我会一直在，纵使寂寞开成海

我勒个去~既然那么高兴。。。 我怎么没见没人有啥子奖励勒？？

那个“没人”是“媒人”

再后来，我记得我们最开心的时候就是那天，一个月的时候，那天我去接你，义无反顾的哦，饭也没吃，衣服也穿得好少，还不都是因为你生病了，跑上楼去看你，你还赖床，我生气了，叫你快起来吃饭，都睡了一天了，本来就瘦，再饿就变骨头了，你还是不，你说你再睡一下，只睡一下了，我就不说话了，在旁边玩手机，就憋着，你看我不高兴了你就说，老婆你抱我嘛，抱我我就起来，跟小孩子似的，我才不要抱，还轻轻打了你一下，你就耶气的起来了。
然后我们去吃了我最爱的片片鱼，再然后去唱歌，那天我好高兴的，一直唱一直唱到嗓子变哑，我想把所有的情歌都唱遍，表达我对你的喜欢，只想一直这样，只有我们2个。。

我们第一次争吵，是50天的时候吧，那次是最大的一次争吵，那天我们本来玩得好好的，你朋友叫你去吃东西，你说不好得，她在，我听见了，我就问你哪个在，你说前媳妇，我说怕什么，去嘛，然后我们就去了，庆幸的是你前妻不在，只有她的几个闺蜜，可是她们看我的表情并不友好，一直瞪我，尽管我尽力的保持着微笑。
还一直当着我的面逗你，调侃你，我就不乐意了，吃了2口就站起来走，说我在外面等你，你就出来了，问我怎么了，我说她们一直瞪我，你说没有，她们看人都是这样看，我说那你为什么还和她们开玩笑，还当着我的面开那种玩笑，你不说话，跟他们打了声招呼就走了。
后来到了我家那里我就哭了，我骂你，不留一点余地的骂你，骂你不要脸，怎么怎么的，你没理我，我哭得更凶了，大喊着我要和你分手，你就开始和我吵，一直吵到我哭得说不出话，然后你就那么抱着我，什么都没说，我不知道你那天是怎么了，平时你都不会和我吵的，只是说我哪里哪里做得不对，连骂都不会骂我一句，可是那天你也骂我，说我怎么跟个孩子一样，说她们没有见不得我什么的，我又不是瞎子，我看得出来，见不得我我就走啊，才不要稀罕吃她们的东西，我买得起，你老说我笨，我笨还不是因为你？我倒希望我真的笨，变傻子，就可以看不见你QQ上的东西，看不见你当着我的面和别人调情，可是没有，我看见了，还记住了。
后来我哭累了，就转身回家了，你就一直打电话来逗我开心，叫我不要分开，我不说话，关机睡觉，心里发誓，再也不要理你。

第二天我顶着大黑眼圈来店里面，我可爱的敬敬问我怎么了，我就说我们的事，她很给力说，是哪个嘛，我认得到那几个姑娘不嘛，搞死，怕浪子哦，呵呵，可爱的敬敬啊，你知道不知道你这么说的时候我心里有多暖。
就这么浑浑噩噩的度过了一天，晚上你给我打电话，说你在星歌汇，我说你在星歌汇管我什么事，你说你就是这么告诉我一声，我说哦，就挂电话了。后来你兄弟说，你本来准备叫我去的，可是后来那几个姑娘来了，就不好叫我去，我说我才不稀罕去，其实心里面好难过，你宁愿去陪那几个姑娘玩也不愿意陪陪我。
还记得那天的雨好大，敬敬陪着我，说买奶奶给我喝，我们先去了蜗家，她一直在那安慰我，叫我不要想多不要难过，我多想跟我说这些的人是你，我忍不住了，我给你打了个电话，说我在楼角，你说我在楼角搞廊子，我没说话，你就问我，你要上来不嘛，我说我不，我就挂了，你那边好吵，我还听见她们在叫你去喝酒，挂了电话我就好想哭，我也不知道我是怎么了，坚强的猴哥怎么不见了，一谈恋爱了，泪腺就好发达一样，只要一难过就想哭。后来敬敬送我回家，而你一个电话都没有，就一条短信，叫我不要担心你，你不会喝酒的，叫我快睡觉，问我淋湿没有，我没回你，我干嘛要回你，我有病么？我又一次在心里狠狠的骂你，骂你没人性。

后来的后来更多事发生了，我开始怀疑你到底喜欢不喜欢我，每个人都说你喜欢，可是我感觉不到你知道不知道，我本来就是没安全感的人，本来就爱乱想，你老是质问我为什么乱想，可是创造我乱想的条件的人不是你吗？你作为主角你有什么资格质问我？
我不知道我说出我们的事是为什么，或许是种发泄，或许是想解脱，我想告诉你，我喜欢你，就会一直喜欢到我累了为止，不管你做了什么，做错什么，我还是在，哪怕有你更孤单

为何自己总要担心他人的想法总要随着他人脚步
而去做自己不甘不喜的事情还要心甘情愿的说好
为什么自己的本性总要一一为某些人去改变自己
我不想为他人停留可是为什么你们总要让我难堪
想要退出又不舍得留着又觉得自己是多么的弱小
每时每刻都要跟自己说自己不是善良人我很普通


我以为我体寒，就能接受所有超寒冷的侵袭。
我以为我无谓，就能什么都不怕的刀枪不入。
我以为我放空，就能逃避掉所有现实的问题。
原来，我一直就是只最自以为是的人。
残缺的我，原来在很多事很多人面前没有发言权。

又伤感奥