“真扫兴~~”桐有些不大情愿。我知道桐开始怀疑我和树之间的关系了。很多时候，树会不自觉的牵我的手，小鬼就会瞪大眼睛看着我们，树问
她没有见过好朋友牵手啊？小鬼说有啊，只是你牵亲亲就是觉得很奇怪。。。。。“那我也可以牵亲亲的手一起走嘛！”童言无忌，我和树都笑
得憨憨的，小鬼却说：“我是认真的。。。。”树翻了白眼，告诉我，内战开始。。。。
宇和洁开始筹备婚礼，说是两家人快要忙昏了头，洁常会电话过来问穿什么礼服比较好、西式还是中式。。。化什么样的妆。。。弄什么样头式
。。。地点选在哪。。。结婚以后去哪度蜜月。。。。生孩子会不会很痛。。。。会是男孩还是女孩。。。。跟宇说的一样，婚前狂喜症。洁没
完没了的问题、担心、喜悦、猜想。。。。早已没了初初在大学时“以事业为天，爱情靠边”的信誓旦旦，取而代之全是将要嫁为人妻的娇柔心
态。。。。婚姻真是女人一辈子最好的归宿吗？如果是，我的母亲或者更多的女人，为什么得到的却是不幸？问洁二十四岁结婚会不会太早？洁
说在农村，这年纪早已是几个孩子的妈了。。。又问洁幸福吗？。。。洁说不幸福干嘛要结婚？幸福了就要结婚，结婚了会更幸福！。。。再问
，不结婚难道就不能幸福吗？
“喂，死女人，尽问没头没脑的问题。。。受刺激啦？”洁被我那些总是唱反调的问题弄得有点莫名其妙。结婚后幸福的人很多，不幸的人却也
很多，我知道，那些问题，没人能给答案。我曾想象过自己的家庭、老公、孩子和乐融融的情景，觉得那就是人生吃糖最多的时候，甜蜜而温馨
，身边陆续会传来朋友、同事的婚讯，祝福之余心里会沉，在这样的环境里，我和树，都太渺小。。。。
洁问我是不是太羡慕她，又后悔自己当初甩了一个好男人？我笑说是啊，你得感谢我把幸福让给你。。。“切！幸福是自己争取的好不好？”那
女人不满了。。。呵呵。。。对，是你用了一两年的青春作为代价，换回来的。。。听一个幸福女人说话，象看一幅幅油彩画，画的色彩亮丽多
姿，画的内容似童话，而所谓的现实，在它们面前都是虚无。被问到“什么时候也结婚”，竟是无话可说。洁嚷嚷着让我快点嫁掉，一起生宝宝
，最好她生男孩，我生女孩，订个娃娃亲。。。然后大笑。。。“你喜欢男孩？”，洁笑得很贼：“让我儿子弥补他老爹的青春遗憾吧。。。哈
哈哈”傻女人，尽说疯话！只是说疯话也得需要信任吧？死心塌地的信任那个男人，还有捧在手心里的爱情。。


和树在一起时，总喜欢问，如果没有遇到我，她爱上的男人是什么模样？树说这个问题她有想过，肯定加否定后，在脑袋里画了那轮廓、给他安
上了才华和脾性，完工后，一看，差点没当掉。。。“简直就一脓包！”树扬眉，“没工作、能受气、特勤快、嘴巴甜、不罗嗦、不抽烟、不喝
酒、有奶气、爱干净。。。。。”这与我想象中站在树身边的男人半点不搭边，听完快晕掉。。。。树说简单明了就一“小白脸”型，我说男保
姆更恰当吧？树说要在古代，估计是比武招保姆了。。。。“他应该不会很帅，但个子一定很高——因为他的女人不喜欢矮个男人；会抽烟，也
会在你想抽时候提醒‘这个我来就好’——因为他的女人不会爱惜自己；不是没脾气，但对你的霸道与任性都笑笑接受——因为他的女人很不温
柔；逛街只在过马路时牵你的手——因为他的女人很独立；吃饭时会考虑你的喜好，从不勉强你吃讨厌的食物——因为他的女人很固执；周末帮
你打扫房间，但会缠着要你为她洗手做羹汤——因为他的女人手艺很好却很懒；若不可避免争吵，不论谁对谁错总是他先给你电话——因为他的
女人很高傲；如果你任性到会伤害自己，他的冷静与严肃总能控制你安静——因为他的女人脾气很暴躁；用心了解你的喜怒哀乐，却从不自以为
是的说教——因为他的女人坚强又脆弱。。。。”树敲了我脑袋，问我脑袋瓜里想的什么，这样的男人不是死绝了就是还没出生。。。。。。一
个跑得太快，死了没追上；一个生得太慢，小了还很嫩；时间恰当时，正好遇到你，所以你得好好照顾我啊。。。把一辈子的幸福都交在你手上
，可别辜负了我。。。。时间刚刚好的遇到。。。。应该庆幸，可为什么会觉得很苦很苦？
2002年的圣诞没能赶上周末，让很多人都失望。小鬼也跟着凑热闹，说这是最残酷的现实。。。还是不能明白这样的形容到底是什么意思，而她
说这是“鸟语”。而我过了一个难忘的平安夜，因为一大早就被莫名其妙骂了个狗血淋头。马上快上早读，正要出办公室门，就被冲进来的大嫂
堵了个严实。。。。。。打算问她有事么，还没说就被命令：“找你问点事，坐着谈。”
隐约感觉不是什么好事，想想又没得罪谁，纳闷。我让她在办公室等我会，我去教室安排了再来，她说：“好嘛，还挂记到你的钱”，糊涂了，
没理会，去了班里。

回来以后就被劈头盖脸骂了一顿，让我很尴尬。。。想问清楚到底怎么回事，也没能插上话。好象听出了点名堂，估计跟钱有关。。。一开始以
为自己可以耐心等她发泄完再好好说话，可越听越离谱，最后骂到如果那么喜欢钱，就去傍个大款得奥，何必搞这些小动作。。。没课留在办公
室的老师都为这句，感到吃惊，我知道大家想到什么了。。。可能是一直没吭声，那女人以为我默认了，越说越起劲，有同事上来劝她不要气，
有话好说。。。被回驳了过去。。。再这样骂下去，我所有名义估计就毁在今天了。冒了火，大声让她别叽啦五叫的，确实让“大嗓门”就此打
住了一会儿。吼了半天没搞懂她是什么意思，我问哪惹到她，她说：“‘小批花花’的就那么爱钱，还老师，丢嘴！”我觉得和这人无法沟通，
想自顾回教室。
“我说你一天到晚喊娃娃回家要钱，一哈么辞典钱咯，一哈么小课费咯，一哈么又是哪样资料费。娃娃小奥，只晓得憨米憨眼的回家要，开始么
还觉得正常，但要勒次数越来越多，你以为我们之些家长是憨勒啊？乱收费，你还有理得很，还想跑！”总算是说到重点和疑点，倒霉！头都大
了。。。
听那女人说话，当时真的很想笑，突然觉得贵阳话骂起人来，真的很滑稽，让我的神经跟着她抑扬顿挫。。。我问她小孩叫什么，知道名字以后
觉得很正常，因为那班孩子，估计什么都能做出来，而我，如此的笨，正好成了他行骗的最佳受害人选。。。我说：“您先等等，我去把你儿子
叫来，当面说吧！”我用了尊称，觉得很讽刺。“克嘛，我看你能编出啷花样来！”又是一句话丢过来。。。。转身看见同事偷笑，我有些无奈
，不知道40岁的自己会不会也变成这样？象圆规嫂一样，四处张骂。。。。

不知道为什么，看着下面窃窃私语，东扣西摸的一班子学生，突然厌烦极了这样的工作。凭什么来这受窝囊气？凭什么要继续留着让屁大点的孩
子当候耍着玩？我开始有了想要辞职的念头，回想这几个月来，就没有顺心过的时候。似乎我跟这行很犯冲，在学生面前也毫无威信可言，象我
这样的人，估计真的不适合继续做下去。。。。以前认为这个职业很简单、很轻松，不就是些孩子吗？而我恰恰错了，就因为是孩子，我才无法
跟他们周旋，我轻敌了，不是吗？很挫败。。。真的。
和树、小鬼还有很多朋友一起出去过平安夜，大家兴致都很高，唱K唱到乱叫，碉不成调、曲不成曲。。。。我总是在想着辞职的事，总是想。
每次进那个班，都会有抵触情绪，很烦，而明天，又得再踏上那个地盘。。。树说：“我给你唱首经典的吧。。。就那首‘one’s today yes
more’”昏了，我笑出声，什么跟什么？歌名都有本事改成那样，还念得挺顺口。。。。昏倒！
小鬼说她师傅的英语真是不敢恭维，说What’s you name?都是“哇。。NAME”树说那你还不是一样？“丈夫”都念成“黑漆板凳”。。。实在
是忍不住了，有这样两个活宝，我想我还是幸运的。。。
跟树提想辞职的事，说种种干不下去的理由。也许是太笃定会得到一如既往的支持，当听到她不赞成的论调，我竟一时无法接受。总以为她什么
都会支持我，总以为她会说“干不下去就不干了，又不是找不到”，我不干的理由很充分，但她不赞成的理由却更充分，第一次觉得这个人与我
是逆向思维，估计是对那班学生的厌烦以及对这几个月来发生的种种，让我非常的排斥那份工作，听到树说这个工作其实很适合我的时候，我很
不高兴。我不明白何为适合？如果适合，为什么会从喜欢到厌恶？如果适合，为什么总是扮演傻瓜的角色？如果适合，为什么开始到现在就没有
顺手过？。。。。。。我觉得她是站着说话不腰疼，自己没干这行自然说得轻松。。。。。。见我说得愤愤不平，树发话，才几个月就打退堂鼓
，真是没出息。。。没有任何一份工作是一来就可以上手的，即便再喜欢，实际依然没有想象中容易，甚至没想象中好。都需要时间去适应和摸
索适合自己的工作方式。。。现在遇到点点困难就想当逃兵，以后每份工作都得经历这些过程，那你就一辈子当逃兵吧！。。。这怎么叫当逃兵
来着？喜欢、适合我自然会做下去，不喜欢不适合了，继续下去又有何意义？我十分的固执，真的不想再干，应该说怕了。


总觉得她无法明白我的感受。也没尝过被人耍的滋味，自然不可能和我站在一条战线上。。。见我越说越激动，树不肯再跟我继续这个话题，要
我静下来好好想想，别冲动。。。。顿时我就冒火了，你做什么事情都是对的，别人做什么都是错的，你不冲动？你哪次不是想到什么就做什么
？你哪次把别人的话放心里了？又不是你受委屈又不是你的事情，你当然说得轻松！自私！。。。。我一发不可收拾的嚷着，似乎把对这份工作
所有的怨气和受到的所有委屈，全冲着树一个人去了，弄得象这一切都是她造成一样。。。。树起初没有跟着我瞎闹，但我叽里呱啦让她也有些
不耐烦，或许我的某些话，正刺着她高傲的自尊心，“好！你不干可以，要走也可以，但你干好了再走，干不好就跑，少给我丢脸！”我辞职不
干，给她丢脸了？我快被气炸了。。。。
在辞职问题上，我们有很大分歧。我总觉得既然干着不开心，也没什么成绩，甚至路都找不到的话，证明本人跟这份工作是无法共通的，或者是
没有任何再继续做下去的必要，那等于是浪费时间。与其死守着不如换换，或许会找到更适合自己的路。可树却坚持“不做逃兵”原则，认为干
不好就走人，是最没种的表现，干好了再走证明"我能做但我不愿意做"。说我想得太简单，把任何事情都理想化，一旦现实跟自己想象中不符合
就一口否定。照这样，我就一辈子都是试用期，因为没有一份工作会符合我的标准。我认为这与恒心扯不上关系，那是没有意义的坚持，工作图
的不就是两样：要么自己喜欢，报酬少也心甘情愿；要么报酬丰厚，即便不喜欢也能将就勉强下去。而现在对于我来说，两边都不占，图什么？
她就知道论高调。。。要能做好，我还走干嘛？


树深呼吸，我知道她已经很忍耐了，可我也很忍耐。你不支持就算了，何必还说话那么难听？
“我真的觉得这工作适合你”
“适不适合，我没你清楚？”
“我不想和你吵，你态度好点！”急了！说话都抬出她爸爸那套了。。。怎么听怎么不顺耳。“适不适合不是几个月就看得出来的，再给自己点
时间，坚持下，实在不行再走也不迟。”
我问树，这样的坚持有何意义，明明现在就可以看到的事实，非得要再花时间精力去浪费做什么？浪费的这段时间我都可以重新找工作，重新开
始了。
树反问我：“那我和你，象傻瓜一样坚持非得在一起，又有什么意义？还不是一样可以看到结果！”
这根本就不一样！完全不一样，二者怎能相提并论？
树说这是一样的。。。。。。当时我，并不明白这两件事之间到底有何联系，唯一能想到的是这个人，东拉西扯，变着法闹。。。存心的闹。我
们从工作扯到感情，又从感情扯到家人，能扯的都扯进来。。。越来越离谱。我吵到听不见自己声音，却听见气愤至极而发出的喘息声。我们象
极了为抢一棵烂白菜而争吵的泼妇，比谁说话更大声，比谁说话更伤人，比谁能先让对方疼到。。。。流眼泪。脑袋明明已是一片空白，却也可
以顺畅的一句接着一句把难听的话，还赠给对方。后来树说那天的我，嘴巴子厉害得让她吃惊，真是“耳濡目染”，好多次她都无法继续吵下去
了，我还在雄赳赳气昂昂的。。。真是狗急了也会跳墙。。。。

我伤害了树极强的自尊心，在我端出高姿态评判“象她这样的学生”时。气愤中用了鄙视的词，她眼里明显有受到伤害的痕迹，那些话，露骨的
在我们之间划了长长分界线，我缓过神时，已来不及收回。树说这么久了才发现，原来我们从不是一国的，我语气跟她曾经的所有老师一样，令
人厌恶。。。 “从没觉得自己比别人差，即便读书不成气，也没觉得自己有多不堪。除了读书，可以把任何事都做得很漂亮，不见得有几个所谓的好学生能跟
我一较高低。有时会因为没好好读书而后悔，但不至于因此瞧不起自己，关于自信，向来都有，要是男人，肯定更优秀。。。。在今天，不管你
有心无心，都让我很失望，自己一直那么信赖的人，竟然也以那种眼光审视自己，想到高中给你写字条被抓到后老师断言的话：‘自己不学无术
，不要影响别人大好前途。不知道你们这种人以后在社会上靠什么立足！’，‘一点出息都没有，绣花枕头一包草’，听了心里真不是滋味，但
感谢她的断定，让我想证明，她曾经“不学无术”的学生，混得也不差，甚至会很好。逢年过节都一定会去看她，看她收到礼物笑得嘴都合不拢
，直垮‘这娃娃有出息’、‘最有良心的学生’，心里觉得很讽刺。说我尊师，我没那么高尚，我就是心眼小，一辈子都记得她挖苦过我的所有
话，所以要她一一收回，从心底的收回。。。。。。”

不管之前多气，吵得多激烈，我是安静听树说这些的。眼泪是她先掉，火气是她先降，如果这是争吵所谓的目的，那么，我是全盘获胜的赢家。
。。可在做人的成功与否上，在对任何事情的努力多少上，我却是个彻底的输家。。。该发泄的，已在大声乱吵中消失殆尽，而我的口没遮拦，
给了那个人，最最疼痛的伤害，该怎么去弥补？我不知道，只能象个傻子，哑口无言愣在一边。。。。其实一直都把树的努力看在眼里，不管想
要什么，她都是靠自己去努力争回来的。高中时候，用传呼，多数是数字机，而树用中文机，大家都羡慕她有个富裕的家庭，自然要什么有什么
，却没人知道，这是她存了整整一年的积蓄；后来开店，大家都直呼父母有钱就是好，少比别人付出很多努力。但琼说那时候的树，每天中餐晚
餐都是盒饭，各种支出千算万算，找人买了辆二手小车，不雇小工也不请背篼，多累多重都要自己来，大家都尽力去做，心甘情愿跟着她干，因
为觉得有劲！。。。渐渐有人说树变了，变得没有以前爽快，变得财迷，甚至开玩笑说她成了守财奴，这样舍不得，那样舍不得。。。而去上海
看我，是唯一难得的一次大花费。。。树用一年时间，连本带利把从她爸妈那“借”来的钱还上，尽管他们说那是给她的。。。还清“债务”，
对朋友慷慨得心安理得，因为花的钱是自己的。。。这样一个家庭，让她在起步的时候比别人多一些捷径甚至是优待，偶尔遇到树的父母和同事
在家打麻将，他们常会说树不知足，大人帮她把什么都准备好了，还挑三拣四。父母的春风得意，遮掩了她的努力，很多时候树会说，其实做不
做都一样，没人会认为那是你自己干回来的。。。所有获得都因为有这样的父母变得理所当然。即便你再风光，前提条件都是自然道理的关系：
因为“爸妈”如何，所以自己才能如何。。。。他们给的,其实不想要.唯一想要的是关心....仅仅如此而已


树没有对我发火，也没有再跟我说半句话，送我回家，也不过是简单说句“晚安”。我，其实希望你能再大声吼我，大声的骂出来，象我们争吵
时那样，竭尽全力，而我不会再和你吵，也不会再说伤害你的话，你总是这样一声不吭，越沉默代表越生气。。。。。。贵阳的冬天湿冷，绵绵
的细雨总是没完没了的飘着，我站在家门口不肯进去，除非你，转身开口说话。很多时候觉得自己喜欢“赌博”，用你给的爱情筹码，笃定你会
心软，就象你笃定我会听你任何话一样，那句“晚安”与关车门声音一前一后，对不起三个字，我没能说出口，知道那真的没有任何意义，知道
你不会喜欢。我，还能做什么呢，除了等你回头来看我、原谅我以外，别无它法。。。。。
其实那天输得很惨，从争吵开始，一直输到最后。她车子冲出我视线范围，眼睛开始朦胧到分不清雨泪，以前以为这样的感觉很美，现在除了痛
还有长长的失落。突然觉得自己可笑而活该！手机响，是母亲打来的，问我在哪里，什么时候回家。“妈，我在门外。。。。”，听见开门声，
接着是母亲的声音，“怎么傻呼呼站着淋雨呢？快回家！”


不知道有多久没有这样抱着我的母亲，只有在疼的时候，才会依恋妈妈的怀抱。。。。对吗？我有一个很好很好的朋友，不仅照顾我的生活，还
陪我聊天陪我谈心，给我建议给我方向，我曾经在她面前纯如白纸，我曾经没有任何秘密。。。。什么时候开始，我不再坦言相告，不再撒娇的
说：“妈妈，我今天怎么怎么了。。。。”
而她一如既往的拍着我的肩：“这么大人了，还哭鼻子！”那淡淡的笑是宠爱的，是宽容的。而我，在此刻，只想好好哭一场，那个人哭的时候
我恰恰没掉一滴眼泪，我睁眼傻看着她怎么在我面前变得脆弱，我讨厌的自己愚蠢与可恶，可是妈妈，说出的话该怎么收回来？该怎么让它象什
么也没发生一样？风一吹，就散了？
“跟树吵架了吧？”我母亲问得自然，而我听得有些害怕。。。。。。我点了头，有一种冲动想把一切都告诉我的母亲，也许，也许她会理解，
她那么善良，那么爱我，不是吗？坦白的话到嘴边，却变成了：“妈，选择做老师，是不是错了？”母亲问我是不是在学校受气了，我又点头，
又问是不是想辞职？还是点头。。。“为这个，你和树意见不一致，所以吵架了？”我抬头看着她，这样的猜测让人吃惊。“还象小孩子一样，
动不动就生气，你们这代人就是被宠坏了。”是我被宠坏了，希望别人什么都依着我，什么都让着我，任何时候都给我象在妈妈面前一样的优待
，支持了了是疼爱，反对就是自私，我这样的自以为是，很伤人，对吗？我把树的观点给母亲说了一遍,她说这个女孩她一直很欣赏...对这样的
观点也一样赞赏.....我,或许真的犯了很多错..


"朋友之间,各自让一步就什么都过去了."我也想,可这一切,都不仅仅是朋友而已,也许作为朋友,她便不会那么生气,作为朋友,她也根本不会在乎
用何语气说话,或者作为朋友,她依然可以嬉皮笑脸的奉陪到底......
一直很怕我们之间有裂痕或者隔阂，因为某件事或某句话，付出这样的代价，是很不合算的。人的感情，可以很坚定却又可以很脆弱，往往在一
个不经意间，两个最最亲密的人会成为彼此的劲敌，因为太了解对方的脾性、喜好。。。。还有致命的弱点。在树那里，我得到太多的包容与优
待，是她任何朋友都不曾拥有过的，但即便一个人，再怎么有度量，一旦伤到他的痛处，就会触到极限。。。母亲走出我卧室之前给了我一句话
：“朋友之间相处，要有个‘度’。”，不知道她是否觉察到什么，相信那时候虽有些许怀疑，她仍然选择了相信自己的女儿，相信她女儿的好
朋友，亦或者她根本就不会想到两个女孩子之间，能有什么。。。犹豫很久，给树去了电话。打了十几通，那边开始无人接听，后来直接挂断。
。。。。你坚持沉默，我坚持要你开口说话，不断挂我就不断拨，直到你没了耐心，手机响到闹心，接通后把闷气发泄，好让我，能把所有错误
都收回或者弥补。。。在那个我们都固执拨电话、挂电话的过程里，她没给我任何开口说话的机会。。。。累了，电话再拨就是关机，突然觉得
好无力，怎么太多事情，都让人感到疲惫得不想再迈出下一步？
已是深夜两点多，依然睡不着，闭眼就是争吵情景，于是睁着眼，想以前很多因为有你的存在而格外开心的日子。。。。好象这一路走来，直到
今天才有真正让人痛心的、彼此伤害的不愉快。。。。
第一次看见比想象中还要野蛮的你，因为一场“斗鸡”似的群架，上“战场”之前，还要让我站远点，帮你端着你的盒饭，别弄洒了。怎么劝也
劝不住，我说不知道为什么一个女的也这么好斗，，你说：“我不斗别人也会找着我斗，因为他们觉得我长得不顺眼，所以我也得跟着这么思考
，不然只有被打的命，以前挨了很多打，莫名其妙，后来知道原因都是——那‘P姑娘’整天一副二五八万的拽样，看着就找打！你以为我喜欢？
我是被逼的，打人和被打，傻子都知道怎么选，更何况我又不傻。。。”我说一句，你可以回十句足够理直气壮的理由来反驳，“你当自己是梁
山好汉啊？”你说你就是那林冲，一个字——“冤”！打完架，还帮挨打的人四处找眼镜，“都被打成那样，没眼镜走路再被摔，吃大亏！”，
惹得一伙人起哄，吹风打哨。。。。。。


下雨，在校门口公交站等车回家，车一来，条件反射的转身顺手把雨伞挂在站牌上，就拼命跟着人群挤，等上了车往窗外一看，那伞可怜兮兮挂
在原地。。。才反应过来：“我的伞。。。”，次数多了干脆再也不带伞，说买伞都要买成贫困户。。。。。。我问：“总淋雨总生病，很舒服
？”得到的答案却是：“病了也不买药，不然亏得慌！”，真是个吝啬鬼。。。
体育课，说是要教我打球：乒乓球、羽毛球、篮球。。。一样接一样开始，一样接一样结束，因为你总是充当那个“技术不怎么样”的人，我发
的球，很难接到，不是歪这边就是歪那边，算下一看，平均我拣一次球，你得拣六次。。。。。我到是难得运动，挺乐意。。。你却越打越郁闷
，终于等到下课铃响，象脱离炼狱一样告诉我：“我发誓以后再也不跟你打球了！会把人累死！发的什么疯球！”。。。。。我无语，原来只有
我一个陶醉，甚至会觉得自己还算打得不错。。。。。。“真丢中国人的脸”成了我球类运动技术的总结。再次无语。 晚上给我电话，让明早到学校早点，不要老是踏着上课铃声进教室。我问几点，“六点吧！”大冬天的，六点鬼都能吓得死人，我不要！“那好
，六点半”我答应，没有迟到，教室只有我一人，等到上早读你都没出现，第一节课都上了一半，才赶到。写了纸条告诉我：“我老妈竟然买件
红大衣给我，我接的时候还装不情愿得很，结果回到房间高兴得睡不着，再结果早上没起得来。不过也好，在全班的注目礼中走进教室真是对得
起这衣服，红得发土！”。。。。不知道该哭还是该笑，我象傻子一样瞎等时，你却抱着她的小红衣做春秋大梦。。。。

在贵阳喷水池转角，有老太拿着几串佛珠，说是“开过光的，保佑出入平安，四季发财，左手抓金，右手抓银”，我不迷信，不喜欢这些东西，
你也一样，但那天却说一定要买，问多少钱一个，老太说六块，图个吉利。。。没有零钱，拿了50的给老太找零，老太因为没有钱退，让我们跟
着她去买点东西。。。你小声跟我说“她要是突然‘飞毛腿’，跑了。我们就是世界上最大的两个傻子”。。。。老太没有‘飞毛腿’，只是到
一个卖卤鸡蛋的小摊贩那儿买了两个鸡蛋。。。。然后把44元钱退给我们。。。你说再买一个吧，老太说要我自己的钱买，才灵验。。。。我无
语。。。。拿了100要递给老太，被你接过，说去找了零钱再来买。我在原地等，你买了个打火机回来，把6元递给老太。。。。那老人把佛珠交
给我，说“年轻人良心好”。。。离开时，你跟老人说：“老人家，少吃点鸡蛋，胆固醇高”。。。。我说那老人真可怜，“本来六元就不贵，
现在又让她亏了两个鸡蛋钱，还把人家想得那么。。。。即便这是假“开光”的佛珠，当了傻子心里也舒服。。。”有时候觉得你太野蛮，没有
一点女人该有的温柔，然而你做的太多事，又那么细心，与外表的粗枝大叶毫不挂钩。。。。。你似乎有很多面，脑袋里总是想很多事，总那么
留意身边点滴。。。第二天你和朋友打麻将，竟然手气一直特好，一胜三，你说：“开店以后手气就没好过。都不玩了。今天太猛，看吧。。。
这就叫好心有好报，连财神爷也被感动得散金给我”。。。。。不管这算不算巧合，我都诚心祈祷，让好人真的有好报。。。
有这样一个人，在身边，一路走过那么多年，哭和笑都变得有意义。。。太多事情，都是这个人和我一起面对一起解决，她不仅仅是那个我爱的
人，还是我的良师益友。。。教会我很多很多。不得不承认，在这份感情里，还有很多对树的欣赏。。。如果不这般优秀，不这般独特，也许，
也不会有这爱情存在。爱一个人有原因么？有。。。至少我有，由欣赏而爱，由了解而爱。。。我想我一直是骄傲的，因为有这样一个人在身旁
，有这样一份感情实实在在属于我，虚荣也好，显摆也好，我都承认。。。


“12.9歌咏比赛”，要求每个人都得化妆，男生黑色西装，女生衬衣短裙，你申请不参加，老师说不可能，但同意你可以不穿裙子，但一定得化
妆。。。站在最后一排男生堆里，仰着一张难以忍受的“猴屁股脸”，一直笑场，因为那身西服，裤腰太大（老师不知上哪借来的），一开口要
唱歌脸部肌肉就开始“乱跳”，总想到西裤里面的牛仔裤和脚上穿的白色运动鞋。。。还有身上这非常不合适的“珍珠汗衫”。。。你说这辈子
形象全毁了。。。。丢死老祖宗的脸。。。我站第一排，是一、二声部的交界点，一直一直抖，因为也同时想到了你“赵本山”似的造型。本就
是跑调大王的我，更是找不着南北，身边的班长小声命令我不要再发出声音，做做口型得了。。。我们成了“装模作样”的同路中人。。。。。
尽管那时的我们，太少共同语言和爱好。


平安夜，被安排出板报，一定得完成参加年级评奖。为了快点交工，决定全板英文，文字部分先用粉笔写好，再用白色颜料描绘。。。我们各自
分工干着，你在旁边，因为冷和无聊，站也不是坐也不是，不吭声却也不肯回家。后来拿了颜料瓶盖子，什么颜色都弄一点和在一起，用很大的
排笔调出象烂泥一样恶心的颜色。。。有同学说你浪费，你很冲的说：“你管我？我喜欢！”然后喊我名字，我一转头，那大排笔就在我嘴巴一
圈画了又粗又恶心的胡子，那动作太快，画了把笔和颜料盖子一放就想跑，结果没放好，全洒在自己裤脚上。。。。大家一起狂笑，说我是世界
上最丑的女人，而你是世界上最蠢的女人。。。。我径直去洗脸，你抢了班里一同学的热水袋，跟在我身后“用这个洗，热的！”，看到你那一
裤脚和一只鞋子上成片的恶心，想要生气都难。。。。丢了纸巾给你：“插**的鞋子吧。。。”，象穿了不是一对的鞋。。。。。你说这回好
了，真是成“大傻”了。。。。后来还写纸条发誓说要好好练毛笔字，以后帮我一起写。。。。只是还没等你练好，我们却都毕业了。。。。你
说自己在这件事上，是“语言上的巨人行动上的矮子”。。。
刚下了到西安的火车，一起去吃皮带面，点了两个小碗，你一脸不高兴，埋怨说我小气，点个小碗怎么够吃？都已经饿得前胸贴后背了。。。。
我哭笑不得，北方的碗很大，你又不是不知道。。。。看你依然不情愿，便让老板换了一个中碗，结果你吃到发恶心，发誓说“以后再不要吃面
食，眼球都吃得快凸出来了”。。。。贪心的家伙，总是眼大肚皮小。。。。怎么那么喜欢做“发誓”的事情呢？。。。。有时候不得不承认，
你太孩子气。。。