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夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来．．．．．．”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再**了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。
第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。
第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。
这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。
这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……
一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”
“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。
“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀 孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………
第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。
第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。
这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。
这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……
一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”
“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。
“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀 孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………
某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，该护士开始剃毛，某君DD开始长 大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番。。。。。。。。。。
女护士躲闪不及，中招。。。
女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！。。。手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养。
第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开。。。。。痛晕。。重新再缝！
隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，还有。。。。。某君再次惨叫。。。。。 如此如此，这般这般。。。。 一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地下针啦！
女护士躲闪不及，中招。。。
女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！。。。手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养。
第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开。。。。。痛晕。。重新再缝！
隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，还有。。。。。某君再次惨叫。。。。。 如此如此，这般这般。。。。 一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地下针啦！
一天，中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游，误入某原始部落，被土著人抓
起来，要把他们吃掉。在开膛破肚之前，部落酋长说：“如果你们三个人的小弟弟
长度加起来正好20厘米，就把你们放了。”
这三个人大喜，立刻配合土著人测量小弟弟的长度。美国人的拿出来一量
，十厘米；中国人的拿出来一量，八厘米；这下美国人和中国人顿时傻了眼，然后
顿足捶兄，大呼必死无疑；正在这时候日本人拿出小弟弟一量，竟然正好两厘米！
三人顿时欢天喜地，高呼上帝、如来和天皇万岁。
喜庆之后，人类的劣根性马上作怪。美国人说：“老子的小弟弟最大，功
劳最大！”中国人说：“我的小弟比你老兄的小了一点，可没有我这八厘米也不行
，凭什么你功劳最大？”两人争吵间，日本人大喊：“你们两个笨蛋别争了，要不
是老子及时勃起，你们都他妈的得死！！
起来，要把他们吃掉。在开膛破肚之前，部落酋长说：“如果你们三个人的小弟弟
长度加起来正好20厘米，就把你们放了。”
这三个人大喜，立刻配合土著人测量小弟弟的长度。美国人的拿出来一量
，十厘米；中国人的拿出来一量，八厘米；这下美国人和中国人顿时傻了眼，然后
顿足捶兄，大呼必死无疑；正在这时候日本人拿出小弟弟一量，竟然正好两厘米！
三人顿时欢天喜地，高呼上帝、如来和天皇万岁。
喜庆之后，人类的劣根性马上作怪。美国人说：“老子的小弟弟最大，功
劳最大！”中国人说：“我的小弟比你老兄的小了一点，可没有我这八厘米也不行
，凭什么你功劳最大？”两人争吵间，日本人大喊：“你们两个笨蛋别争了，要不
是老子及时勃起，你们都他妈的得死！！
我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，
但女的喜欢男的，
男的不喜欢女的，
一次，四个人坐到一起，
我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白，
谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
用手摸了一下自己裤裆：
有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的。
那女孩赶紧关切的说：
是么，我摸摸…
但女的喜欢男的，
男的不喜欢女的，
一次，四个人坐到一起，
我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白，
谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
用手摸了一下自己裤裆：
有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的。
那女孩赶紧关切的说：
是么，我摸摸…
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一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？”男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你！你！你是男的？！”“不是，我改变了主意，我决定大便！”
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝
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