看着五彩缤纷的烟花在生命的最后一刻才绽放出唯美的光芒，我感觉时光在我的只见流逝。过了今天，我就迎来了我的十七岁，没有欢呼，没有波澜，只是一脸无所谓的平静。
我开始回想我的十六岁，那一个个支离破碎的片段毫无预警的出现，又消失的不知踪影。十六岁，人们说那是一生中最美好的时期，可是我为什么没有感受到丝毫的快乐与美好？我有的只是在孤单与痛苦间徘徊的身影。我会在黑暗中一个人躺在床上，怔怔的望着窗外星罗棋布的天空；我会在别人充满希望与欢乐的眼神中看到自己格格不入的一抹；我会将泪水洒满装着我的美梦的枕头；我会看着载着千万人愿望的流星划过天际而不知道许什么愿望，只觉得世上繁华，与己无关。
这一年，我过得小心翼翼。几乎每做过一件事后，我都会进行反思，但是我从反思中得到什么，我自己都说不清楚，我感觉自己好像从未反思过。我的周围不断有人来来往往，但做错事的，似乎只有我一个人。我像是一个外星人，生活在一个与自己的八字完全不合的星球上，注定了痛苦。

无数次羡慕别人拥有的，可自己却不曾拥有过什么。我喜欢将自己蜷缩在某个角落，深埋自己毫无表情的脸。有人说这样的人极度缺乏安全感，可我，我只是需要一个人无微不至的照顾。我还没有可以坚强的一个人走过风风雨雨，春夏秋冬的那种能力。好友的音容笑貌从我的脑海中浮现，逐渐模糊、消失。他们都有自己的生活，怎可能照顾我呢？但如果我想单纯的彼此分享生活中的每一点，谁又愿意细细听我诉说，安慰我漂泊的心呢？
我想念他们，想念他们劝说我、安慰我的每一句话，可是我们都要读书，我们在无奈与不舍中分开了。我仔细读着他们给我写的一封封信，读每一句、每一字。我一遍遍看着，看到眼泪溢出眼眶，看到信上杂糅着我的泪水，看到再也控制不住自己趴在桌上沉默的大哭。倘若时光倒流，我会加倍努力，加倍对你们好。努力给彼此留下更深刻的记忆。
似乎这一年，我总活在回忆中，美好的回忆与残酷的现实形成了巨大的落差。每当我从回忆中回过神时，心总是又冷了一分。就这样反反复复，我的心大概已如冰天雪地般寒冷了吧？可自己仍毫不知味的活着，仍麻木的在纸上乱写乱画，仍麻木的重复前一天的生活。在他人看来，我是懂事了、安静了、不调皮、不贪玩。可我怕熟识我的人会说我堕落了，我简直不是我了。曾经那么明媚的笑容却变成了欠扁的苦笑，那么肆无忌惮的泪水却变成了隐忍的假装的坚强。

我似乎对阳光产生了偏爱。我总是面向太阳，我特别享受阳光穿透空气，刺痛眼眸的感觉，闭着眼睛时，我又看到血红色，就是我体内鲜血的颜色，能用这种方式看到，我有一种说不出的快感。同时也感觉自己似乎越来越变态，越来越让人看不透。不过，我还是绝望的渴求冬日里的阳光可以温暖我冰冷而麻木的心。
当阳光已停留在填空多时，我才缓缓的睁开眼，慢悠悠的起床。曾经的我，应该怎样都不会起这么晚。可是现在，我害怕起床，因为起床就意味着清醒，意味着要清清楚楚的看着时光流淌，然后自己除了逐渐年华逝去、白头韶华，再无其它。最痛苦的事，莫过于清醒而麻木的生活，想醉生梦死都不可能。
如果可能，我想赚一笔钱，然后一个人去旅游。当我到达某种城市时，我可以停留下来，继续工作赚钱，当有了一定的积蓄，再重新出发。我想，这样每天都在陌生的地点，经历着陌生的人，看着发生的陌生的故事，会让我少一点痛苦，会让我对这个世界看透许多，会让我更加乐观与豁达。或许，大多数人们都有这样的一个愿望吧，可是又有多少人可以实现呢？还不是被现实抹杀。
有时候，真想，自己从未来到过这世界，也不必经历这么痛苦的青春。