唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。
　　唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
　　唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。
　　唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。

一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。唐僧：悟空。。。你变成女妖精吧！悟空不从。唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。
　　去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。


一天清早，唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。悟空被他唠叨烦了，出去找，过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里。唐僧酣战到傍晚，才满意地出来。
　　悟空：师傅，女妖精可称心？
　　唐僧：还行，又白又丰满，可就是不动、不说话、也不JIAO床！
　　忽然，沙僧急匆匆地过来：师傅、大师兄，二师兄早上失踪了，我找了一天没找到，不知道他去哪儿了！


猪八戒总被变成女妖精让唐僧搞，被搞得恼了，总想找机会报复。一天，唐僧又吵着要女妖精，悟空和沙僧都出去找，猪八戒跑得慢，被唐僧逮住。无奈，只好又变成女妖精。可是唐僧偏偏来了兴致，非要猪八戒口BAO，猪八戒很生气，一口把唐僧的JJ咬了下来，疼得唐僧在地上打滚。这时悟空和沙僧带了两只如花似玉的女妖精回来了，唐僧一下从地上跳起来大叫：快把八戒变成我的JJ，为师今天要亲自收拾这两个女妖精！


凡是唐僧要路过的地方，女妖们都闻风而逃，所以唐僧经常都不能如愿。一天晚上，唐僧起来解手，忽然撞见猪八戒抱着一个女妖正在嘿咻。。。唐僧大怒：八戒退下！为师要亲自收拾这个女妖精！
　　八戒正在兴头上，哀求道：师傅，不能一起3P吗？
　　唐僧：可以！
　　于是悟空又把猪八戒变成了女妖精。


香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。　　有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的女人在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。　　「ＯＵＴ」，教官说。年轻人不服，「相信教官也一样」。　　于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸女在他门面前一扭一扭的，「呤呤」，年轻人的大响，教官的没动静。　　年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。　　「呤呤，呤呤」，教官的大响！


来福这几天见同事大牛总是闷闷不乐，於是问：“你这几天怎麼啦？”　　　大牛说：“唉，烦啊！女朋友怀孕了，正在生我的气呢。”　　　来福：“这就要怪你不采取保护措施了啊！”　　　大牛：“我有用保险套啊。”　　　来福：“那你只好负起责任了。”　　　大牛：“我不是不想负责任，可是孩子不是我的。”　　　来福：“这是什麼话？难道你女朋友………”　　　大牛：“那天晚上和她去公园，跟她亲热了一番后，想要嘿咻，可是她坚持一定要我戴保险套。我哪有准备啊？后来看见草地上有一个，我就捡起来，然后翻过来戴上了”

一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。　　　她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”　　　律师说：“那还有二十万元呢？”　　　老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”　　　律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。　　　第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。　　　两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”

一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说：”我们去泡她们!”　　　比利时人说：”我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手．”　　　法国人说：”那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。”　　　法国人接近两个漂亮女孩说：”你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。”　　　其中一个女孩说：”不知道，选5吧!”　　　法国人高兴地说：”太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!”　　　比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪：”晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数!”　　　这个女孩说：”好，我选8!”　　　比利时人说：”非常遗憾，你回答错了，答案是5。!”


某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。　女同事说，孩子生了怎么通知你？　小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........


骚年们慢慢看吧

大学时，有一天老师讲课，说”谁说说核电站的原理，”。
这时一同学举手站起来说，“河电站就是利用水能从高到低产生的落差发电。”
当时课堂瞬间安静，随即有人捂嘴偷笑，老师也挺乐，不过没笑，说“xxx同学说的不错，这是一种发电方式，我说的是原子能那个核电，谁在说一下。”


下午coffee　time,总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？
嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西：　上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’

打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？”　众脂粉们心想，又来了。
听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”　众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。
“喂喂！还没说出答案啊？”　“不来了啦，总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？
答案是【钻石】啦！”


“总经理！今天不玩猜谜啦？”
“这个很难猜，你们一定猜不出来。”
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。
猜人类的一种东西：“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。”　　　众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”
“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”
“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。　　　“如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？”
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。
“好好，提示：出家人都不会用它。”
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。
“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。”
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。”
“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。
“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；如果　看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。”
“唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。
“喂喂！　们还没猜出来啊？”
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是…