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  • 活跃吧友
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一哥们儿,他现在已是研三,从未有过爱之体会。
在他大四那年,由于他一直在一个固定的教室上自习,注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且,很巧的是,那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她,但是,内向的他却不敢有任何举动,只是每晚默默注视她的背影。
大四第二学期,已经不用上自习了,为了心爱的女孩,他依然每天自习。
当他把秘密告诉舍友们后,其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
于是,那天晚上,7个人一起去了教室。但是,无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气
走出关键的第一步,舍友们无奈地说:“看来我们也帮不了你了,自己努力吧。”回到宿舍,
他彻夜难免,痛定思痛,决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上,他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程,内心的两个小人儿激烈大战了1800回合,最后,浪漫的骑士胜利了。
他递给姑娘一张纸条:“你好!我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘,我能和你做个朋友吗?
女孩看完字条,开始收拾书本,完毕,站起来转身问他:“我要走了,你要不要和我一起走?”
接下来,他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话:
“你先走吧。我还有几页书没看完。”



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男:若我抱你,你会怎样?
女:反抗!
男:若我吻你,你会怎样?
女:反抗。
男:若我……
女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!


2025-09-10 20:54:37
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你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,
  幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,
  圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,
  非洲人搞上黑猪的后裔,阴阳失调的黑猩猩,
  被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,
  超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,
  和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,
  会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头,
  每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,
  上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,
  损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,
  沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,
  宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,
  10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,
  像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪,
  比不上路边被狗过 洒尿的口香糖,
  连如花都美你10倍以上,
  找女朋友得去动物园甚至要离开地球,
  想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,
  你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,
  喷出来的口水比sars还致命,
  装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,
  帅的话人类就只得用无性生殖,
   xx可以当你的老师,智障都可以教你说人话,
  只要你抬头臭氧层就会破洞
  要移民火星是为了要离开你,
  如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,
  去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,
  手榴弹看到你会自爆,
  别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,
  你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,
  18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保



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前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。
  一哥们回来后,急急忙忙上厕所,突然听见其大喊:“我JJ不见了!!”
  我们听后集体暴汗!过一会,那哥们上完厕所出来了!
  我们用质疑的目光望着他,他估计也被自己的举动吓醒了!
  跟我们解释道:“我刚才都晕了,手伸到内裤与外裤之间掏JJ,掏了半天掏不到,以为JJ不见了!”



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我有个姐姐,刚住校的时候,不会套被子,她居然自己爬到被罩里面去弄!
  她有个室友恶搞她,在外面把被罩的拉链给拉了起来,把她关在被罩里面了。
  那个室友本以为她自己可以出来的,就放心的走了。
  结果没想到,直到晚上室友回来的时候,才发现她还在被罩里,哭的声嘶力竭的!



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有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110,然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话
倒霉孩子拿着手机大喊:”我X,110给我打电话!”
教室一下子好紧张,全都看热闹的表情催促,快接啊
“喂你好,这里是110警务中心,你是某某吧?”
“!!!!… 是..”
“某宾馆发生入室抢劫案,我们查到当晚你有在该宾馆开过房间,请协助我们调查,校方我们已经通知,请速来学校传达室,有警车在门口接你.”
“…好的,马上…”
挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘,可怜还告诉大家,我不知道这事,那天我和某某开房没见着抢劫的,真的。”
哄堂大笑,也顾不得丢人了,倒霉孩子把外套一穿,跑到教室门口还不忘回头说一句:“找辅导员救我”
10分钟后…..
全班已经知道真相,倒霉孩子又回来了
“我X,搞什么搞,哪里有警车,我打110那边说再捣乱拘留我”
全班再次大笑,只有我在汗,傻13孩子,还打110,差 点把我害了..
真相大白后,我请倒霉孩子吃了一个星期饭,每次吃玩他都会冲我大吼:“用饭也浇不灭我的怒火!”



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我和发小在网吧里上网!
发小电话想起铃声为“爷爷,爷爷,我是你孙子。快接电话啊”上寨手机,铃声特别响。网吧里的人都鸦雀无声。发小带着耳麦继续音乐中、、
我看不下去了推了发小一下“哎!电话”
发小果断拿起电话接了“喂!啊。。爸呀”
顿时所有人无语。。。



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月老,尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛,隔三差五就断


2025-09-10 20:48:37
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一女深夜打的,司机要价十元,女说只有八元, 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句:“你是坏人吗?”, 那司机看了其一眼淡定得回了句:“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”


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老师提问了一个问题:人体肌肉分为三种,请问是哪三种?某君在睡觉,老师故意叫到。他慌慌张张的站起来,看了看老师,低头问同学, 同学说:好像是问肉分几种?该同学赶快答到:“肥肉,瘦肉,五花肉!”


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宿舍有一帅哥,前天陪他去食堂吃饭,打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后,我和帅哥刚坐下,那边就过来一个女生(长的相当pp),只见她走到帅哥面前说:“同学你好,我们老师布置了我们一道作业,让我们向5个陌生人要电话号码,你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实,就给了她手机号,女孩得了手机号就很兴奋的走了。 我在旁边看的目瞪口呆,自卑之情油然而生,要5个人的号码干嘛不再向我要?.....


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世界杯决赛,赛场人山人海。这时,一位持有站票的球迷意外地发现了一个空位子,他连忙走了过去,问位子旁边的人:“这个位子有人吗?” “没有,你尽管坐吧。” “你确定?”站着的人简直不敢相信:“这可是一场决赛啊,谁会放弃这样的比赛?” “当然确定,因为这票是我太太的,而她已经去世了。”坐着的人非常肯定。 站着的人高兴极了,立即坐了下去:“我非常抱歉,也非常难过,可是你为什么不把票送给你的朋友而白白浪费一张票呢。” 那人悲伤地流出了眼泪:“我的朋友此刻都在参加我太太的葬礼,来不了啊。”.



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教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问“你叫什么名字?”“王大明!”学生的口气有些软化。“好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。”学生答道,“既然这样,那么,我的本名叫做李小华。”



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在报告厅听学术报告。 厅内充满了一丝科学探讨的气氛和大量连绵不觉的睡意。 突然,一种尖锐的手机声将这里的气氛与睡意撕的粉碎,大家的目光纷纷投向我这个方位--有些人是为了报告被打断,有些人是为了美梦被惊醒。 旁边的小王也被惊醒了--他清楚的意识到,这是他手机的铃声!只见他慌忙掏出手机,一通狂摁,确未见任何效果。那种刺耳的铃声仍在作响。 我,当然也很吃惊。怎么会犯这种错误呢,这么重要的报告会,关键是老板们还在啊!但我很快镇静下来,因为我知道慌乱不能解决问题。于是,我开始善意的提醒小王:别慌,是不是摁错了。 大家已经在用谴责的目光看着小王。小王的脸红的发紫,表情尴尬。在众人的压力下,他终于崩溃。。。开始风狂敲打手机。 我仍然很镇静,很自然的将一直手放到裤兜里,很熟悉的找到了我手机的关机键……轻轻一摁。 刺耳的声音消失了,小王松了一口气,冲我尴尬的笑了笑。报告会继续。 我也松了一口气,脸上露出一丝微笑,因为我一直就很清楚:我得手机铃声和小王是一模一样的


2025-09-10 20:42:37
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7、16岁的时候,去某公厕嘘嘘,交了两毛钱以后直奔女厕,收钱的老大爷一把拉住我大喝:“臭小子你往哪儿乱跑呢?!”
8、我们同学3人在中关村街上走,一个卖光盘的跑过来,问:光盘要吗?同学不理,又问另一个同学软件要吗?同学不理。又跑到我面前问:毛片要吗
9、还有,我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说:你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。
10、那天我在公主坟等车,有个大叔装做很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷中!
11、我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,“叔叔,请问现在几点了?”顿时石化!!那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度!
12、大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着问我:小姐,你们这哪儿有调味盐卖啊……   


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