回复：【川川 蓝天是你的舞台】“搏川一笑”冷笑话楼开工！（不断

中学试卷爆笑答案(3) 
 

11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 

　　12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 

　　13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 

　　14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 

15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

中学试卷爆笑答案(5) 



21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？ 

　　22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。 

　　23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 

　　一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” 

　　A君道：“他的名字太短了，不像！” 

　　24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 

　　同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。” 

　　后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

> > > > 某所小学上课中，有一个小朋友正在和邻座的同学讲话， 

> > > > 突然，他发觉老师正凶恶的看着他。 

> > > > 他心想：「天啊！我死定了！万能的天神请救救我吧！」 

> > > > 这时，天空中突然出现一道光柱，然后有声音跟他讲： 

> > > > 「还没死定，赶快拿起桌上橡皮擦丢老师...」 

> > > > 

> > > > 于是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，用尽吃奶力气把橡皮擦丢向老师... 

> > > > 老师吃惊的愣了一下，然后拿起藤条走下讲台... 

> > > > 

> > > > 那个声音又说了： 

> > > > 这才死定了`~

有个步兵退伍回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。 

第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？” 

步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！” 

朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？” 

步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！” 

于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？” 

步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！” 

最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？” 

步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！” 

步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”

武官现场监督作战演习，一小卒败阵潜逃。 

武官一气之下提笔写到：“临阵脱逃--斩。” 

“斩”字不会写，就改成一百军“棍”，可是“棍”字也忘了，无奈他写到：“临阵脱逃--便宜你了。�

一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑” �

在某兵团，一士兵常常多嘴多舌，老喜欢插长官的话。 

一次会客后，长官忍无可忍，将此兵训斥了一顿，并告戒道：“以后我与客人谈话，你还敢插嘴，我就一枪毙了你！！！” 　　第二天，又有一客人来访。长官与客人很谈得来，大概60%的原因是那士兵没敢插嘴。 

大约过了半小时，长官很是谈得开心，可士兵却已经憋出了汗。忽然，两人聊到那种树叶最大？长官说：“要数叶大，非槐树莫属。”客人曰：“不不，乃榕树也。”正在争辩时，只听那士兵脱口而出：“死就死了！芭蕉叶最大！！”

一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。 

这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。 

司机说：“这是威勒将军的坐驾。” 

“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。” 

将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。” 

“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！” 

将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。” 

这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。　　将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”

上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。” 


一个刚入伍的新兵，在打靶的时后正好想上厕所……报告班长：我想上一号……班长大喊：一号给我过来……有人想上你…… 



1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽， 人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖 碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此， 老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。” 



有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”

呵呵``好啊`
你发图片`~`
我发文章``
怎么样``~??