一位前苏联宇航员爆料，当时的苏联把一位宇航员发射到空间站。 　　结果没过多长时间苏联解体了，当时的俄罗斯没有精力接他回来，于是他就呆着，最后是美国接他下来的， 　　估计这哥们每次远眺窗外的地球都在想，这事得多蛋疼啊……

儿子：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？” 　　爸爸：“嗯，有这个说法。” 　　儿子：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？” 　　爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”

一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

骚年们呀！没淫来！

唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。
　　唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
　　唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。
　　唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。

一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。唐僧：悟空。。。你变成女妖精吧！悟空不从。唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。
　　去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。


一天清早，唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。悟空被他唠叨烦了，出去找，过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里。唐僧酣战到傍晚，才满意地出来。
　　悟空：师傅，女妖精可称心？
　　唐僧：还行，又白又丰满，可就是不动、不说话、也不JIAO床！
　　忽然，沙僧急匆匆地过来：师傅、大师兄，二师兄早上失踪了，我找了一天没找到，不知道他去哪儿了！


猪八戒总被变成女妖精让唐僧搞，被搞得恼了，总想找机会报复。一天，唐僧又吵着要女妖精，悟空和沙僧都出去找，猪八戒跑得慢，被唐僧逮住。无奈，只好又变成女妖精。可是唐僧偏偏来了兴致，非要猪八戒口BAO，猪八戒很生气，一口把唐僧的JJ咬了下来，疼得唐僧在地上打滚。这时悟空和沙僧带了两只如花似玉的女妖精回来了，唐僧一下从地上跳起来大叫：快把八戒变成我的JJ，为师今天要亲自收拾这两个女妖精！


凡是唐僧要路过的地方，女妖们都闻风而逃，所以唐僧经常都不能如愿。一天晚上，唐僧起来解手，忽然撞见猪八戒抱着一个女妖正在嘿咻。。。唐僧大怒：八戒退下！为师要亲自收拾这个女妖精！
　　八戒正在兴头上，哀求道：师傅，不能一起3P吗？
　　唐僧：可以！
　　于是悟空又把猪八戒变成了女妖精。


香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。　　有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的女人在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。　　「ＯＵＴ」，教官说。年轻人不服，「相信教官也一样」。　　于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸女在他门面前一扭一扭的，「呤呤」，年轻人的大响，教官的没动静。　　年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。　　「呤呤，呤呤」，教官的大响！


来福这几天见同事大牛总是闷闷不乐，於是问：“你这几天怎麼啦？”　　　大牛说：“唉，烦啊！女朋友怀孕了，正在生我的气呢。”　　　来福：“这就要怪你不采取保护措施了啊！”　　　大牛：“我有用保险套啊。”　　　来福：“那你只好负起责任了。”　　　大牛：“我不是不想负责任，可是孩子不是我的。”　　　来福：“这是什麼话？难道你女朋友………”　　　大牛：“那天晚上和她去公园，跟她亲热了一番后，想要嘿咻，可是她坚持一定要我戴保险套。我哪有准备啊？后来看见草地上有一个，我就捡起来，然后翻过来戴上了”

一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。　　　她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”　　　律师说：“那还有二十万元呢？”　　　老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”　　　律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。　　　第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。　　　两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”

一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说：”我们去泡她们!”　　　比利时人说：”我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手．”　　　法国人说：”那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。”　　　法国人接近两个漂亮女孩说：”你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。”　　　其中一个女孩说：”不知道，选5吧!”　　　法国人高兴地说：”太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!”　　　比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪：”晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数!”　　　这个女孩说：”好，我选8!”　　　比利时人说：”非常遗憾，你回答错了，答案是5。!”


某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。　女同事说，孩子生了怎么通知你？　小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........


骚年们慢慢看吧