【03/23】【ComeBack Jin】再看《万人》---JUNJIN~

有人说JUNJIN的感情太外露~ 
没有珉宇坚强~ 
可这不能说明他不内敛~ 
在我看来JUNJIN是很害羞的孩子~ 
此时此刻的他是再也压抑不住心中的痛~ 
我可以看得出来~他在努力的控制着自己的情绪~ 
可是面对着决定ANDY回归的压力~ 
可是面对着15000人的橙子他怎么能控制得住？~ 
终于他哽咽了~ 
终于他用手捂着自己的脸低声抽搐了~ 
终于他蹲跪在地上抱头痛哭了~ 
终于泪水的雾气也让我看不清发生了什么了~ 
死咬着嘴唇~ 
我可以闻到自己唇畔散发出的血腥味~ 
努力的掩饰着自己的泪水~ 
毕竟我不能让隔壁房间的妈妈发现任何蛛丝马迹~

可是面对这样的JUNJIN我又怎么抑制住着汹涌夺出的泪水呢~ 
面对这样的JUNJIN我怎么不爱呢？~ 
面对这样的JUNJIN我怎么不想把他拥入怀抱呢？~ 
面对这样的JUNJIN我怎么不想永远保护他呢~ 
我知道作为FANS的我什么都不能做~ 
我保护不了他~ 
我也没有办法帮助他~ 
更没有办法在他伤心痛苦时鼓励他安慰他~ 
但我知道~ 
我可以支持他~ 
我可以去做他无数FANS中默默无闻第一个~ 
我知道当所有橙色公主开始欢呼时~ 
他是可以感到的~ 
我相信我们的爱他可以感觉到~ 
我们的他可以给他力量~ 
给他心灵上的慰籍~

有人不解为什么我们这么无休止的追逐着一个可能一辈子也不会知道你是谁的人~ 
有人不解认为我都这把年龄了怎么会这么的幼稚的尾随一个一辈子的陌生人~ 
也许这都像《门徒》里阿力说的：“也许一切都是源自空虚”~ 
也许~我是空虚着~ 
可是爱着他的我就不空虚~ 
他是我一生的榜样~ 
是的~一辈子我可能都没有机会结识他~ 
没有机会让他知道我是谁~ 
没有机会让他知道我爱他~ 
甚至都没有机会近距离的看看他~ 
我甘心情愿掩埋在千千万万的FANS中~ 
至少他知道这世上有这么一般爱着他的人~ 
而我就是这其中的一个~ 
足以足以~

差点忘了自家贴了说.自PIA
万人哪!!宝贝的眼泪和呐喊~~~
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为着相同的想法;
为着共同的目标;
加油!!!

我和慧慧有个约定~ 
我们都要学习韩语~ 
为有一天我们一起踏上韩国~ 
不用见到GG们~ 
只要走过他们生活的城市~ 
呼吸他们呼吸过的空气~ 
做一场华丽的青春告别式~ 
在我们看似陌生却又熟悉的城市感受GG的舞动~青春的骚动~ 
也许那个时候我们都更成熟~ 
也许那个时候我们都不再疯狂追星~ 
也许那个时候我们都以将青春封藏~ 
那就带着封藏的青春岁月花样年华踏上那片土地~ 
看不见身后的霓虹喧嚣~ 
听不到身旁的繁华聒噪~ 
静静地回忆着青春里神话存在的激情~

张开双臂~感受着GG们的气息~ 
想象着他们的舞动、深沉、调皮、忧郁~ 
回忆着我们的跳跃、深邃、幼稚、忧伤~ 
告别了青春的骚动~ 
却永远也不会忘记~ 
不会忘记曾经青春的浮躁与激情~ 
不会忘记曾经爱神话带来的感动与感叹~

完全爱这样真实真诚真挚的宝贝~~

★~☆·☆.~*∴*~★° 

完全的第一天发贴！完全的来添砖加瓦！ 

完全的爱JIN！完全的爱JS！完全的爱JM！ 

完全的爱GGM！ 

 jinのyun

本来已经完成这文了~ 
忍不住给慧慧打了个电话~ 
跟她分享一下这样的虐心~ 
却听到了更加虐心的事情~ 
其实我现在的心情和乱~ 
触摸着的键盘的手都是颤抖的~ 
不知道该怎么来开始描述现在的心情~ 
JIN~原来他的身世~他的成长是这么的多灾多难~ 
前段时间家庭的一些变故让我透不过气~ 
没有跟任何朋友提起过~ 
不想说~不知怎么说~ 
也没法说~有些事情注定是自己的~ 
没有人能帮我~ 
本以为已经将这件事压抑下来的我在听到JIN的故事后又开始无止境的抽搐~

JUNJIN经历了父母的两次离异~ 
第一次和我一样是在自己还是个完全不懂事的孩子的时候~ 
记得在我3岁生日以后就再也没有父母一起快乐的记忆了~ 
其实对于那个最后的团圆生日我早已没有一点的印象了~ 
也就只能抱着那时的照片哭泣~ 
看着当时自己不懂世事单纯无邪的笑容~ 
我想当时的我一定没有想到这会是我最后的一家团聚~ 
看着照片里的我~ 
当时一定很快乐吧~ 
爸爸专门带我去了北京~ 
在石景山游乐园我开怀的笑着~ 
可我若知道在这是因为之后爸爸就要离我而去~ 
我怎么也…………………. 
请允许的语言的混浊~ 
我想我的思绪有一点混乱~

自那之后爸爸离开了我~ 
他去了海南闯荡事业`~ 
记忆力依稀的有我和妈妈去海南找爸爸的记忆~ 
可却再也没有一家团聚的快乐回忆了~ 
我记得看着妈妈服食安眠药~ 
我看着妈妈从楼梯上摔下去~ 
我看着躺在地上的妈妈昏迷不醒~ 
现在合上双目我都可以看到自己惊慌无措的样子~ 
当时的我还不到5岁~ 
在那个楼梯的拐角~ 
一个幼小的灵魂在受着煎熬~ 
她胆怯的轻轻的推着妈妈~ 
她无助的一声一声的呼唤着妈妈~ 
她甚至怀疑妈妈再跟她开玩笑~ 
她笨拙的学着电视里的人的样子摸着妈妈的鼻子眼睛~ 
寻求着生命的点点印记~ 
只有5岁的我~ 
我不知道我是怎么跑到楼下寻找的保安~ 
我忘记了保安是怎么把妈妈送到的医院~ 
我甚至不记得妈妈是怎么又活过来了~ 
但是发生在这楼梯口的一幕幕却永远也挥之不去~ 
这一切~我没有跟任何人提起过~ 
我不想让别人知道我是个有心理阴影的孩子~ 
这就是我为什么晕梯的原因~ 
朋友们曾一次次的奇怪的询问平衡很好、小脑足够发达的我为什么会晕梯~ 
为什么不能像他们一样轻快的在楼梯上轻快的穿梭~ 
我想~这就是原因~ 
我亲眼看着我的爸爸消失在那个楼梯口~ 
我亲眼看见在爸爸消失的数分钟后妈妈摔下这个楼梯~

这段回忆我已经封藏了18年~ 
我阻止自己回忆起它~ 
我告诉自己~我和别的孩子一样~ 
我不要成为别人眼里的异类~ 
我一样可以快了健康的成长~ 
一样可以~ 
之后我和妈妈离开了海南~ 
过着看似平静的日子~ 
8岁我的父母终于正是离异~ 
我记得那天下午我走在去学校的路上~ 
想着与此同时在办理离婚的父母~ 
我告诉自己~没什么大不了的~ 
我告诉自己~我什么都不怕~ 
没有完整的家~我一样不怕~ 
就这样我用尽力量在人前快乐的成长着~ 
我不需要任何同情的目光~ 
我要告诉世人~ 
没有完整的家~ 
对我没有影响~ 
我一样可以快乐健康的成长~ 
可是为什么~ 
为什么上天要让幼小的我承受这一切？~ 
为什么~ 
为什么我就要和别人不一样~ 
为什么我不能同时牵着父母的手~ 
为什么我一定要是孤单的一个人~ 
为什么~

为什么~ 
我从不能………..~ 

…………�

请原谅我的语无伦次~ 
JIN和我一样的忍受着这样的痛苦~ 
甚至~他忍受了两次~ 
我呢？~ 
是不是也的经历两次呢？~ 
我也有努力的生活过~ 
这20年的日子~ 
我无时无刻不提醒着自己要变的强悍~ 
要强悍的接受这一切~ 
多少人羡慕我在中央电视台实习~ 
可是在北京实习的日子~ 
我必须就这样生活在父亲和他人组成的家庭里~ 
我必须当着一个寄人篱下的外人~ 
我必须生活的小心翼翼~ 
我不想父亲做夹心饼~ 
我努力的工作~ 
回“家”后主动的做饭~洗衣服~ 
我努力的跟大我9岁的“阿姨”和小我16岁的弟弟一起生活~ 
我努力的维持着这个家的和平~ 
可是为什么~ 
还是要出现这样那样的变故~ 
最近一直被家里的再次不稳定而折磨着~ 
这本该不关我的事了~ 
这本不该是我烦心的事了~ 
可是~ 
我怎么能不管呢~ 
我怎么能看着他们受伤害呢~ 
可我又能做什么呢？~ 
我想给他一些鼓励~ 
我想告诉他他还有我~ 
可我除了装作不知道~ 
我还能做什么呢~ 
我只能独自一人承受着这样的痛苦~ 
我也只能看着他独自一人承受着这样的痛苦~

JIN~当时的你是怎么熬过来的呢？~ 
教教我吧~ 
告诉我~我该怎么办~ 
我能像你一样坚强的度过这一切吗？~ 
我能像你一样在经历了这么多后仍然拥有如此单纯的笑容吗~ 
我能像你一样在经历了这么多后仍然坚定的生活吗？~ 
我好累~好累好累~ 
JIN~你也曾经这么的苦恼和疲惫过吧~ 
好恨自己不能在你身边~