内涵笑话。。。

昨日和爸爸赖在沙发上看电视，妈妈一人在干活，看见我后说了句“帮我把垃圾倒了”，我电视正看得嗨，便来了句“自己的老公不用，用别人的老公”，我妈回头看看我,回答了一句:自己的儿子不用，干吗用别人的儿子…

82岁的老人带娇妻到医院检查身体，价差结果显示娇妻怀孕了，老头高兴地不得了。医生给老人讲了一个故事：”有一个猎人，出门打猎时用光了子弹，在回家的路上遇到一只母老虎，他用枪喵准老虎。只听到一声枪响，老虎中弹了。”老人插话说：”这一定是别人开的枪吧?”医生：”对，你说的对!”

一男子到泰国旅游，在一酒吧遇到一美女！ 两人觉得很投缘，于是便去开房去。 一番云雨后，女的便用手玩着他的小弟弟！ 男的问道：“是否还想要？” 女的叹了口气，回答：“没有，我只是很怀念，因为我以前也有一根。” [围观][威武][哈哈]

【屌丝故事】从小嘴贱惹了不少祸。军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。

我刚才试着用手机给我女朋友发一张我小jj的照片，结果手机显示“图片过大，可能无法传送”。于是我心情很好。。。

五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 男孩：“那你和爸爸带我去了么？” 妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”这回答，有水平！

小时候总喜欢干些坏事。有一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡，果断朝着鸡一阵猛射。那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西，没有躲避。结果走到我跟前的时候一阵猛抖。尼玛啊，弄得老子一脸都是！！！

今天我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句：喊哑的......

我是个做销售的，那天店里来了一个顾客，50岁左右！花白，皱纹，瘦小，鞠偻……的农民工。被一个同事接到，然后推销了一部200多元拿货，零售价800多的国产全屏手机！马上成交的时候，被我阻止了！然后凭我的销售技巧，让他买了一部300多元拿货400多元零售价的三星直板手机！而且是拿货价买的单！至于我那同事，和我关系很好，也没多说什么！

汉语等级考试：小明送给领导红包。 领导：你这是什么意思？ 小明：没什么意思，意思意思。 领导：你这就不够意思了。 小明：小意思，小意思。 领导：你这人真有意思 小明：其实也没有别的意思 领导：那我就不好意思了。 小明：是我不好意思。请解释上面文字中各个“意思”的意思。

转一条神对子：上联：1945年8月15日，战乱必宁苏联同美国逼苦日本东京 下联：2012年8月15日，京东本日苦逼国美同联苏宁必乱战

从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。

公车交上，一个孕妇因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。孕妇说：“你必须跟我说对不起。” 老太婆说：“对不起！我不是故意的。” 孕妇说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！” 老太婆当然不肯啦，有一旁人说，您就磕个好了！您就当是上错坟了！