，她家有部车，她家请保姆，她家住在市中心的繁华地区。
       我不想让她觉得我看中她家的条件才会讨好她，迁就她。所以，我从不去过问她家的条件。例如，你家开的什么车？你家房子几平米？等等。
       我在小心翼翼的维护这段感情。
       可可也没问过我家情况，除非我主动讲。
       大四，收获了一份爱情，我似乎格外珍惜。我甚至决定毕业后马上努力投入工作，努力赚钱，提供好的条件给她。
       可可才20岁刚过，才大一。我已经23了。所以我有时间，我有时间去努力。
       有时候，晚上睡觉前，我都会满心欢喜的幻想三年后，等她毕业，我有了坚实的物质条件，然后结婚，然后一辈子。每每我把想法说给刚子听，刚子都会笑个没完，他说我大概前世没得到过爱情的滋润，这辈子见到爱情就象发了情的公狗一样。然后又教训我一顿，大致意思是女人没一个好东西，都是贪慕虚荣之辈，要我玩玩就算了，千万不能陷进去。
       其实，我赞同刚子的说法。接触过的女的，听到的事，无不证明着这一点。
       ……是的，我赞同。女人都是贪慕虚荣。若不虚荣，玲子又怎会舍我而去国外？？
       可是……我仍旧陷了下去，陷进可可精心编制的情网。不能自拔。
       ……


没人看么？
没人看就不发了。

    “老婆，我现在周五没课，以后我到你学校接你吧。”
       “不，不要。”她声调有点高昂，但很快转为笑意。被人看到多不好呀。
       “有什么不好的？”我心底一僵。
       “没有拉，你想想，我学校都穿高跟的，你这么矮，还有啊，我们班有个肥女人老说我坏话，我不想让别人说……”可可眨巴着眼睛看着我。
       我苦笑。
       可可害怕别人非议。
       她看我不讲话，摇了摇我的手臂，“来吧来吧，你要来就来，我还能管的住你呀？”
       “谁要来啊，我周五还没空呢。”我笑着打趣道，心里却很是失望。
       ……还是不去了，她不愿意，我就不去。
       有时候我真的想，我是不是太宠着她了？没办法，我爱她，我愿意这样宠着她，甘心付出。
       ……
       “对了，老婆，周六我一兄弟生日，请了满多人，在南京路，我带你过去，顺便介绍两哥们给你认识认识。”
       “周六啊？？……周六我有事情，我要去看腰。”
       可可腰不好，老毛病，椎间盘突出还是什么的，每每走多段路，腰就会间歇性的抽疼起来。
       “不能改天？”我问。
       “医生都约好了……下次吧？”
       “好吧。”我闷闷的说。
       “别郁闷拉，作为补偿，我亲你下好类。”可可环顾周围一圈，飞快的在我嘴角点了一点。
       我满心欢喜。
       她，如此的可爱。
       ……
       写到这里，我情不自禁的掏出一根520点上。
       但我却从来没有跟她讲过，520代表着我爱你


我们终究还是发生了关系。
       是从接吻开始的，一切合乎自然，你情我愿。
       她没有再用冷冰冰的眼神看着我，因为她根本就没有睁眼，一切过程都是紧闭着双眼，好似木偶，任我摆布。
       她微微皱着眉头，睫毛颤动着，而我把这理解为羞涩和疼痛。这，是处女独有的反应，我以为。
       我对处女没有经验。
       可是，她双手没有象小说中描述的那样，在我后背抓啊抓的，她没有！！她只是紧拉着床单。攥的手指通红。
       完事后。没见红。
       我心里稍微有点疙瘩，但无妨。我知道女人很多情况会有这种意外，比如说，运动。
       可可睁开了眼，面色苍白，似乎体力不堪重负。
       她看我在寻找什么，微微一僵，嘴唇抖了抖，想说些什么，没有说出来。
       一颗泪，从眼中挣扎着滴落了出来。
       可可转过头，紧咬着嘴唇，不再看我。
       我羞愧无比。我承认，我是介意了。因为我爱她，爱一个人，才会希望得到更多。
       我紧抱着她，说不出话来。
       我心里在骂着自己，骂自己是混蛋。恋人之间不应该是彼此信任的吗？
       难道我不相信她？？……我相信。可我相信的话，我为什么会去在意落红。为什么要那么在意那些该死的东西！
       退一万步讲，就算她不是处女，就算她跟别人上过床，她撒谎了，她骗我了，可那又怎么样？？我因为这些，就不去爱她？……就算她对我撒谎，也是因为她爱我，她在乎我。过去是过去，我爱的是现在这个蜷缩在我怀里的女孩。和过去无关。
       一时我思绪万千，只是紧紧的抱着她。
       她哭了，从一开始的一滴泪，到咬着嘴唇抽泣，到最后的大哭。声嘶力竭。
       她任由我抱着，任由我亲吻着她的额头，但却没有反过来抱我。
       她象只受伤的小猫一样蜷缩着，赤身裸体。
       哭声终于停止，她闭着眼睛不肯睁开，任凭我甜言蜜语，她没有理我，只是闭着眼睛，紧闭着。
       ……
       良久，终于，她缓慢睁开眼，看着我，一笑。很僵硬。
       “AK，你要记住，我，可可，第一个男人就是你。你要记住！！”
       可可说这句话的时候，不是撒娇，也不是责怪。只是一句陈述句，象在讲一个和她豪无关系的事实。
       她接着又说，“我没有落红，……我不知道，可能是以前骑自行车的缘故。”也许是哭的太久，她声音有点沙哑。
       说完，她看着我，眼神象一把刀，插进我的心。
       她没有给我留任何面子，直接用言语告诉我她知道我在意那红印。
       此时，我若再有任何解释，那便太过虚伪和做作.
       我把她搂紧了，低声在她耳旁呢喃着我爱你。
       她僵直的身子终于软了下来，回手反搂着我，指甲狠狠的钻进了我的肉里。
       我忍着疼痛，不敢抵抗。
       慢慢地，她的眼睛开始出现笑意。
       很奇怪，这笑意，让我毛骨悚然。
       毛骨悚然？？对，是毛骨悚然。
       我第二次有了这样的感觉。


我们分手吧？
       在我们发生关系后的第二天，认识的第一年零十二天，她对我说。
       我诧异。
       怎么会有这样的女人？？若是你，你会把第一次交给一个男人，然后第二天就提分手吗？？我相信任谁，谁都断然不会。
       ……
       越是和可可相处的时间越多，内心想法越多，越害怕。
       我从没有如此的害怕一个女人会离我而去，而和她发生关系，是我的手段之一。
       虽然我们相处才一年多，但我疯狂的爱着她。我妄图以她的第一次，以这种称不上高明的落伍手段来锁住她。来捆绑住这样一个我深深爱着的女人。
       仅仅一年而已……我如此沉沦。
       爱情并不是以时间的长短来作为计量单位，对么？
       我真心爱她。她也爱我，或许不象我这么深，但她爱我，我感觉的到。再说，如果她不爱我，她会把第一次给我？？
       我是她第一个男人，正常人决然不会在第二天就提出分手，决然不会！！
       我在猜测，猜测到底她身上发生了什么事情。
       她生病了？如同三流韩剧里那样，得了什么什么癌的？所以才要离我而去？
       她家里有什么变故？？所以才？……
       种种猜测，我都问过，她说，不是。
       在我一次又一次的干扰下，她给我了理由：我不尊重她。她还说，我和她性格不和，什么什么的。语气平淡，冷静中带有一点厌倦的味道，没有冲动，没有愤怒，有的是不耐烦。
       我说我改。
       她说算了，不用了，我已经不喜欢你了，你要怎么样才能不纠缠我？
       话已说到这份上。其实我挺想干脆的一刀两断，然后再摞下点狠话，从此不再联络。但我做不到，我担心她。我始终在想，一个女人究竟发生了什么变故，才会如此善变？
       我想不到。
     于是，我忍不住又发了条消息：我在你家楼下等你。
       她未回。
       我等了一晚上，坐在冰冷的水泥地上——坐了一个晚上。
       刚开始的几个小时，我自我安慰。幻想着她冲下楼梯，一把搂住我，然后我们热吻。
       之后，时间慢慢延长，我渐渐麻木。
       我未再发信息给她。她已知道我在楼下，若她有意，她会下来。
       从下午四点，我一直坐到第二天早上五点。
       当中我上了5次厕所。
       当中我抽了4包烟。
       当中我有若干次想义无返顾的冲到她家楼上，但终究没有，别问我为什么，我说不清，我不知道。
       ……


我狠狠的撵碎一根烟头，她已不再爱我。我确定。
       如果她还对我存有一点点爱意，都不会任由我坐在这里，等一晚。
       我僵硬的走出小区门口，保安敬业的对我笑了笑，露出一排焦黄的牙齿，笑中说不出的怪异，也许是笑我狼狈。
       我逃出小区，赶忙拦了部车。
       我要回家，回家睡觉。
       ……
       自此，我和可可再也没有联系。即使手机，QQ，MSN都未删，我也和她再无联系。
       我无心去追究到底发生了什么事。
       也许……
       有人说，我该坚持，我他妈该通宵达旦的等个三四天，六七天的。
       有人说，我该冲到她家去，拉她出来问个究竟。
       ……
       这些，我都没做。
       ……对于感情，我是个弱者。
       我渴望见她，却又害怕见她。
       若见她，我害怕她把我的感情豪不留情的逼到死角。而现在这样——很好。至少，我，还能安心等待，留有一丝幻想。
     回来之后，我大病一场。
       ……


   这是写的 还是在网上复制的

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