你不再愿意继续这个话题，你安慰我，办法是人想出来的，事情总会解决的。。。。就是这样，总是这样看似轻松的要我安心，其实谁都清楚，
你心里怎么想，顶了多少压力，藏了多少事。。。。你开口还是“对不起”三个字，我不喜欢听也不想听，难道就不会问问我，这些日子以来过
得怎样吗？就不会问问我，是不是还那么难过，还是已经好很多？或者假装惊奇的说说今天天气如何，风是不是很大，有没有下雨，就算很无聊
我也可以轻松的配合你，与你说着无关痛痒的一切，戴好面具笑着跟你聊天，试着象朋友那样与你相处，总是要迈出这一步的，不是吗？他们都
说这不是老死不相往来的诀别，也不是远隔万里难再相见的遥远，只是让时间经过，在我们之间施那么一点魔法，好让以后的你我，把友情续上
，把亲情续上，独独让我们忘记有过的爱情而已。。。。今天也许是假装出的自然轻松，但兴许有一天，我们都会取下面具，坦荡荡握手说：“
真的只是朋友了”。。。。 可现在，除了对不起就永远都只有对不起，这样的话，听了只会让人伤心。。。。。没有什么好对不起的，你也不亏欠我任何，最好的最美的都
给我了，还有什么好遗憾好不满的。。。。。我的时间不多，能这样见你一面，看看你的脸，看看你是否一切都好，真的不容易，为什么总是要
说谎才能得到这么一点成全？好象只能靠着对我们自己以外的任何一切说谎，才能彼此离得近些。。。。。。如果下次见面，不管在任何时候任
何地点，都请不要再对我说“对不起”，也不要再看着我的时候满眼内疚，要对自己感到骄傲，因为自己曾经可以让一个如此平凡的我如此的幸
福快乐过。。。。

最担心的，就是你不会好好照顾自己，生活上的点滴，什么都说懒得懒得，吃个橘子都是“你剥给我，我就吃，我懒得剥！”，真的很让人无语
。。。。在你身边时，可以为你准备任何，甘心做你所谓的“老妈子”，谁叫我成天就只惦记着你有没有这样或那样。。。或许我能做的也就是
这些琐碎的点滴，现在却不能再继续了，所以，拜托你，一定要好好照顾自己，也不要让自己太累太辛苦。。。。哪天不小心让我知道，你其实
根本没有照我说的去做，我会很生气，那时候你才真的要跟我说“对不起”。。。。你说什么我都努力的去做，那你也得跟我一样听话才好，我
要的只不过是一个公平。。。。。这次说了再见，也不知再见在何时，都在同一个城市同一片天空下，呼吸着同样的空气，却象离了十万八千里
，要见一面都何其难。。。。想到那些年你为了见我一面，给我一个个惊喜，而对自己很苛刻时，就一定会红了眼眶，实际的距离都没能让你真
的离我遥远，现在却。。。。好了，不说了，说多了你又得用“女人是水做的”来解释自己眼睛为何会出汗了。。。。。不管怎样都请你记住，
就算仅仅只是朋友，我依然是那个朋友里最最好的，最最死心塌地的。。。。。永远站在你这边，哪怕只能做一个默默祝福的人。。。。


元宵晚上，本就不热闹的家里，因为这些日子以来发生的事情，显得更加冷清。。。母亲很早就睡了，我的相对稳定，暂时让她安心了些许。
。。已是不怎么跟我的母亲交流，甚至话也少得可怜，关心是一如既往，但总象隔了什么一样。。。我的母亲不再是我的朋友，她在试着改变她
的方式来继续管束着我，认为之前这些年所谓的教育都是失败的，是有很大问题的，于是她开始以仅仅是妈妈的身份对待我，想着兴许这一切的
补救都还来得及。。。。我对于这些改变，是尽量去配合的，说去说来都是因为内疚，反正怎样的生活被怎样的管束我都没了说不的权利，也不
想再拥有那种权利，因为选择，会让我很辛苦。。。。属于我的最最自由的空间，就是我的卧室，关上门，我才可以做我自己，和树在一起那么
多年我所写的信，都没有分开这几个月来得多，这是唯一能让我这样成天装模作样生活下去的支撑点。。。。常常是边哭别写，几乎每封字都是
东倒西歪，皱巴巴的。。。都怪自己太习惯了有点什么都要跟那个人说，什么也藏不住一股脑的倒出来给她，现在不能了，即便能也不想再给她
增添任何负担，不想她为我担心。。。。这个季节贵阳的晴天太少，晚上几乎看不见任何星星，总是很厚很厚的云层，让人有很压抑的闷，就几
平米的房间，我是一只被关在笼中的鸟，正中了树当年给我的形容。。。不知道树在窗外呆了多久，什么时候来的，就那么一声不吭的看着我翻
箱倒柜的找她给我的任何东西，每天晚上都聚集在我的书桌上“开会”，又每天都记得藏好，害怕哪天母亲发现后我再无法存到最后。。。。
敲窗的声音把我吓一大跳，开窗，风很大。。。你终于是忍受不了我的神经质，说我象小孩在办“家家酒”，要不要找个唢呐帮我在旁吹着，接
媳妇？。。。熟悉的声音熟悉的幽默感，还有熟悉的脸。。。。很高兴这样突如其来的就看见你，在我一个人演了那么多场木偶戏以后。。。我
想问问你的耳朵是不是很烫，他们说如果被一个人一直想念，耳朵就会很烫很烫，那你呢？。。。我还想问问你，为什么我的耳朵不会烫？或者
你真有什么办法可以让自己忘了想念谁。。。。多傻的问题，没能找到足够的立场和理由问出口，自己想想也觉得好笑，从前，从前的话，我不
理会它有多愚蠢，心所想口所问，你会笑但不是恶意，不给答案也不否定，其实自己都可以自问自答。。。。不是么？。。。你是来告诉我，要
离开贵阳一段日子的，明天就走了，所以，来看看我。。。。去哪里？要去多长时间？。。。你轻描淡写的说不过是回老家过些日子而已，至于
时间，兴许一两个月就行了。。。。胖姨的事怎么办呢？。。。。你说总会有解决的办法，现在被闹得很多亲戚都冒火不管了。。。。还成天的
躲成天的逃吗？那么多钱，什么时候才能偿还清楚。。。。


我问的问题太多太多，树都总是避重就轻的选择着回答我，现在想起来自己很愚蠢，愚蠢到没有察觉她心里有藏着怎样一个决定，而所谓的总会
有办法解决又是怎样的一种方式。。。来看我又是抱着怎样一种心情作所谓的短暂告别。。。去去就回来，可能长也可能用不了多久，都会好好
的回来，仅仅是这样而已，她当时能想到的也不过如此，顶多再糟糕一点，就是又背上比此刻更多债。。。。 “把你写的那些信都给我吧！写都写了，不给就没意思了。”。。。。太了解我，会做些什么你心里多半都能猜到。。。知道我始终不会忘记这
个习惯，这个近乎一辈子也改不了的习惯，开心与不开心都会给你写信，以前是经常的话现在就是频繁，我给你写，但你很少回，算算这些年给
你的信，三四封才能换你一封回应。从不要求你必须给我回，这毕竟是我的方式，而你，用你的方式回应着，我知道，你都记在心里面，很牢很
牢。。。。我写给你，你写给你的日记本，在里面重复着我给你的感动与疼痛，重复着我的快乐与小小心愿，记录着心情点滴，起伏与平静，它
是你的爱情帐本，生活记录和心情密封罐，你说估计老了那天，光是翻日记本靠回忆过日子也能拖上好几年。。。。曾经与你写过同一本日记，
在高中时候，现在还存在我抽屉里，高三一年，你说就写一年，高考完就结束。。。你的日记是自言自语，而我的日记却是篇篇以你的名字开头
，没有写日记的习惯，所以把你当作我说话的对象，你写你的日子在前一篇，我说我的种种在后一篇，还有红笔修改的错别字，那时候我们喜欢
笑话对方为“中华大文盲”。。。。。你的字是自创性书法，语文老师的评价是：“很漂亮，但可不可以不要那么多自己创的简写？”，你说这
种表扬真是褒贬各一，让人听了不知道是改发扬还是该改正。。。我向来是连蒙带猜看你写的东西，起初很吃力，连看个纸条也得拿着研究半天
，后来习惯了，就算仍是有实在无法看懂的字，也可以轻松看完整篇，多半能跳过那也知道你要说的是什么。。。我们的交换日记，记录着那段
最最单纯日子的点滴，我们是彼此陌生又熟悉的朋友，离最远又最近的同班同学，它从我们一起走过的日子里，收集着最最简单的快乐与纯净，
那段最初最美好的友谊。。。。

我始终是被你欺骗了的傻子，在你那晚带着这些日子以来我给你写的那么多信离开后，我就成了世界上最傻的傻子。。。从未怀疑过你对我说的
任何话，你也从不对我说谎，哪怕一个谎言可以让我开心，你都不会。。。。所以我自始至终的信任着你，信任着你说的每句话。。。。在你离
开贵阳的快三个月里，我每天都会问你还好吗？是不是觉得舒服一点，在离开这个环境以后，忘记就会比较容易。。。。曾听你描述过那里出门
就是大山，空气格外新鲜，我就成天的想象着那是怎样的一种风景，你是怎样的在其间呼吸，又是怎样的在那里写下你的每一天。。。。。早上
起来会记得问好，第一次，才感觉到你是真的离开我，不再与我在同一个城市里生活，呼吸的空气也不再一样，我这里比较混浊，你那里应该比
较清新；晚上睡前会记得说晚安，第一次，才感觉到我是真的离你遥远，连说句晚安都象说给了空气，星星也是你那边亮了这边就暗，我的窗始
终太小，看到的天空那么有限，而你那里的天应该很广阔。。。。我成天的靠自己的想象生活，你不曾给我给过我任何一点消息，好的坏的，都
是我的想象，把你的、我一无所知的生活，编在我有限的思维里，以为你会好，甚至很好，以为再见你，笑容会多一点，眉头会松一点，因为时
间会帮我们多一点。。。。 我想我能接受的最糟糕的事不过是与树的分手，我能接受的最疼痛的事不过是与树的不能再牵手，如果这一切都能熬过去，我想，兴许这辈子也
就没什么能再让我受伤害。。。。不能再在一起，但可以把彼此放在心里，好好努力的继续生活，只要记得那个人跟自己一样，不会忘记也不会
模糊了对方，这就是我们最大的让步，最最低的底线。。。。如果一切就这样下去，我想我们就算再得不到幸福，也可以靠着这点信念活下去，
至少，最在乎最关心的人，还好好的、健康的活在这个世界上。。。。我在一个安逸舒适的环境折磨自己又在不停的自救，突然就感觉坚持不下
去了，又突然要自己乐观点，他们说人最大的敌人就是自己，所以我怕被打败又怕被自己所伤，徘徊的、犹豫的生活着，一天可以变很多种心情
。。。。而树，她那时侯面对的，比我想象中还要多得多，不单单是自己的，还有别人硬加给的，新的折磨与疼痛。。。。


你在我从未去过的深山里，跟着一群早已习惯那样生活的人，包括你的胖姨，过着不分白天黑夜的日子。。。。。起初仅仅是在外守侯，一个人
和那辆陪你很多年的车，等着他们出来。郁闷至极时就会坐在地上不停的大声唱歌，直到嗓子哑得发不出声为止。。。。第一次觉得唱歌时没有
观众，没人倾听，是多么寂寞的一件事，因为总是有太多感受想要分给心里牵挂的那个人，总是希望自己所有眼泪她都能清清楚楚，而不是强装
笑颜的说着“我不再疼”。。。。。过那样的生活不是你的初衷，却是你想不拖累爸妈而做的最胆大的赌局。。。。 他们今天所拥有的一切，是花了许多个十年才换回的，已经习惯了安逸而高要求的生活，不想因为这个本不是他们造成的赌债而变得一无所有。
。。。。。“我就是心小，我想去想来还是舍不得拿他们的钱去充数。我就是怕穷，怕他们老都老了还活得造孽！”。。。。所以你去了，大着
胆子的去了。。。你说可能世界上再没有人比你更爱钱，爱到可以为钱把自己贬低得一文不值。。。。你说可能这世界上再没有人比你更傻得可
悲，可以为一个情字去做自己极度憎恶的事，过自己向来瞧不起的生活。。。。。“我就是想走捷径，就是不能老老实实做人，就是不愿脚踏实
地的去挣。其实根本就不再觉得以后对我来说还有什么意思，怎么活也都一样，做什么不做什么无所谓。与其坐着看老者老妈造孽，不如赌一场
来得实在”。。。。。。。


[我就是自以为是的想把我老者老妈那份对于胖姨的责任与手足情都一并揽在自己身上，什么都我来就好，不要再去折腾他们。平时从不求人的爸
爸都低声下气的去四处借钱，妈妈一拐一拐的这里走那里忙，我真的看不下去了。好多次我妈躺下去都起不来床，非得要人扶她一把；爸爸脸部
三角区一直红得异常，逼着他去省医做了次检查，得了结果我还不敢跟我妈说，在外面哭够了把单子藏好才敢回家。连着几天都去咨询到底到什
么程度的心脏病需要做搭桥术？做个搭桥术需要多少万？有没有风险，做了以后可以管好多年？我真的觉得自己快到极限了，以前觉得爸妈是这
个家的支柱，而我是多余的一员，可有可无，但现在却觉得自己才是这个家的支柱，不管是否还是多余。至少我就是想把这些事都扛过去。很多
时候我太瞧得起自己了，我把自己逼得没退路了，或者是现实把我逼得不得不去做些本不该我去承担的事。
树
[不知道我是太聪明还是太愚蠢，是太善良还是太黑暗，要么让我再聪明一点，有可以更好解决问题的方法；要么就让我再傻一点，什么都做不好
什么都不放心上，也就不会去操心这么多事。感情，我从开始到现在就没哪天放得下过，就没哪天说是真的认为分手过；家庭，我从小到大就没
哪天不想要过，就没哪天真因为跟我老者水火不容而想要离开过；理想，我从晓得自己最想做什么到让我死心这辈子是不可能实现，也没哪天不
再去做白日梦，不再埋怨过。我什么都放不下，越是想要拼命靠近的，就越要离我远远的，不知道咋这么悲？她曾问过我为什么这么喜欢悲，不
是我喜欢，我一点都不喜欢，我也想开开心心的过日子，可怎么找上我的事都是悲的？个个都说我命好、生在福中不知福，不知道是我的要求太
高，别人的要求太低，还是我从来就没有真正活在福中过，这样的人生如果叫‘幸福’，也未免太牵强。]


树
[我每天在这个山坡上边乱唱边乱哭，反正鬼都不会有一个，更何况人？我这到底走的是什么路，过的什么日子，做的什么人？我哭还死不承认，
还要在胖姨他们问我吃得消不的时候嘴硬的说‘我是哪个？起会连这点苦都吃不得？’真是好笑，我所谓的吃苦就是在这里陪赌，在情况不妙时
及时带他们跑路，当了最低等的车夫，我还要自我安慰的说，只是暂时的，我只是想把债还了，就回家。“幺儿，起床吃早点，马上出发”、“
幺儿，把车开远点，自己去那边玩”、“幺儿，去找个银行，把钱分开汇帐号里”、“幺儿，这里住起不安全，我们换个地方”、“幺儿，快睡
觉，一哈要赶夜场”。我一听到喊“幺儿”怎样怎样，我就很反感，更讨厌去做那些事，可我还是要告诉自己，再忍段时间，或许慢慢习惯一点
就好了。太多时候突然就特别想给她打电话，听听声音不说话都满足，但又是一个不敢。怕自己真忍不住告诉她我现在过得很不好，我去当了陪
赌的人、我成天做着违心的事，帮一群赌鬼收肮脏的钱，亏自己还有很多人的心血、我选择了最不踏实却又最可能尽快帮胖姨还清债务的龌龊之
路。我还骗了她，说着冠冕堂皇的话离开，却做着这辈子最最肮脏的事。莫非还要再告诉她，我其实不想分开，也不想她忘记，哪怕一丁点。我
更做不到在她面前装的那种潇洒，要她过得好，我就得装很乐观，利用她对我的信任和听我任何一句话的弱点，试图转了她的思维，去走属于她
的人生。而自己根本就没想着要走出来，要跟她做所谓的朋友，我若坚持估计得毁了两个人，若不坚持，可能只会毁我一个。不管她是不是装的
，还是勉强自己的，都肯定会听我的话去好好的活着，这点我好象从来都自信。在经过这么多以后，不奢望还能如何如何的幸福快乐，只要听话
的好好继续生活，知道要努力点，就行了。]

蕾
[mytree：
我见到灿了，抱着她狠狠哭了一顿。已是很久没能与她多联系，几乎把所有时间都投给了你，我忽略了朋友的存在。走得太遥远，太幸福时，不
再记得别的谁，等到悲伤时，一个人承受不住时，才想着回头看身后，原来有朋友守侯。对于我们之间的一切，她从怎么开始到怎么结束，再清
楚不过，我能放开心说话的人只有这么一个而已。她说不知道自己一直以来是怎样一种心情，一般都应该劝和不劝分，但作为朋友，又觉得自己
应该提醒，应该去劝解散了算了，总好过最后化为乌有。我知道一切都是为我好，不管赞成还是反对，我们都走到了尽头，不后悔，真的。
又要问你今天过得好吗？可不可以，在空闲的时候，给我一个你很好的消息？这样的自我安慰，已不太能说服自己了，所以有些需要真实的声音
来帮帮忙。偷偷给你拨了好多次电话，却都一样无法接通，我怎样才能找到你呢？突然觉得很难过，原本是最亲密熟悉的人，此刻却连是否安好
都一无所知，我们比。。。。所谓朋友还不如。
桐桐上学期的考试一塌糊涂，挂了好几门，不想责怪也觉得挺正常，因为我曾和她一样，甚至比她还厉害。都流行说大学不挂科，是不完整的，
那我，也算是完整了么？]
已是五月的天气，梧桐整棵都绿了，叶子被阳光倒印在我窗的玻璃上、书桌上，忽明忽暗，这样的景象常常让我有回到过去的错觉，似乎一切都
没发生过，一切都还停留在我们初初见面的那年，一样的光和影，一样的绿和风。这些日子出奇的安静，妈妈不再紧紧盯着我不放，偶尔会有一
个人上街的机会，却只是去了高中的学校，可以在看台上一坐就是整个下午，然后戴好面具，笑笑的回家。每天依然会给树写很多封信，唠叨着
我的点滴生活与心情，我依赖着这样的习惯过着每天，每个明天似乎都可以预见，而我的你，有着怎样的心情和生活？我们还不是朋友，所以连
问候都会变得沉重，好不好其实都不敢问得太仔细，怕好了自己伤心你已忘记，怕不好了更心疼你的一切。。。。。


树什么时候回的贵阳，我一点都不知道，太久没有一点消息，久到让我开始心慌，心里总是隐约有不好的预感，却不知道究竟是为何原因。。。
。。让桐桐打电话去树家问，她父母总是敷衍，每次都有好象很充足的理由来搪塞过去。小鬼也开始慌了，这一切也太有准备了，怎么听都让人
无法相信那些不在家的理由与借口。。。。“亲亲，我师傅会不会出事啊？要真不理人，她也没什么理由不理我啊？”。。。。。。“亲亲，叔
叔阿姨一会说师傅出去玩了，一会又说不知道去哪里了，再问又说去老家了，怎么那么奇怪啊？”。。。。。“亲亲，我怎么有点怕了？”。。
。。。“亲亲，我想回贵阳了。想自己去师傅家看看是不是他们把她藏起来了？”。。。。。小鬼一个接一个的问题让本就担心的我，开始害怕
，于是想方设法骗我母亲今天需要买这个资料，明天需要那本书的，跑出去四处找我还算熟悉的树的朋友，打听她的消息，琼也被我的惊慌吓到
了，不管之前再怎么气树的突然散伙，也跟着开始担心起来。或许比我年纪稍长一些，想得比较多一点，琼让我别在去找她其他朋友时表现出担
心的样子，或许根本也没什么，不要大家跟着一惊一诈的。撒了很多谎，说了一千一万遍“妈妈对不起”，也没能换到一点关于树的消息，出去
玩也需要这么保密吗？越是保密得周全，越是让人担心。。。。。。。我在外面等，琼去树家找，而她也只见到树的父亲，得到给小鬼一样的回
答，或许心里多了猜疑，所以觉得树的父亲好象隐瞒着什么，又不能肯定。。。。。。看着琼的样子，不必问太多我也知道是何答案，如果仅仅
是我一个人感到心慌和不安，那或许是我的感觉出错，还是我太想念这个人太不习惯身边没有她，所以有错觉有莫须有的恐慌，可小鬼也这样了
，琼也这样了，想想这几个月来点滴，出去那么久，电话也不通了，消息也没有了，家里人说不知道又说好象去哪了，若跟我联系是一件让我们
彼此都痛苦的事，那么，跟朋友，跟小鬼，又该怎么解释？他们一样没有任何一点关于树的消息，难道也要被列为永不再联系的对象吗？。。。
。。。

玩消失吗？竟可以这般彻底，让大家为你担心，你却不出来露个面，也不吭一声？怎么能那么狠心呢？那么能沉住气呢？。。。。我有些责怪这
个人了，真的，因为又让我难过了，让我担心了，这样要我怎么好，怎么安心的去过以后呢？你以为消失了，了无音讯了，对我就是种帮助了吗
？亦或者，因为我也在这个城市，我也跟你一起在不同的角落看天黑天亮，所以让你受不了了？我把你逼得在这里已无法安身，只能象影子一样
生活了吗？。。。。。。你若好好的，也就罢了，怎么选择都是你的自由，可为什么还要给我那么多的恐惧感？那么强烈。。。。到底是去了哪
里？到底回来没有亦或者根本就没有出去过？我好象知道一点什么了，这奇怪的种种已告诉我，我似乎做傻子了。。。。。。不理会身后母亲追
问我大晚上还要去哪儿，我要去求个证明，证明你回来过，如果它在，你就一定也在这个城市，不为什么原因，也不猜测更多种可能，就只要这
一点，我便可以笃定。 赶去了那个地下停车场，安静得没有一丁点响声，我朝着那个熟悉的方向找去，那个车位，那辆我曾一直喊的“小破车”，还有已刻在我脑海里
永远都不会忘记的车牌号码。。。。。。。她回来了，真的回来了，我可以排除出去这种可能，至少我有了那么一点消息，这个人，没有离我多
远。可为什么不出现？即便不出现我眼前，为什么不出现在你的朋友面前？你爸爸妈妈那么多谎言，对任何一个找你的人，又作何用意？你不是
可以没有一个朋友的人，可为什么他们都不知道你在哪里？你和琼向来最要好，怎么连她也不去见了呢？。。。。。。太多疑问了，我因为证实
了你回来过，而感到高兴，又因为这个证实，我比之前更害怕，幸福的感觉我向来抓不太稳，偏偏是不好的预感总是一次又一次应验，拜托你出
来帮忙说服我自己，向从前那样告诉我，是我多虑了而已。。。。。。。又匆忙的去找琼，告诉她你在，你的车在你就一定在，我们一起变得沉
默又着急。。。。。。该怎么找呢？该怎么做呢？我真的都不再要求什么，当一切变成这样时，此刻我最大的心愿不过是能见你一面，把我心里
所有的不安都推翻掉，就是这样而已。。。。。我们始终没能想出个一二三，若有心瞒，就不会那么容易让人知晓，不是么？。。。。。琼，她
老公，我，三个人就这么沉默着，我知道他们跟我的感觉一样，一样感到肯定有事了，却还在不停的安慰我，可能是大家想太多了。。。。。不
再承认是我的错觉，没有错觉。。。。。琼的老公说找吧，实在不行，就成天跟着她爸妈，一定能找到。。。


2004年5月21日那天，我终于是知道了树在哪里。他们把我带到那个大门牌子上写着醒目的含有“戒毒所”三个字的地方，他们说树就在那里面，
在此之前，他们已来过许多次，都因为不是她的家人，因为她的家人申请过，所以我们没办法进去看她。。。。。。。他们在说什么呢？说的什
么呢？是不是弄错了，我的tree怎么会在这里面？一路上你们总是小声的商量又小声的彼此暗示，就因为要带我来的地方，是这样的，所以感到
不忍与抱歉吗？那会不会是弄错了呢？她怎么会呢？不会的是吧。。。。。。我那么了解她，不是吗？。。。。。琼的眼睛告诉我这一切都是事
实，是事实，而我却还想着这是一场梦，只要谁来摇摇我，就会醒来的梦。求求那些人，让我进去，要亲眼看见她真的在，我才愿意相信，即便
隐隐感觉到，这些都是无谓的争辩。。。。“你有知道的权利，所以才带你来”。。。。。。我的权利？我的权利就是可以知道，我的树，在这
个我兴许一辈子都不会路过的地方？我始终是没能见到树，始终是在那门外一个劲的哭，一个劲的告诉自己不要相信，似乎只要我不承认，这些
就都是谎言是骗局。。。。。 树不知道，我那天去怎样的看过她。没能见到，却已感觉到。他们说她在那里，所以带我去时只有伤心。最终我还是站在离她不远的地方，把我
之前所有想象她平安的画面都一一撕毁。。。。。都说了，如果能让她安心一点，轻松一点，什么我都愿意去做。到头来还是要给我这样的事实
，她的“对不起”终究是要不停说给我听。到底你经历了一场怎样的浩劫。。。。过了一段怎样的日子。。。。。承受了多少新的折磨与痛苦。
。。。什么我都不知道。。。。。。于是我等她，等她从那里出来时候告诉我，静静的，告诉我，为什么。。。。要骗我。。。。。因为是她，
因为是我，所以才要问为什么。。。。我哭太多了，她也应该一样，甚至更多，到底是什么命？

7月中旬，在那个本以为再也无法进去的小窝里见到你。不知道我会跟在琼的身后，不知道这是为了见你一面而不得不玩的鬼把戏，因为不肯见我
，说到死也不会再见我。。。。。门开，你淡淡的招呼琼进，我贴着门外的墙壁却迈不出半步，你离我近在咫尺，我只要上前几步，一伸手便可
触到，之前因为不能见到而一直焦急的等待，此刻可以见到却变得如此难以释放。。。。琼一直伸手死劲暗示我快进，我就象脚底抹了胶水一样
寸步难行，应该是害怕，害怕面对树害怕面对她的冷言冷语。。。。。。 “关门嘛！”听到树说这三个字时，眼泪突然就那么掉了下来，我等着听到这个声音已太久了，从希望她平安到知道她其实过得很不好，太漫长
的等待。。。。眼看着门就要关上，琼急了，冲出来一把把我拉了进去，就那么突然的，不设防的出现在树眼底了，一定是吓了她一跳。。。。
我不知道她是怎样的表情，也不知道她是如何的讶异，那两道眉毛又是怎样的弧度，因为不敢抬头看她，不敢看那双眼睛，怕看了更伤心。。。
。。。没有等琼开口解释，就感觉到她的愤然离去，听到重重的关门声从卧室传来，她仍是不愿见我，即便我已站在这个曾属于我们的家里。琼
说她的任务已经完成，其余的，只能靠我自己了，兴许我真能象他们所认为那样，让树开心些，因为她变得好陌生，又让人难以靠近。。。。。
。

轻轻敲你卧室的门，知道你不会理会我的存在，但仍是敲了，只想要你知道，我离你很近很近，就在你的门外坐着，象当初你守在我门外那样等
着你。。。。。等你放下防心，放下戒备，将我邀请至你的内心，不是为了窥探你怎样的经历过，只想在你心里找一个存在，与你一起分担，尽
管噩梦都已过去。。。。。原谅我，没能陪在你身边，在你一个人要承受那么多痛苦与折磨时，离你遥远。。。。。不是谁，都可以这么幸运的
遇到你，又更幸运的被你疼爱，你现在内心的苦除了自己没人能懂，因为你不说你总是把自己关得很严，我在你心门外久久的徘徊，怕伤了你又
怕不能给你依靠。。。。给了你那么多电话，你总是把最伤人的话给我，不否认我因为那些话确实很疼，但不怪你，兴许我疼了你就少一点痛苦
，如果真是这样，我愿意用我所有仅剩不多的快乐亦或者幸福，来换回你一点点的开心。。。。。。就这么陪你坐着。。。。到何年何月都没有
关系，至少你在，我不用再象之前那样四处的找你。。。
还没看到你模样，琼说你更瘦了，精神也不是很好，脾气也变得很古怪，也不太愿意多说话了，以前的你那么喜欢跟她斗嘴，现在却再也不吭声
。。。。。。也许是你伪装得太好了，一直那么阳光那么坚强的出现在众人面前，突然做了那个沉闷的自己，让大家都不认识了。。。。。我其
实知道你是想见我的，只是还不知道该用什么语气，什么心态，什么姿势跟我打招呼，说声好久不见；也知道你心里又多了一道很深的口子，要
等它愈合需要太长时间，这与感情伤你的不一样。把耳朵贴在门上听着，偶尔有脚步声，亦或者我可以认为你在与我背靠背的坐着。。。。。。
房门开的时候我没把情绪表现得过于明显，怕你误会。你不喜欢被人同情，更讨厌别人可怜你的目光，甚至担心的问候此刻也会让你觉得是种侮
辱，因为你的身体受伤害了、精神受伤害了，心也受伤害了，里外都变得脆弱。。。。。。没有说话，只是蹲下来静静的从身后抱着我，象从前
一样熟悉，我把双手放你手背上，要你知道，我们在一起，我和你此刻真的在一起。。。。。那些等你给我答案的为什么，我也不想再知道，都
是过去的噩梦了，醒了就不要再跌进去，已感觉到变得很瘦的你，满身都是疲惫。转身，我要看着你的脸，看着你的眼睛，说我这些日子以来想
要对你说的话，我把又存了厚厚一叠的信也带来了，想在有空的时候就念给你听。。。。。。


它把你折磨得没了那份神气，可我依然那么那么的眷恋着你的脸，你的任何。有多久，没有这样近的看你，脸色那么苍白，嘴唇也一样，那样多
的泪都流在我心里，滴滴生疼。或许不止他们，还包括你自己，都以为自己变了，变成另一个人了，但在我这里，我此刻所感受到的，是一样的
熟悉一样的气息一样的爱，我起初不敢看你，是怕自己承受不起，宁可自己痛着也好过看着你痛，可现在我直视着你眼睛，尽管你一直躲避我眼
光，因为都过去了，我们都让它过去了。。。。。看看我好吗？我的T.r.e.e。。。。。“我已经不配做你的T.r.e.e了！”，你说你不再是从前
那个自信满满，可以骄傲可以很拽的自己，已经没了资格。那筑得高高的心墙，在我喊你T.r.e.e那一刻，被击垮变成眼泪，怎么拥抱，都觉得不
够贴近，没有温度，你全身都是凉的，包括心里。。。。。。。