我啊，曾经体会过一种别人不太会有的感受。
那是一种被夺去了所有的感觉。我只是昏昏沉沉的等待一天又一天消失，自己也一天天的老去，却丝毫不在意这些时间。因为那些时间对我来说没有什么意义。
我被时间丢下了。原本应该属于我的时代跑在了我前面，丢下我一个人，和我的影子。
头疼难耐，但我却觉得这是我的宿命，也是存在的证据。我变得不讨厌它了，尽管头像被针连续扎一样的刺痛，尽管我头昏眼花到吐，但也渐渐习惯了。
我还能干什么呢，我的时代已经过去了。我时代里的片言只语也只是过去了，不会留下来等我，包括那一段青春。
我无数次的想，我在张望橱窗的时候，会有人从店里出来，发现是我。
然后最可恶的是，明明不可能，我却总是这样想象着。想象着我并不是一个人。
我所能触摸到的，我所能真实感受到的热度，仅仅是来自一间屋子，和十二年来一起走过的人，以及他们的怜悯，他们的伤感。
这个世界不行的话，就换一个吧。
没错，现在的我就是这样的状态。这个世界不行的话，创造一个就好了。即使我已经从过去的记忆力走了一大半出来，但这仍然是我时常回忆和思考的东西。
现在我不头痛了，那是很少发生的事了，但是我却希望自己能够痛苦。
如果能感受到真正绝望的话，我会怎么选择呢？
如果我的世界里那被誉为“支柱”的两个字彻底崩塌了的话，在那时我会不会明白真正的绝望是什么呢。
那啥，绝望啊，就是当你仍有希望的时候，内心和理智真正的崩塌。
如果那个世界也能崩塌的话，我便一定有能毁灭这个世界的觉悟。
孬君。
这两个字或许已经不代表一个人了。
这两个字是那个世界里唯一的勇者，也是唯一一个真正懦弱的人，也看到了懦弱的自己。
如果这两个字的意义消失了的话会怎样。
我是不愿意接受没有这两个字以外的世界，还是想让世界与这两个字融为一体。
因为是巨蟹，所以至少在那个世界的那两个字，我想要用双钳去抓住。即使不小心捏碎了也没关系，那样我就会到内心的黑暗到底是什么程度。
我到底是湖水里的真善，还是泥墙里的黑暗。
我不需要隐藏什么，也没有必要伪装成什么。
至少在那个世界，我一定要成为这样的人。能梦见和你相遇，也必能梦见将你杀死。
无论是把你的头颅抱在怀里，还是把你囚禁在人间的地狱。
因为那个世界，是我的世界。
那个世界的我，渴望着痛苦与绝望。
想要亲自体会它啊。