楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！

小情侣在看电影，女孩说：“我想小便一下，可以挤过去吗？ ”
男孩说：“你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿！”
女孩同意，于是脱下裤子开尿。
男孩不由自主地去摸女孩下面，于是他摸到了又长又硬的东西！
男孩惊呼：“ 啊？你！你！你是男的？！”
女孩解释道：“不是，我改变了主意，我决定大便！”

生理课上，女老师正在讲人生的奥妙： “一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了！” 课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者！！！

顶，lz咋只有你在发？

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教授点名问一女生：“哪个器官激动时会变大6到7倍？”
女生红着脸说：“我拒绝回答！”
教授随即又点了一名男生回答，男生答：“瞳孔！”
教授：“正确！”
然后教授对女生说：“有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！

一老板五年前为了***，买了一套40万的房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱零花钱。今年跟二奶分手了，老板把房子卖了。卖得120万！算下来白玩了二奶6年多，最后还赚了60万。老板无比欣慰！后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来：“为什么你只包了一个

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：“它老蜇人，何必救它？”禅师打量着肿大的两根手指自语：“师太应该满意了！

老师给学生讲述了一个案例：“一男人醉酒后，开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……”同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐！”这个笑死我了

晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。奶奶见此状，问：“乖孙子，你爸叫你散步去，你怎么不动啊。”儿子：“他说的是他的‘狗儿子’，不是我。”“那你爸怎么称呼你？”奶奶话音未落，就听到爸爸的训斥：“王八糕子，还不快做作业去！”

1、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”
同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”

上午，一姐们说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，然后问她“人身上哪个部位最像菊花？” 她竟然噘起小嘴问我像不像~~

初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。
问他觉得我们老师哪个最漂亮。
问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。
就说：我最喜欢语文老师……
语文老师笑着要抚摸他头时。
他又开口了：老子想干她很久了…

很内涵。很黄很暴力。很符合大众口味。总而言之，言而总之，支持了。

涉及黄色。。。