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心中对爱情的定义里比平常人掺了更多对宿命的期望。
一直被说是爱情观很奇怪的人。
飘忽不定，从未在那里过久停留，不知为何，在这之前的所谓爱情总会颠簸直至分离。
而巧合的是，几乎每一次都是败给了距离。
本来可以天天见面的爱人硬生生要被距离割开。
每次，总会选择毫不犹豫的放手。
即使会难过一下，但似乎总是自愈的很快，没心没肺，或者说，皆非情之所至。
曾经对一见钟情这种东西有着强烈的执念，第一眼，便要一个决定。
非黑即白，干脆的没有一丝余地。
也以为自己会一直这样下去，直至在人群里遇见一个砰然心动的TA，一个不会被距离的尺度所隔开的TA。
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遇见你的时候，我身边还有他，那时候每天也算过的充实甜蜜。
无所事事的时候网路的那头，有你在，一起扯皮一起天马行空的聊。
也许是因为我们隔着冰冷的屏幕的缘故，难过的时候也会找你倾诉，倔强的不想让身边人看见自己的软弱。
可这些，都曾毫无保留的给你过。
温柔，宠溺。
记忆里你似乎从未对我有过反驳，更别提红脸。
那时的我是什么心态呢，肆无忌惮的享受着这份甜蜜的宠溺。
时不时的，小女生心思般的跑去敲你秀我和他的甜蜜。
现在说起来，我的亲爱的，你当时是什么心情呢。
喂，说实话的话，有没有吃醋呢？
还是那时，我们只是朋友。
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后来他因为学业去了别的地方，其实说起来并不远，两个小时的车程，
若是有心，时不时的碰面不是不可能。
可我又任性的当即断了，现在想想，也许真的是用情不深吧。
一直以为，自己这个年纪，爱啊情啊不过是挂在嘴边的一种玩闹。
双十都未满，如今的爱情我们又有什么信心能坚持到未来，乃至过一辈子。
那段时间，没了他，最亲的妈妈也去了国外工作，心情几乎低落到了极点。
是你和朋友一直陪着我的。
我说不清当时的那种感觉，在听到你谈起你身边喜欢着你的他的时候。
有些酸涩，却没理由职责。
这才意识到我有的不过是孩子气般的独占欲，理所当然的认为你的宠溺本该只给我一个人。
我忘记了，我们什么都不是，我又有什么资格别扭。
可还是，有些不服气啊。
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一直就是个神经大条的人，甚至记不清当时我们是怎样在一起的。
也许最初真的只是一句玩笑，但彼此都当真了。
其实心里早已把对方放在了与朋友不同的位置上。
发现这个的时候我有些惶恐，我这算不算背弃了自己一直坚持的信条。
一直所追逐找寻的一见钟情怦然心动，没有，对你没有，但那感觉却并不赖。
一直避讳的距离，却在你我之间被拉大到之前所有人的无限倍，可似乎那感情并没有冲散在遥远的距离里。
哈，也许我们之间是高压电传输吧，远距离传输损耗小？
我是不是以后都不能大声的说我信一见钟情了啊。
因为，似乎信仰在悄悄变成了你。
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真正确定关系的时候还是有些记忆的。
长假，去了很美的红海滩，看着大片大片红色的芦苇荡，突然就想到了你。
不知为何心里涌上的酸涩几乎把自己淹没，
我都要笑自己了，什么时候竟然已经变得这么容易把小女生的性子释放出来，之前还一直标榜自己爷们儿
给你发短信，有些疯狂。
对你说，我们真的谈恋爱吧。
你回的一句话让我几乎对着身旁的老爸哭出来。
你说，我们一直在谈恋爱啊。
原来是我想多了，原来不是我一个人的自作多情。
我们之间的戏码从来就不是我一头热的独角戏，还好，我们相爱了。
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后来的日子，我越来越发现彼此是如此的契合。
突然明白了那些一辈子就为了寻找这样一个能与自己的裂痕完全契合的碎片这样的说法。
也许，我们都曾摔碎过自己，都曾放弃过，
却再遇见之后发现，之前所有的苦难都不过是为了让彼此的隙缝更加契合。
如果是这样，我感谢生命里出现的所有苦难，感谢那些不断的巧合。
有时也会惶恐，也许哪怕是一步踏错我们都会错过相遇的机会。
亲爱的，我们不停地设想着拥有对方的未来，如此美好，如此的令人期待。
努力，有了前进的动力，为了让我的未来里有你，也为了让你的未来里有我。
我们从未见过，我们距离很远，可我从不怀疑我们彼此深爱。
因为我是如此爱你，
你怎么舍得不爱我呢对吧。
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亲爱的，你是我第一个写情书的对象，也会是最后一个。
我爱你，生日快乐。
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所有看到这封信的人，希望你们幸福，也希望你能祝我们幸福，祝福我的爱人，生日快乐！
