回复：【川川 蓝天是你的舞台】“搏川一笑”冷笑话楼开工！（不断

老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。 

　　老刘：喂，是老张吗，我是老刘。 

　　老张：喂喂，你是哪一位？ 

　　老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。 

　　老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。 

　　老刘：什么？你听不见吗？ 

　　老张：对，我什么都听不见。 

　　老刘：怎么，你一点都不见吗？ 

　　老张：我一点都听不见。 

　　老刘：那你放下电话，我再重打一遍

一次，我同学去体育馆看完一场篮球比赛后，感慨万千，他对某队一队员评价说：“他达到三双标准了”，同行的立即反驳：“天啊，他拿分不足十分，篮板不足五个，助攻基本无，怎么达三双？”。我那位同学两眼一翻：“失误几十次，上场时间满十分钟，观众为他起哄十五次！难道还不算达到三双标准吗？”众人晕倒。

有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！�

甲：“你是——” 
　　乙：“科学小博士。” 
　　甲：“你最近在研究什么课题？” 
　　乙：“‘飞得快’的问题。” 
　　甲：“请教，什么飞得最快？” 
　　乙：“火箭。” 
　　甲：“为什么火箭飞得那么快？” 
　　乙：“这很简单，你没看见火箭飞行时屁股上有一团火吗？” 
　　甲：“有火怎么啦？” 
　　乙：“谁屁股上着火还不快跑呀！”

话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
 有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎么走…于是乎…。他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话
…。
 于是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎么…。怎么…。不理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。

某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了�

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
　　问:他们为什么没打招呼?
　　答:因为他们不熟..

哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
　　可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
　　有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
　　朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”
　　哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”

马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说： 
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 
　　“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。 
　　“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。 
　　青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。

 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。”

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。�

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表： 
　　“您的姓名？” 
　　“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” 
　　“对不起，您口吃吗？” 
　　“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个**！�

妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！” 

医生：“谁骂你了？” 

妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’�