怎么说呢。已经没有什么可以让我痛快的哭泣。
没有。不能。找不到的泪点。
到了这边之后，反而再也没有哭过。就连夜深人静时偷偷躲在被子里落泪的经历都没有。
天知道我心堵得多辛苦。有人能明白这种感觉吗。拼命想哭却挤不出半滴眼泪。
迷路时没哭，不适应时没哭，听歌没哭，看《恋空》时没哭，切洋葱都没感觉，连想念都无法让我流泪。
别人说哭不出代表心已冷。可是冷得心，应该不会感觉到悲伤吧。
对，哭了悲伤，哭不出更悲伤。
天知道我多想哭。多想有一个人给我一个厚实的臂膀，让我趴着痛痛快快地哭一场。
闷。闷得慌。燥，燥得傻。
很多时候，在笑，只是因为哭不出来。
能痛快哭的人不会理解这种感觉的。不是不想，而是不能。
我希望我能痛快哭一场，然后什么都不想，好好地一个人过日子，好好地照顾自己，好好地学习。

真羡慕泪腺发达的女人。
我在说“虽然我表面没哭，可是我内心在流泪”这句话时是认真的，可惜的是，人人都以为我在说笑。继而我也跟着笑，然后我真的就以为自己在开玩笑了。
很多时候听到某首歌想到某个场景，想哭了，摸摸眼角，干涩如初，只能苦笑。
我已经不怕被人看到我哭了。为什么，反而哭不出了？
是不是，习惯太久的东西早已改不了？
使命抓狂也不行。大吼大叫也不行。轻声低语也不行。连沉默时也无动于衷的眼睛。
我求求你，让我哭一次吧。
解开内心对坚强定义的枷锁，却发现它早已烙印在我心里，有时火辣辣的疼，我却无能为力。
你懂不懂。你懂不懂。
你们懂不懂。
我多么需要一个让我尽情无声倾吐的对象。什么都不说，我流下泪，他便了解我的难过和纷杂不清的情绪。


我很笨拙。笨拙得越来越不会表达自己的感想。收起自己的刺，发现结果就是被人刺伤。
是谁告诉过我，请温柔地对待这个世界。
又是在哪一瞬间，我相信了这荒谬的理论。
然后傻傻地，期待着另一个笨蛋陪我一起疯狂。
不确定以后我们会怎么样，只知道不遗憾就行。
傻得就如以为永远不会碎的玻璃。
然后，傻得连流泪都要忍。
忍着忍着，某一天突然发现眼泪真的消失了。
然后，手忙脚乱地找，向着灵魂深处悲嚎，那里却无人共鸣，无人回应。
最后，装做什么事都没发生过，带着笑容，一头扎向人堆里，和千千万万的人一样。
再也找不到自己最初的面目。曾经的一切就向被橡皮擦狠狠地刮落一般。
只有笑，没有泪，无法哭泣却悲伤，有着难看的表情。
不动人也不让人接近。
有形的刺化为无形的保护盾，固执地呆在无法移动的范围里不肯走出来。
逃避又怎样。面对了就能让我哭吗。
我现在什么都好，什么都不需要，只要能流泪。
你能理解吗。能吗。
你有办法吗。有吗。
越来越不懂得人心。自己钻入自己设下的圈套。
我还能控诉这个世界吗。我还能原谅那些曾经深深伤害过我的人吗。
我还能记起每一个开心幸福的曾经吗。

在很久很久之后。
会有人对我说，你不要哭吗。
还是，尽情地哭吧，哭出一个光明的世界。
不要再挣扎在暗的角落，日夜地歌颂着美好。
《你听见了我吧。你听见了我吗。
你怕不怕，你怕不怕。
请记着我，笨拙地说话。》
2012.10.17 0：43

应是活在自己的世界里。
但我们不能一直活在那里。
因为在别人的世界里，也有自己的存在。
历史早就不是我们能控制的了，从出生的那一刻起。
哭与不哭，找得到人倾诉与找不到人倾诉，或许只是若干个世界交替进程中的一部分。
空白或斑斓。
若要哭，便要想尽设法地大声哭出来。
苦痛之后，遗世光芒。
你或许该对自己的世界放手一些。

我们在这里。

特辑我们一定会做的。我们都在呢，只是二次元现下都不算清闲，时间上也许没那么好碰，但是又会怎么样呢？我们都还在啊。拉高三了，现在挺忙的。黑子考的帝都的大学。我留在河北。米好像也出国。布丁在美国。点在上大学，可惜我不知道具体在哪里。棒在魔都，但这都是二次元。三次元，我们都还在镜华浅陌。我们都在你心里。所以，你心里苦我知道。我们都知道。而且我还知道，不需要多久，你就变成那个最好的有自己生活的印姑娘了。我们要的未来不是平淡的阡陌，你一定能聆听到真正的海洋。我不想安慰你。你只要知道我们一直在就好。

我们一直都在+MAX！
亲爱的印子躲在自己世界里一隅独自颓唐的心情我懂。或许是新的环境陌生的人或者别的什么，让我觉得累了。但渐渐学着放手，或许就会好一点。
哈大家做特辑吧>w<!新一年让静吧热闹起来！