【心随娜动】

晕不小心发出力量哎``

很多时候我都在想，到底我应该写出什么样的文字来，因为在我的生活中所接触到的文字大多慵懒，并且含混晦涩，让我在文字的世界里感到从未有过的迷茫。就象一个航行在茫茫大海上的孤独的水手（可能现在我还不能说自己是这片海洋里的“水手”，但我始终渴望着自己有朝一日能成为其中的一位撑蒿者）。网络是个纷繁的世界，我的写作是从网络开始的。以前的日子里也不时的信笔涂鸦些东西，可是最后都化成了一堆焦黑的灰烬。我是个很奇怪的人，平日里总是写写画画，看着哪些蓄谋已久的故事从笔尖流淌出来，蔓延在纸上，然后把鼻尖凑上去闻那些还未散去的墨香。霎时间自己会生出些故事里的情绪来，于是连同自己也开始对故事里的人感伤起来。

我常常一个人在烦闷的日子里，会把那些过去写下的文字翻出来，一遍又一遍的读，一边读一边改，直到面目全非。干净的纸页上是黑色的签字，有自己的笔触，软弱无力。我喜欢比较悲情的文字。但我从来都不去看悲剧小说，包括那些外国名著中国小说云云。我认为值得我看的文字的确不多，这是一种长期以来的习惯。多年以前，我总是漫天的去读那些泛泛的文学作品，从中国古代的“几言几拍”到余秋雨的《文化苦旅》、《千年一叹》。洋洋洒洒的一大片。可是，当我多年以后再回头去看那些曾经看过的文字的时候，我却倍感失望。无论我如何的去避开那些世俗的偏见，但最终还是失望而归。这是我对而今的文字世界的失望。

我的床头经常摆放着一两本书，安妮宝贝早期的作品，仅仅只是到了《彼岸花》，三毛的作品集。这些都是我爱看的书。安妮的阴暗晦涩和尖利疼痛深深的刺扎着我。安妮说“我的文字是写给心里有阴影的人看的！”，但我却不是个有阴影的人，我要的，只是感受潮湿的气氛，触摸阴暗角落里长出来的青色苔鲜的晦涩的质感，体味那些故事里尖利的疼痛感觉。很多时候我都带着一种同情可怜的心情去看安妮的书。我想，也许这样我就可以更加真实更加专心的投入的故事里去，和故事里的人融合在一起，经历那些令我又爱又怕的生活。然后合上书静静的回想，让那些气息弥漫过来，将自己击得粉碎。我喜欢这种感觉。

记得我在一个的论坛里发了这样的一张帖子：这几天我一直在看安妮宝贝的早期作品，从最开始的《八月未央》、《告别薇安》到中期的《彼岸花》、《蔷薇岛屿》，直到现在的《二三事》、《清醒纪》，感触很深，有时候会莫名的掉眼泪，我看到安妮宝贝已经远去，能留给我们思考的只有她早期的生涩的作品，近期的作品犹如加了蜜糖，已经远远达不到以前的深度了，毕竟一个作家生存的时间不会太长！安妮也是一样！我常常去重复看一部作品，其间会有很长时间，一年之久也有可能，可是每次我去重复的时候，都是无尽的失望，我感觉到整个文学界真的还没有哪一部作品可以经得起时间的考验，渐渐的就变味了！

哈哈 可爱啊
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雪梨看贴不回就素苹果！！！(苹果是虾米，汗）

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雪梨顶贴小组力保娜吧第一,行动才是力量 
 -雪梨顶贴小组23�

曾经我幼稚的认为安妮会固执的走这条孤独，冷漠，阴郁、漫长的写作之路，但是，现在看来已经是不可能的事情了！安妮的远去让我有些心痛。写下上面的文字以聊表安慰！！！

多发小说……可以加加人气。。但要集中发……表水到其他帖子�

跟帖的人寥寥无几，大多都是胡言乱语，对我的话百般屈解，又或是抓点盖面。我对这样的场景感到害怕，我想和我一道的人已经太少了，所以我注定孤独。但我是愿意的，从不后悔�

三毛是我爱的女子。没有太多的对生活的抱怨，有的只是对世界无尽的爱，我被这种爱所淹没，沉迷。我是个不愿意轻易沦陷的人，固执的以为这个世界里已经没有了什么好的文字。但在三毛的故事里，我沦陷了。记得曾经看过一篇对比张爱玲，三毛，萧红的帖子，作者说：“三毛是个忘不了自己的人，无论她走到那里，她都把自己放在那个世界的最中点，她对世界充满的爱其实是对着她自己的……”看过之后，有些泪水从眼里涌出来，跌落在手中翻开的干净的纸页上，那些液体盖在铅色的文字上，摇摇欲坠。泪水底下的文字被放大开来，变形、扭曲、模糊……我不是个伤感的女子，却如此般变得容易落泪起来，也许是三毛的情愫触动了我。这个时候我思想里的都是模糊一片，分不清自己的感觉和方向。

写的挺好,帮你顶贴哈, 都努力发贴哈,同志们,加油啊!

接触三毛的时间并不长。三毛的书销得正旺的时候我还不知道文字的魅力如何。我以为自己是个对文字迟钝的人。唯一有兴趣的就是学着生活，结果我却活得一塌糊涂。也许三毛是对的，她说人要有自己的生活轨迹，这样证实你的存在，所以她一直爱着这个世界，直到死亡。我在一瞬间醒悟过来，生活是自己的，别人的学不来。