每次来这个地方都是想找曾经的自己 从前来一次就嘲笑以前的自己一次 怎么那么傻
现在 倒不嘲笑了 满脑子都是怀念

以前的我 是想成为那个样子的 谁对我好 我就得倍儿对他好
谁把我当朋友 我一定不会先走 我认为这算个够格的朋友吧
没怨过谁恼过谁 你要先走 我挽留 挽留不住 我就悲戚一段时间 然后 自己治愈了 也就随你 不留下算你的损失
混了快一年 现在我觉得以前的自己 太嫩了 但也嫩的美好 宁愿正义 不顾失去 宁愿懦弱 不去伤害

但是他妈的 我这样想这样做又怎么样
近几个月我觉得这样等于在隐藏自己的本性
刚开学经常有听到类似说我天真之类的评论 因为觉得你丫天真纯洁没心机所以喜欢跟你处 一边夸赞你很傻很善良一边骂你**要是被人伤害了都不懂 说实话丫的我听的蛮窝心 当时也搞不清什么感觉反正就是都接受了 感觉是在为我好来着的吧
现在我发觉为什么窝心了 一年龄段跟你相近的人 凭什么装得很臭屁似的教育你说你丫很蠢

然后的然后 我觉得我又掉到一个泥潭 那个泥潭是这样的 有个人 她喜欢我 貌似很喜欢很喜欢
然后 她对你好 用她自己的方式 觉得我重要 觉得我要是她的东西理应是她的东西 即便口上不说 但是我感觉得到 有过了分的关心 过分的黏腻 把我当成什么都不懂的小屁孩 一直不停的担心担心 其实我他妈心里不愿意 但是我当时还是以前那个样子 我他妈不懂拒绝 甚至不懂那是什么情绪 我也随她 想着这是人家愿意 这是人家在对你好 当然应该接受 要感恩 要报答 要喜欢回去 要对她好回去 我他妈是傻的还是怎么的 不知道已经在往泥潭里跳了

然后呢？关系变得跟橡皮糖似的 我想推也推不开了 满心想的就是感恩感恩什么的狗屁 人家说东我好像就不能道西 一切都随着她去 就因为人家他妈对我好 我必须也对人家好。我必须宠着人家，我他妈的甚至不知道 我这样是在祸害人 人这种玩意儿 一旦依赖形成 就很难戒掉

记得有一次 她说她很喜欢我 我说 理由给一个？她说没有理由 喜欢人哪有理由？
我说，要理由。然后她问我 你喜欢我么 我他妈当时想都没想就说，嗯。我的朋友嘛，我没哪个不喜欢的，只分程度深浅。然后她说 你看吧 难道你喜欢我是因为我对你很好？还是因为我是你什么兄弟姐妹？ 所以说喜欢人不需要理由
我沉默 当时我不知道怎么说 可能就因为我当时太蠢 其实之后我心里清楚 我要是喜欢你 理由只有一个 那就是因为你对我好 而且这种喜欢 根本谈不上什么感情。我知道我无情，但我重的是友情。我当时就那么想。

然后的然后 她对我的这种依赖感就越来越深 我渐渐感觉到一股无形的束缚 我很烦躁 但是我是从前的我 还是觉得 要感恩 要报答 要继续把这种好持续 但是当时我他妈的为什么就是没有意识到 我做得也很多 我就是在忽略自己

现在想起来那段时间的我 像个自由缺失患者 接受着自己并不需要的关心和好意 然后在那还啊还啊 加倍的还啊还啊 心越来越累 厌己的心态也渐渐出现 但是我就是搞不清楚 病原到底在哪里
现在我他妈的知道了 值得还的 是那种 在你穷途末路时候的帮助 以及窘迫时候拉一把的手 这样的还的也有劲 也不是那么累 有恩报恩的恩 不是随随便便的 别人强加在你身上的好和宠爱 那种 不叫恩惠。

积累的久了自然 会爆发 然后 各种争吵就出现了 好几次 被无形的冷暴力整的心力交瘁 我以前从来没有过这样的感觉 像是那种 把无力懦弱容忍这些我讨厌的东西都包含在一起的 说不清道不明的脆弱感 虽然很恼火 但是因为她对你好 所以弄的好像不可以发作 虽然很烦 但是因为她对你好 所以必须容忍 强颜欢笑 我他妈的当时 是不是在自我束缚，害人害己？

有的时候 坚持最初的自己就被认作天真。可是如果失去了最初的自己 那还能坚持什么到底。
有什么就应该表现出来。当时的那份天真可以放在心里，对那些有必要的人展现出来，那不是所谓的遭受唾弃的天真，那是心底纯净的地方，那份美好。

我说啊 不是别人对你有所期待你就要勉强自己去完成他们的期望的 你记得我们不是最向往自由么 没必要为了别人去把我们自己要的东西给抛弃 当有一天别人对你的好已经成为负担 就不要再被束缚 没有人比你自己更重要 我是认真的 不必要去一一回报别人给你的好 愿意对你好只最好 只是这好不好也要建立在你的意愿上 对不对 太多的好就不是好 慢慢的只会演变成占有 觉得我都对你这么好了你就应该这样对我 这样的想法不对吧 尊重他人的意愿才重要 这样说也许无情 但是现在我并不会太对别人太好了 之前总觉得我对喜欢的人好是理所应当的啊 现在才知道是狗屁 如果别人并不喜欢 你的好再好也都是负担 况且我并不能强迫别人背起来然后还要回报我 所以现在换位思考 如果受到冷遇就当自己热脸贴了人家的冷屁股 下次再不这样就是了 吃一堑长一智 有些人值得不值得 还是要时间来衡量 不是短时间给你的爱 而是是否已经长长久久认定了你 无论怎么样都会在哪里 我得承认 我们在一起的时候 好不好都无所谓 大声吼着也无所谓 可以冷落可以吵架 只是我们彼此都知道无论怎么样 在需要的时候对方一定在 这样的感觉才心安 这样的友情才弥足珍贵 有些东西是需要缘分 所以我们遇见谁都很幸运 对方在一段时间闯入你生命 教你一课再离开的人也不少 但是心存感谢吧 就算他们走了 也帮你成长 在痛苦迷茫中我们成长的最快 相信我们会慢慢好起来 直到越发坚强 终于有勇气去追自己要的东西 LOVE YOU.

嘿嘿 说的全TM和我有共鸣的话 听我继续说

吵闹 冷暴力 反反复复 我们还是保持亲密关系 其实我这人 特讨厌冷暴力 要来就硬来 我他妈更喜欢热吵 你有什么不顺眼 直接骂我扇我 然后再被我弄回去 弄完要不就成敌要不就关系更铁
但这是现在的我 以前的我貌似并不是这样子 好像能退就退似的感觉哈 因为你对我好我也不想失去这份友谊 所以吧所以吧 能忍就忍呗 忍得自己他妈一肚子憋
其实那时候我真错了 真真正正错了 要是要有一方不得不忍 那还谈什么朋友 那还处什么 老是拿那些情谊啊 报答啊感恩啊勉强自己 真正的朋友骂不走 也不会因为几句拒绝的话就真往心里去 那时候我懂得 交朋友这玩意哈 也不是跟谁都适合 真的得看人去
记得有次吧 她说要的事情我说了不要 或许是因为以前的百般依顺宠的惯了 我一个拒绝丫便受不了开始跟我长达两天的冷暴力 但那两天 我觉得自己自由了点儿 真的 会觉得我这样无情冷血吗？哈哈无所谓 反正我那两天过的挺爽 就是心里真的有顾忌 他妈恶心的人家对你好你怎么能拒绝呢你拒绝是对是错呢这种软弱心态还是存在
之后，和好，我说，给我一个自由的承诺 她说，不要 做不到的事情没办法给承诺

当时的我真的 倍感无奈 我意识 早晚要出事 再继续这么的话不行 我还是得做回我自己的不是？