“你在电话里问我，有没有很想你在离开上海以后。”树点了支烟，深深吸了一口，凑近我的发轻轻一吐，那白烟渗入我的发间又回到空气里，
那表情似乎有很多话想对我说，又不知道从何说起。“你不回答我也知道，可总是想听你亲口说想念我。不知道什么时候起，那么迷恋甜言蜜语
，只要你一句，我就可以幸福一辈子”那时候以为一辈子那么短暂那么简单，好象下一秒就可以白发苍苍，人生可以如此匆忙又如意。
“那种心疼和绝望，不想再回想。”没有花言巧语，没有更多修饰，就这么简单几个字，这就是我的树，用目光就可以让我感动，用微笑就可以
让我快乐，我们是彼此的最初，还贪心的奢望着能做彼此的最终。只是啊，从最初到最终的距离象隔世那么遥远，用双脚怎能到达？我母亲的手术一切都很顺利，姨妈决定在贵阳多留些日子。毕竟那么多年没有相见，姐妹之间自然有太多话要说。一切化险为夷后，都说如果不
是这场病，我母亲就不会在相隔那么多年以后还能见到自己的亲生姐姐，世事难料，谁也猜不到明天会怎样，是不是所谓的有一失必有一得？大
家都因为母亲的渐渐痊愈而倍感轻松，我找尽一切借口死赖在贵阳不肯回学校，因为不想离我的母亲那么远，更不想和树分开，哪怕只是短暂的
一两个月，那时侯真后悔考了个那么远的大学。宇说要来看我母亲的时候已是十一月底，尽管觉得没有必要跑这一趟，但拗不过他的坚持，我只
好说“来吧，然后我和你一起回学校。”
宇来的那天，贵阳格外的冷，天灰蒙蒙的，下着小雨，树说载我一起去接宇，我说这样会不会不太好？她说该来的总是要来，早晚都要遇到又何
必现在去躲闪？在看见树和我一起去接他时，宇脸上的笑容是不大自然的，树也一样笑得尴尬，毕竟几个月前，他们还象相见恨晚的哥们一样喝
着酒，聊着天。这种场面我预想了好多遍，真正面对时依然不知所措，宇象对久违的朋友打招呼那样，拍了拍树的肩膀，一切都尽在不言中。
上车时候树悄悄告诉我，让我陪宇坐后座，给他介绍介绍贵阳。我很感激她的善解人意，总是那么恰如其分。

“出去吧，宇估计快招架不住了”树捏捏我的左脸，开了门，我们一起出了房间，是的，什么都一起面对，既然都预知了会有太多太多有意无意
的伤害一一来临，即便不能牵着手，光明正大的说我要我们在一起，但彼此的心却很近，我想所谓的心心相印也不过如此。
其实也满心疼宇，被我妈她们轰炸得都快疯掉了，还在死命的撑着笑脸相陪，有问必答。“阿姨，我好饿啊，什么时候开饭？”树上前替宇解围
，我也催促快快开饭，两位夫人才动身说吃饭吃饭，宇感激的象我们做了鬼脸，又做了深呼吸，他说这场战争里面他整个一傀儡。 第一次与我的母亲见面就把宇问了个够呛，我知道她比任何人都希望我幸福，也比任何人都关注我的另外一半，后来母亲对我说“妈妈挺喜欢宇
那孩子的，看得出来，他很喜欢我的女儿”我们如果是一对儿，会得到很多人的祝福吧？至少我生命里最最重要的母亲，也把祝福给了我们。
实在是不想再继续这样的话题，吃完饭我说宇，明天我们回学校吧，我要考试了。宇说好，树说呆会就去买票。一唱一和的，我们出了门。
大街上人来人往，贵阳其实是个不夜城，我们在人群里一会聚一会又被分散，好多次，树和宇都同时伸手拉我，而总是宇不自然的收回了手，他
们都一样怕把我弄丢，只是我，我只担心弄丢了树。每次这样的情景我都想哭，因为宇的身影总是显得很孤单。。。
我们带着初次来贵阳，却没能遇上好天气的宇，在这个并不大但却拥挤的城市里。绕着地的尝各种小吃。看到宇被辣得直喝水，我们笑他还不成
气候，他回说宁可不成气候，因为等成气候时，怕是大脑已经不管用了。一起去吃烙锅，宇问树为什么要把锅的屁股朝上放？树打趣的说：“那
是贵阳人民在欢迎你，一直风俗习惯。”宇就糊涂了“应该不只是欢迎我吧？因为每个桌都是屁股朝上”我们实在是憋不住爆笑出来，他一副恍
然大悟的点点头“原来是欺负上海人民的智商啊！”直呼树是一个鬼灵精，总是轻易就把人耍得团团转还感谢她的幽默让自己开了心，怪不得自
己注定是树的手下败将。。。。我知道他心里其实是在意的，只是装得自己什么都无所谓，就象那时候装作不知道我的心事一样。他说一直都很
不服气自己堂堂一个男子汉竟会输给一个小女生，但相处半天下来，那些不服气都没了，看到这样的树让在他身边那么不快乐的我如此幸福的笑
着，他输得心服口服。树始终沉默着，没有接话，因为不知道该说什么才合适，安慰还是劝解？不，都比不上沉默这种方式。
也许是因为喝了点酒，宇说了很多话，包括那段树离开上海以后的日子，我变得有多糟糕，我阻止宇别再说下去“说点别的吧”，树握住我的手
“让他说吧，我想知道”。

我从来没有想过要在树的面前提那段日子自己是怎么过来的，就象她也不愿意提起一样，我们都觉得那是过去的事了，不想再让对方为了自己伤
心，我们真的想快乐的在一起。
“看到她为你命都可以不要，我就知道自己输了。”宇自顾的说着，树劝宇少喝点，他说今天开心，因为看到我们在一起很快乐，也算是给了自
己一个了结。因为人总是不到黄河心不死，非得要亲眼目睹，才肯放过自己。还说在这场戏里，他这个配角也算是公德圆满，至少还成全了别人
的幸福。“真心的祝福你们，幸福”
树起身说去买烟，我知道她也忍不住哭了，但是不愿意在别人面前流泪，因为她总是很好强。我想我们都是因为宇那句祝福的话，而掉泪。他是
在我们的爱情里第一个受到伤害的人，却也是第一个给我们祝福的人，而我们那时候没有想到的是，那个祝福，是我们拥有的唯一的祝福，而祝
福我们的人自始至终只有宇而已。其实不想和树分开,即便只是去学校继续我的学业,第一次后悔考离家那么远的学校,第一次觉得上海与贵阳之间那么遥远,好象隔了半个地球一样
.每次分开,都会有诀别的情素,总是担心有什么意外会让我们从此再也不见面.这种不安定因素,我们心里都存在却也都不说出口,是的,把每次见
面都当作最后一次来珍惜,或许这样的感情,就是这样的美丽与漂浮.
我的母亲又一次亲手为我收拾行李,我说自己会收拾,她说小孩子,什么也做不好,还是妈妈来.每次她这样的宠着我,爱着我,我就越有罪恶感,觉得
因为这段感情的开始,我便赔上了我母亲的快乐与期盼.那种内疚只有经历过的人才能懂,内疚到会有恐惧,终日惶惶不安.我想树也如此,尽管她的
父母总是很少管她,但并不代表她不爱他们.树总是在尽力的维护着她的家庭,还有她父母之间的关系,她对家的期待并不比我差.
记得我们在坐公交的时候,除了老人孩子,她还给许多和她母亲一般年纪的人让位,她母亲有严重的类风湿,很多时候痛得什么也不能做,她在身边
的时候可以每次都送她的母亲去做足疗,去看医生,但是如果有一天她不在母亲身边了,她的父亲又常常忙得没有时间陪她母亲去做这些事情的时
候,她的母亲就要一个人挤公交,她现在诚心诚意的给每一个母亲让位,就是为了在她母亲独自挤公交的时候,会有许多和自己一样的人,给她的母亲
让让座位,在腿脚不灵便的时候搀扶她一把.为了这个事情,我感动得哭了好多次,她总是那么有心又那么认真的生活着,尽量去爱每一个类似于她身
边的人,尽管她总是很难表达出她的内心,她说这种爱是自私的,因为想要得到同样的回报,因为想要老天看到她的诚意,给她母亲同样的优待.
我看着为我忙碌的母亲,想到树的母亲,突然觉得我们都是最坏的孩子,继续着伤害我们最爱的人的行为,尽管那不是我们真心所想.

"去学校抓紧时间复习要考试了,不要担心我"妈妈把整理好的行李放在一边,起身对站在她身后看着她忙碌,而红了眼眶的我说.
"妈妈是月亮,我是月亮身边的小星星..."突然就想起了这首儿歌的歌词,不知道为什么,我想唱给我的母亲听,想回到小的时候,我依然单纯,依然是
她怀里最乖的宝贝.
"越长大就越爱哭鼻子,怎么那么没出息啊?"我知道母亲其实也舍不得我走,舍不得我离她那么远,或许是在那次生病以后,她心里就开始害怕有一天
会突然眼睛一闭,再也来不及看到我.
我的母亲安排宇休息以后,也回自己卧室去了.我躺在床上无法入睡,从那个时候开始,我总是每天都想很多事情,关于未来,关于我们的以后.我给树
去了电话,她说她刚在给她母亲做按摩,我说"树,一定很内疚吧?"树没有继续我的话题,只是说了一句:"会好起来的吧!"
我想她说这句话的时候,心里一样没底,一样是为了安慰自己,而说的谎话.好起来会是什么样的情景?我们无法想象.或许跟别人不一样,我们从开始
就想到了会结束,从开始就想到了会分手.所以越笑得幸福,眼泪就越流的多,心里就越害怕失去. 这次离开,我是带着幸福上路的.树说"要记得每天都想我"我告诉她,不止是每天,而是每分每秒.是的,这样的一个人,住进我心里一直空缺的位置,
之前的时间里一直在等待她的出现,后来又一直在等待彼此的坦白,我的心满满的,尽管担心总是结伴随行.宇说树性格太强,不知道是好还是坏,我
也不知道,到底是好还是坏?
已是近一个月的时间没有跟寝室的姐妹们见面了,回到她们中间的感觉真的很好,看她们嬉笑打闹就觉得生活好简单,每天都这么快乐该多好?躺在
床上,静静的听她们谈论着自己的爱情观、喜欢的男生、还有对未来的向往，每个人都在黑暗中泄露着自己的心声，女生之间就是这么容易亲近，
我沉默着，想象着她们的梦和她们爱情的样子，心是羡慕的。

“蕾啊，怎么都不说话呢？到你了，谈谈你怎么看的吧？”洁住我的上铺，总喜欢把脑袋伸出来和我说话，因为她说我总是很奇怪，不知道是睡
着了还是在听着。洁的话引起了大家的共鸣，都说我从来不发表意见，一点也不好玩，因为她们每个人都说出自己的秘密了，是好姐妹就得说，
大家好奇着呢！！我不知道该说些什么，尽管我也和她们一样有很多很多梦未完成，有对未来有很多很多期许，只是呵，无人能懂。。。
每个女孩心里都有着对美好爱情的向往，我曾经也一样有着平凡的梦，平凡的期待。只是现在的我，不再似从前，也不敢定论以后。我能说什么
呢？
“你们问吧，三个问题，我答就好”
“问题一：喜欢什么样的男孩？”
“象树一样”她们都说我真会用词，一个象树一样可以依靠的男生，这种形容真棒。她们不明白，我在说什么，她们所能理解到的，就是这样的
象大树一样的男人。我苦笑。
“问题二：宇算象树一样的男人吗？”
“树是独一无二的”
“喂，美女，这是哪门子回答啊？”对床的玲直嚷嚷。“不行不行，重作回答”
“宇不象树，树不象宇”
“这还差不多，不过真是可惜，公认的金童玉女没几个月就散伙了，唉”
“问题三：会为了所爱的人，不顾一切吗？”
“愿意，但是不能”
我的回答她们都直呼难以搞懂，算是引起了公愤吧，每个姐妹都说我是个奇怪孩子，不过越奇怪就越逗男孩子喜欢，怪不得能让宇死心塌地的跟
着转。我排斥这样说宇，尽管她们没有任何恶意。

“困了，先睡了”我拒绝再继续这样的话题，因为宇似乎成了笑柄，而我似乎变得更内疚。她们依然继续叽里呱啦，戴上耳机，又是那首歌，我
突然觉得自己好孤独，树也好孤独，我们的爱情好寂寞。。。。
落了很多书没看，又快接近考试，心里满没底的．不能再挂科，所以总是逼自己踏实点．每天和树通很久的电话，她是我做一切事情唯一的动力
，宇依然会来找我，说心情不好，我们就会象朋友那样坐在一起聊天，可每次都不知道他为什么心情不好，也许是快毕业了吧，多少有些焦虑．
树也很忙很忙，忙着她的店，她总是在做自己喜欢的事情，只要感兴趣，就一定可以做得很好．可是没有人能勉强她去做自己不喜欢的事，比如
念书．树说突然很喜欢一首曲子，所以决定开始学钢琴，她做事情永远是那么出人意料，根本无法知道下一步她会怎么走，我，是羡慕她的森单
独来找我，是为宇而来．他语气里有责备，我有些蒙．森说他是来拜托我的，如果还喜欢宇，就和他和好如初，如果不喜欢了，拜托绝一点，连
朋友都不要再做也不要再见面，总这么拖着宇，会让他很痛苦．哥们几个都看不下去了，所以森出面找了我．
原来宇从贵阳回来以后，每天都去森那里喝个烂醉，森说他喝了酒就总是睁着眼睛流眼泪，问他怎么了他也不说，一大男人成那样，看了让人窝
火又无奈．一猜准跟我有关系．
我知道，作为宇的朋友，他们对于我和宇的分手，多少心里都有些愤愤不平．毕竟宇对我的好是大家有目共睹的，而我依然莫名其妙的就甩了他
．在宇的朋友眼里，在很多同学眼里，我是个冷血到不知好歹的女孩子，我知道大家是怎么议论的，知道很多人在背后对我是不满的．我承认自
己的过分与自私，心疼宇为我而受伤害，可是我没有一点办法去阻止这一切的发生，就好象我曾经也试图从树的身边逃开，可都没有用．
森说的也许很对，做不成朋友做情人，我是不是太自私了？这样的转变兴许根本就没有我想象的那么简单，正如宇每天都笑着出现在我面前，然
后又到森那里醉酒一样．我以为宇会走出来的，也以为他已经好了很多，他从不在我的面前表现出任何还放不开的痕迹，原来一切都是假装的，
装笑又装做朋友．在我面前耍宝转身自己哭，这些事实如果森不来找我，我永远被蒙在鼓里

听说这个很好只是一直没看过。现在开始看。

我知道宇的情况一定很糟糕，不然森是不会跑来找我的．森说放了宇吧，不喜欢就再不要给他希望，也不要再有牵扯，快刀斩乱麻对大家都好．
我说好，答应会处理好．森走后，我一直在问自己到底是什么人？是不是真的自私到让大家都那么憎恨？宇是好的，好到不能再好，好到全世界
都为他感到不值得，而我呢？我是一个不折不扣的坏女人，伤了别人还要别人看着我幸福，还天真的以为宇不再那么迷恋我，也不会再因为我而
难过．．．．怎么都是假象？我跑回宿舍躲在被窝里狠狠的哭着，到底要怎么做，才可以放过我？
我把宇送我的手机还有森之前送给我和宇的情侣ＭＰ３装进盒子，这些东西在和宇分手的时候就打算还给他，可他说就当作是朋友的礼物吧，非
得要弄得这么悲伤做什么？可现在，是该还的时候了，本就不属于我．是我太奢求还能拥有一个哥哥或者是朋友，在我们不能继续做恋人以后．
晚上我去森的店，找到了宇．和森说的一模一样，我感到好心疼却也无法做什么，突然觉得自己很残忍，还要所谓的快刀斩乱麻，真是讽刺．
宇没有想到我会出现，自从和他分手以后，我从未再来过这里．他有些吃惊却又马上强装笑脸．．．
我在宇的对面坐下，把盒子递到他面前，我看见他脸上的笑容很僵硬，即便再不忍也要自己快点说出口．我说，宇，我们不再做朋友了，我也不
再有你这样一个哥哥了．这样你不会快乐，我也会很不安．我没有再说太多的话，宇趴在桌上哭泣，没有问我为什么，我想，森应该告诉过他，
去找过我．道别过，我起身要走，森对我说了谢谢，我觉得很委屈，尽管我没有任何理由埋怨．

看吧 真很好看 很真实感动

就这样，我和宇不再有任何联系，也如他的朋友所愿，我们没有再见面．我在这个曾经给过我美好生活又落下许多眼泪的校园里，穿梭着．平安
夜的那天收到树寄的包裹，一个水晶苹果，室友们都在追问是谁送的，真浪漫．一个人的圣诞节，好象这是第一次，可我还是出了门．满街都是
幸福快乐的人，还有那么多情侣手牵手，我是那条街上特别的风景，因为陪伴我的，是树给的苹果．．． 12月31日是树的生日,我没能在她的身边，只能在电话的另一端，祝她生日快乐。过了那天，又是新一年的开始，而且是一个新世纪的开始，我们
都会老了一岁，我说树，我想我们快点老，老了也能牵着你的手，该多幸福。树笑我孩子气，我说“你不也是半大点的孩子”。树的朋友起哄树
对我说话时温柔的语气，都抢着电话说要见识见识是何方神圣让他们的老大如此改变，我在电话这边听着他们和树“较劲”，我笑了，因为树是
幸福的，身边有那么多朋友陪着她，不会寂寞。
我们没有挂电话，等待着钟声敲响，树说牵着我走了一世纪，明天依然会牵手，因为爱还在。新世纪的钟声敲响，漫天烟火，整个校园热闹着，
有人大声叫着，还有敲击脸盆、杯子的声音，树说全世界都在祝她生日快乐，所以，以后的日子一定会很幸福。我们都对未来抱着期许，树幸福
我就幸福，因为所有一切悲伤还是快乐，都是她给的，与别人无关，甚至与自己无关。。。
就这样，我们在电话里共同度过了这有纪念意义的一刻，我们真的牵手从一个世纪进入了下一个世纪，假装那些沸腾的欢呼声是在给我们祝福，
假装那些烟火，是为我们的爱情而灿烂在夜空。。。

我离开了上海，回到从小长大的地方，回到了树的身边。我想，如果没有树，我不会回来吧？刚上大学的时候甚至想过毕业了就呆上海，然后再
把我母亲接过去。可是一切都不是我能决定的，回来，归心似箭。当树出现在拎着大包小包行李的我的面前，我们都找到了彼此的归属感。回来
了就不再走了，外面世界再精彩，爱情再华丽，我都不想再离开，不后悔放弃最初的梦，不后悔站在这个小城市的街道，看小小的天空。一切只
因为我在我爱的人身边，离她最最近的地点，靠她肩膀最近的距离，牵手了就不想再放手。。。再也不要那么遥远的距离隔在我们之间，再也不
要她生日时候只能给遥远的祝福，再也不要总是错过情人节让她孤单的过。我要在每天都亲口对她说声“早安”，每天都见到她的脸，感受她手
心的温度。很多人对我的回来感到可惜，觉得那么好的前途就这样葬送了。朋友如此，母亲也如此，都说贵阳太小又蹩脚，没有什么好发展，每个人都在我
耳边唠叨，一模一样的口气，一模一样的不解。树也在思考着我这样是不是很亏，说不想因为自己而毁了我的前途，因为女人需要事业。我固执
到所有人都觉得无可救药，后来再没有人罗嗦，我想我会活得一样精彩，在这个确实很小又蹩脚的城市里，我的母亲也没有在责怪我，说女儿大
了翅膀硬了，要自己飞了。
树的父母听说我放弃了在上海的机会，回来了，然后一无所有的找工作，都说不明白现在的孩子是怎么想的，早晚要吃亏，等摔了跟头才知道“
锅儿是铁打的”。树好几次都想让我回去，我知道她在担心什么，可我不会再走，好马还不吃回头草呢，何况我并不想回头，因为没有树在身边
，一切都失去意义。

夏日炎炎的七月，让人整天都困倦。我不想急着找工作，不想一切太快进入程序化，或者可以说，我想用点时间来好好了解树的生活还有她的朋
友圈子，因为这些我都很少接触，也从来没有进入过属于她的天地。以前都是她努力的走进我的圈子，很好的和我每一个朋友相处，以我习惯的
方式配合着我的生活。现在不想这样了，因为爱是互相的，付出也一样。之前未能做到的，现在有时间了都想一一弥补。树在我的世界以外，她
的世界以内，是怎样的活着，我想要一点一滴都参与。我要树带我去她的店，她说那样的环境很嘈杂，我不会喜欢，也不适合，我说我不再是孩
子也不再是学生，不喜欢和喜欢都会改变，至少会因为她的存在而心甘情愿的改变。
树带我去了她的店，昏暗的灯光，弥漫的烟雾，那样的装修与格调是树喜欢的，诙谐。人很多，看得出来都是常客，熟络的向刚进去的树打着招
呼。我跟在树的身后，有些不大自然，毕竟我从来不出入这种场合，不粘酒更不抽烟。树说这就是她的世界，其它两个店依然这样，我不会喜欢
也无法融入。我笑得有些力不从心。
树带我坐在最里面的一个角落，那群人都是树的朋友，很能侃。其中一个女的我觉得很面熟，好象在哪里见过一样，可又始终想不起来。到是她
，径直就冲着我说：“原来是你啊，这么多年还那么嫩”那语气分明是挑衅，那么有敌意，隐约间忽然想起她挨过树的一巴掌，那么响。原来早
在很多年以前我们就打过照面，原来她一直都不喜欢我的存在，从她眼睛里我看出了厌恶。我坐在那更显得不大自然，树毫无顾及的一直拉着我
的手，没有吭声，其他几个朋友连忙打着圆场，招呼着我喝酒，刚接过手的酒杯，被树截走“她不喝酒”
有个叫琼的女生，给我倒了杯果汁“你很漂亮，纯净的漂亮，早就想见识见识了，树那家伙一直把你藏得那么好，好象我们会吃人一样”她是个
留着很长很长头发的女孩，刘海齐齐的剪成一排，黑眼珠很亮，象极了猫眯。我好象除了笑笑表示谢谢以外，接不上什么话，也不知道该说什么
好，毕竟还很陌生，我有些拘谨。“琼，那女孩儿头发不比你差哦”有人提醒，琼便硬是要和我比比谁的头发长，我扑哧笑了出来，因为他们都
好随意，好开朗。那时候我留着长长的及腰的头发，象海藻一样的散着，树说那头发有多长，爱情便有多长。所以，这些年来我未剪过，仿佛那
就是一条定论，只要遵守了就不会被推倒，我们是迷信的。

我睁大眼睛，看着这个完全陌生的领域，他们活得放纵而潇洒，沉溺而感性，我以为他们都是不懂事的孩子，却不知道原来他们活得如此深刻，
白天有自己的工作要忙，晚上聚集在这里天南地北，似随意却不失方向，似乎每个人都清楚的知道自己要什么，他们其实很有思想。他们中间，
是LES的极少，树是特别的，却又是平凡的，因为没有人质疑这样的爱情，没有人反对树的坚持，我在他们眼里就是树的女人，这一切不需解释
也不需遮掩。
我能感觉出来树是受众人瞩目的，人缘很好，她说做生意，靠的就是人缘，不然非得倒闭了不可。或许是出社会比较早的缘故，她处理各种人际
关系都游刃有余，当然这也许还跟她的家庭有关系，毕竟她父母都是社交很厉害的人，她说没吃过猪也看过猪走路，慢慢就“油嘴滑舌”了。我
说我这辈子也不能修炼到这个地步，树说我要是到了她这个地步，她会很忙的，因为到处是苍蝇蚊子。后来我问树，为什么那个女人整晚都凶不啦叽的瞪着我，是不是她欠了那女人感情债？树说这种事情多了，很多朋友都是因为这样失去的。以前
小不懂事，大多数都没有来往了，后来想想也没必要那么绝，大家好歹那么多年的朋友了。我说那我是不是算幸运的？树说：“那确实~就象唐
伯虎只想点秋香”然后我们一起大笑，这个比喻真是滑稽。


当你还是个小孩的时候，你就象个大男孩一样的生活着，所有是非对错，该与不该都是自己思考自己斟酌，爸爸妈妈那么忙，忙到没有时间问问
你在哪？有没有吃饭？功课怎么样？每天睡觉的时候他们还没回来，起床上学他们又还在睡梦中。。。本是在一个家，却很难碰面。他们总是在
深夜回家时，记得往你卧室的门缝里塞钱，你说那是你们唯一联系的渠道。你总是一个人小声的哭，怕别人听见了笑话你。太难过的时候就写日
记，所以你的日记本那么多又那么高，那些都是你自己对自己说话的记录，没有人进去也没有人能了解。你总是表现的很强，那么能干又那么聪
明，可没有人知道，你总是在背后偷偷的哭，因为你也会脆弱，也会想要妈妈抱抱，然后告诉你：“孩子，这样做是错的”“孩子，你很棒”你
要的不过就是这些，批评也好，表扬也好，仅仅是这点，却从来没有得到过。。。朋友出事了第一个找你，因为信任，因为觉得是依靠。可你难
过的时候总是一个人，不接电话也不出门。我在不经意间牵了你的手，误打误撞进了你的世界，终于知道为什么你的眉毛天生就纠结，为什么你
的眼泪藏得那么深。你把头靠在我瘦瘦的肩，你说这种安心从来没有过，所以我们注定要相爱，注定要牵手。。。。。我想给这样的一个你，一
个温暖的家，每天为你点一盏灯，出门或回家都会有一个拥抱，我亲爱的你，不再是孤单一人。。。。。能想到的，能做到的，树都一一在尽着
全力。我们如此平凡却又不平凡的彼此拥有和信任着，如果说这就是最终幸福的模样，那么爱情也是如此。没有人能懂这其中的所有甜蜜与苦涩
，除了我们自己。我想，树给我的幸福，很不一样。。。就如我给树的爱，永远独一无二。我们是一对相思鸟，靠感应着对方的存在而让心脏继
续跳动，若有谁离开，一切便会化为乌有，包括生命。。。
树用心布置的家，圆了我最初的梦，尽管隐隐约约会有不好的预感，在我沉醉于此刻时突然间跳出来，而我宁可相信这就是后来的我们，后来的
生活。