我不想让任何人知道，有一个人 在无病呻吟，
所以我不会再LES吧，或者任何一个人多的贴吧去写这些东西。
我只要，你看得到，我看得到，就好。
可是，我不知道， 你到底知不知道。
我现在不敢透漏我任何一点想法给你，只是一点，你也会说你会顺着我的想法去说。
你会说，既然你都这么想了，那就是这样吧。
可是，每每听到你这么说，我都会好难过。

是我想太多 ，你总这样说，但你却没有 ，真的心疼我。
我把我的想法告诉你，你总说我想多了，却从不肯和我好好认真谈一次，
只是很简单的告诉我，我想多了，或者是说你没事，或者是说怎么样，
当我打这些字， 眼眶红红的看着屏幕， 可知道我的想法？
当然，我只会哭 ，除了这个，我什么都做不了。
当然，我已经不是超人了，我不会飞，不会保护你，不会照顾你。
还要让你当一个妈妈的角色，来看待小孩子脾气的我。
我知道，你累了。
所以你不想和我多说什么了。
这些我都知道。

粑粑

想念是会呼吸的痛，她活在我身上所有角落。
后悔不贴心会痛，恨不懂你会痛，连沉默也痛。
你知道吗。我一直觉得想念一个人，是一件很幸福又很心酸的事情。
因为在想念的时候，会觉得在一起的时候很幸福。
心酸的时候，因为你不在我身边。
你知道吗。我一直觉得呼吸的时候，会很开心。
因为很开心，能够和你呼吸同一片空气。
也很开心，能够和你在同一个天空，同一个城市。


我也不知道我究竟写到什么时候，才会给你看这篇帖子，
或许明天，或许后天，或许写到100贴的时候，
更或许 永远都不会。
我脾气不好，老是对你发脾气，
你现在不大会找我讲话了，不大会告诉我你的想法了。
我走的太近，烧到你了吧。
我走的太近，刺痛你了吧。
对不起，在我靠近你的时候，我忘记把火熄灭。
对不起，在我靠近你德尔时候，我忘记把刺拔光。
是我伤害你了吧。

原来伤害别人是那么残忍，伤害自己却又那么心疼。
原来我也是自私的，我害怕伤害，却选择了去一次次伤害你，
原来，我也是软弱的，我害怕你离开，却选择了用不正确的方式绑住你。
你渴望自由，你向往的爱情，我知道不是这样的。
到现在为止，我们第一次说好的，我记牢的事情，却都没有做到。


你还记得吗。
一开始的时候，我们还没在一起 ，你说我花头浓。
我还在人人上面狂解释。我花头其实不浓的。但是事实证明我的确不浓。
你还说，你会发脾气，但是不希望别人对你视而不见。
当时我说，我不会再你发脾气的时候对你视而不见，我会一直陪在你身边。
事实证明，我确实一直陪在你身边，却一直在你发脾气的时候，没有去哄你。
当时我说，因为我脾气暴躁，所以吵架的时候会说一些口不择言的话，
但是我说过，那绝非是针对你说的。 希望你不要误会。
可现在也确实是我急躁的脾气，把我的爱人赶跑了。快不见了。
你当时说你会有点刁蛮，但是你不作。
嗯。跟你在一起以后，我也觉得了。刁蛮是你刁蛮。不作是你不作。
小作怡情，大作伤身。
可是我还是很希望你多跟我作作。
当时我也说我会随叫随到，只要你说，我就会到。
这一点，其实我也有做到吧，对嘛。你需要我，我会一直出现在你身边。
你不需要我，我也会赖在你身边。
当时还说了，如果是你的要求我就会尽力去完成。
可惜，现在你的很多要求，我都没办法帮你去完成，这是我亏欠你最多的事情。
宝宝。真的对不起。 也是真的我爱你。

宝宝，这两天我真的很乖很乖很乖的，
我知道那天对你发脾气 ，我已经不乖了，可是这两天我都有吃早中饭，
我都有少抽烟， 我都没喝冰的，所以我都不胃痛了。
你说的，其实我都记得，我都知道。我都会做。
你说的，我都相信，我都需要，我都了解。
只是，不要对我那么冷淡，哪怕只是一天。
你虽然会说没有，但是我会有感觉。
你虽然会说我想太多，但是你不一定了解。

我是一个没有毅力的人， 我是一个三天打鱼两天晒网的人，
玩游戏是这样，做事情也是这样，我很怕贴吧我坚持不下去，
但是，我能不能把这个贴吧当做我一个心情的宣泄口，
心情不好的时候来写一写，把我想说的都写出来，
自从那天我发了脾气你哭了以后，自从我说你捉着我痛处说了以后，
真的就变了。 宝宝别说我想太多，
连我儿子都看出我们的变化了。
我是真的不想想太多，但是现实不允许我不去想。
而我也不允许我自己看着事态的发展，不去做点什么。


我到底 该怎么办。 到底该怎么办 才能让你在多看我一眼。
我到底 该怎么办。 怎么办 才可以 让你不要不见。
我到底 要做什么，要说什么，去证明什么，才能让你继续留在我身边。

我知道爱情总有平淡的时候，不是每分每秒都轰轰烈烈，
爱情也会有激情退却的时候，三个月热恋期一过，当然就该平淡了。
真的，有时候不需要轰轰烈烈的爱情，不要有欺骗就足够了。
我也想和你平平淡淡的生活，偶尔吵架无所谓，
好了就好。 我知道并不是每天都要腻在一起，QQ上要一直私聊，
有时候真的想做一个淡定的人，不浮不躁，不争不抢，
不要轰轰烈烈，只要平平淡淡。 安然的过这一生就好了。

懂我的人，不必解释。不懂得人，何必解释。
我一直都相信你懂我，我也只需要你懂我就够了。
我真的别的什么都不需要，你说反正现在我们是2个世界。
不是的，世界只有一个，只有你是我的世界。
我的世界不大， 只有你。
所以，你怎么说我文笔不好也好，没有创意也罢。
不懂浪漫也好，没有想法也罢。
不过就是想写自己想写的，写自己想给你看的罢了。
虽然的确没有什么。

我也想大声说，你敢不敢以后都不要去喜欢别人，能不能以后都只喜欢我。
爱情如果能够经得起考验，耐得过平淡。就没什么好怕了。
即使偶尔吵闹，偶尔争吵，
即使会有谁都不想理睬谁的时候，即使会有哭闹的时候，
即使会有冷战的时候， 如果在这些时候，想一想对方的好，
如果在这些时候都能够想一想，我们现在到底处在什么阶段。
我们会不会，能不能，一定可以， 度过 这几个阶段。
共存， 反依赖，独立，共生。
我们能不能熬过这4个阶段， 爱情总会归于平淡。
爱情总会归于亲情。


我并不是想天天去赖着你或者是什么，
我知道你也需要空间，所以我会给你空间，
我也会空下来的时候去找别人聊聊天， 没有一直想说让你来找我聊天，
即便我知道我们的聊天内容有多白痴。
这些我都知道，我现在写出来不过是处于我心里的问题，并不是说我不知道我们的问题在哪，
我逞强，我喜欢别人鼓励我。
我要面子，不想别人去损我。或者怎么样。
但是，如果可以的话，我宁愿你天天去损我，天天对我傲娇。
当然，要你天天- -是我想太多。
偶尔平淡一下，休息一下，可能对于我们来说也是好事。