回复：一些好玩的段子

中国人的山寨生活———早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼！到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…… 哈还有丑粮液呢，生活多么美好呀真逗！

明天再更新。8888

和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”

一节课45分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，1分钟上扣扣，4分钟看好友，7分钟看说说，3分钟发说说，4分钟偷菜，1分钟种菜，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满了，哪有时间听您老人家讲课啊。。。

人固有一死，或重于皮鞋，或轻于胶囊。。。吞得下果冻，咽得下牛奶，灌得下咖啡，方显吾刀枪不入之本色。。。地沟油尸油算什么，让核辐射来得更猛烈些吧。

中国教育的目标是“望子成龙”；标准是“成王败寇”；方法是“死记硬背”；手段是“不断施压”，还美其名曰“压力即动力”。至于孩子们是否真实，是否善良，是否健康，是否快乐，没人去想。最需要“以人为本”的领域，却最不拿人当人，这真是一个奇迹！

幼儿园想上小学，因为听说小学不用午睡。小学想上初中，因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中，因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学，因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作，因为听说工作不用再去上课。工作了，发现还是想上幼儿园了。

农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤? 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

应届生就业形势越来越严峻了！ 某公司招聘，几百大学生争相自报家门： “我北大”！ “我交大”！ “我浙大”！ “我湘大”！ “我人大”！ 突然，一女生响亮声起：“我波大！” 董事长一拍桌说： ，用你了！ 然后，董事长叫该女生到其办公室，说：你波大 拿出来看看~~~该女生掏出毕业证--宁波大学...

女子五部曲 小学时「妈，我长大不要嫁了！我要待在你的身边！」 初中时「妈，我会和你住在一起！」 高中时「妈，我会常回来看你的。」 大学时「妈，有空常来看我啊！」 嫁人后「妈，没事别来找我啊！」

我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。 每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！

一位高手出了上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。请给出横批横批！

领导开会喜欢插话,凡女同胞发言他都要说:“等等,我插一下,很快,一分钟就完。”散会后,被屡屡打断发言自由的女同胞愤愤不平地说:“他谁都要插一下,要么你就多插一会儿，每次都不到一分钟，什么**玩意！”

当年，力学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。后来，老师自己也笑了。。。。

今天我在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱 ,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆 。