正文
或许我这样不帅的男生，青春就不该有爱情，因为在青春期的女生都喜欢帅哥，可我不是帅哥。当然我依然没有爱情，虽然自己没有经历过爱情的滋味，但是青春期里那种对异性的感觉还是有的，所以我暗恋上了那个女孩。
每次换坐位时，都希望能够和她近一点，可是每次我们的距离还是那么远。和她交流得并不多，以至于每次不多的谈话我都会紧张，谈吐不清。我想可能她也是知道我喜欢她的。可是她不喜欢我也不想打击我，所以才一直没说，不过这样也好，我能够充分发挥想象，她的一举一动，我都能想象她会不会是在像我表达某种讯息，这种在背后想象事情发展的方式在后来我才知道叫做**。不过没关系，至少在我的**中，她最后是会和我在一起的……
现实和我的**总是千差万别，虽然不敢奢望太多，但是还是希望有一天她能够看到我--这个角落里发光的男生。
就这样，我在角落里懦弱的在背后看着她，直到初三毕业也没有来得及和她说一句话。初三那段时间总是过得很快，仿佛时间全在字里行间不经意的滑过。对于这一段时间，我并没有太多的记忆，唯一记下的也就是每天不停的做作业看书，在厌倦之时，我可以从背后默默的看她几眼，这样我又有了前进的动力。
在初三最后一次月考时，我全校296名，按照比列已经是完完全全可以进入高中学习的。看到这个成绩，我很高兴，我爸妈也很高兴，从我爸爸对着成绩单的笑容来看，似乎我已经是踏入高中的校门，甚至是踏入大学的校门。我爸妈并没有什么文化，都是初中水平，而且我还听我外婆说他们是初中同学。当时我就幻想 爸妈是不是在初中就已经开始了他们的爱情，不过每次问到爸妈，他们都是从来不和我说他们当年的事情，总是说我还太小，有些事，我是不能明白的。每当大人们说我还小时，总是想用力反驳我已经长大了，可是每次又是无力反驳，只有在心底说句“我已经不小了”。
在紧张初三的最后一个月里，我选择了放松自己，爸妈从那时候开始已经对我放心，所以对我的管束也没有那么严格，或许也就是因为他们并不是太严格的管理让我变成了现在懒散的青年吧。在最后一个月里，我几乎每天就和那群坏学生一起，每天晚上晚自习放学还要去网吧上网，我以前是不会这样的，但是后来发现去网吧的途中可以一直走在她的后面，因为她家就在网吧附近，正因为这点，我才会那一段时间天天晚自习放学去上网的想法。不过爸妈也不怎么管，有时我甚至2.3点才回家，那时候他们也已经睡着了。
仓促间，中考了。中考前一周我都没有把心思放在学习上，我开始天天喝啤酒，我不喜欢白酒。每次喝酒都会想起她，然后嘲笑自己的懦弱。还时常安慰自己“没事的，高中还在一个学校”然后自己又泛起苦涩。
其实在中考前两周还发生了一件让我非常心痛的事情，那就是我的外婆，她摔倒了，从两米高的树上摔下来，眼睛摔瞎了。依稀那天晚自习放学，我回到家中，看见舅妈和我妈还有我外婆的亲家在家里的严肃时，我心里就知道要发生什么事。
果然，我妈开口道“去人民医院看看外婆，她摔倒了”，听到这里，我心里就一个硌登，放下书包，抓起手机就朝医院跑，当时太过匆忙，甚至连哪栋楼里没来得及问，当时只想更快的到医院。
在奔跑的过程中，我强忍着没有让眼泪流下来，我觉得一定要让我外婆看到我正常的一面，不能看到我哭，但是实在是忍不住心里那种强烈的感觉，是那种信仰突然坍塌，无依无靠的孤独感。
在奔跑的过程中，我竭力避免去往坏的方面想，一直在回忆小时候在外婆家的时候。我在外婆那乡下呆了6年，我把宝贵的童年献给了那片土地，那里也是拥有我很多记忆的地方。小溪，河流，池塘，青蛙，这些都是我所快乐的地方，当然，还有我的外婆。很慈祥，很和蔼，也会因为我犯错而对我言词相向。但是，在那个时候，我所记忆中的外婆是在我一哭就能迅速到我面前的那个外婆，她一直是我儿时的偶像，这种对偶像的崇拜逐渐演变成为了信仰。于是在听到外婆摔倒的时候，就好像突然间失去了信仰，失去了方向，想呐喊，想咆哮。
