特别能睡，属于那种经常听不到闹铃的。大学有一天早课时间，教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师帮帮帮砸门，室友们都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时我神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”

任刚在一起不久时，他神秘兮兮地邀请我去他家，说要给我惊喜。我一去，那sb就“嗖”地一声把裤子脱了下来！！那可是姐第一次看见他的真身啊！姐定睛一看，我勒个去，礼物套在jj上，是个戒指！是戒！指！！戒指能套到那话儿上面啊！！多么无法直视啊！果断分！

接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛,聊的正起劲，忽然他跟我说：''刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。''然后，过了一会大喊一声''****，我电话被偷了！你TM给我站住！''……………我明天得去医院看他去。

奥数题：小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还剩几个肾？

对地球的现状很不满意, 便让时光倒流一千万年, 地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫......．上帝要离去时, 对所有的动物说: ”我把这个世界交给你们了, 你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下, 齐声叫道: “上帝呀! 请您把猴子们弄没吧……”

哥在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势摇头甩头发还满口脏话，感情鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远弹…她头上去了…

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。

同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下来一根回头问后面女生：你看这是啥？那女生顿时脸红了——流氓。

刚才，在地铁上睡着了，本屌丝可耻的硬了，下了地铁，直接动车进候车厅，要检查的，本人怕糗，于是双手插进裤袋压着jj，检查的MM要我拿出双手，在我身上检查，我手拿出来后，她看到突起，捏了一下～～～捏

一奇葩,上课他睡觉.老师愤怒将其罚站,还说“你要敢乱动就站一上午”因为夏天,教室有蚊子.正当一只蚊子向他飞过来的时,他迅速吐了下舌头,还发出滋溜声,正巧被班主任看到.班主任愤怒了“你干什么?”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么”他说“你又不给我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它”

一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！

晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。@捧腹网 然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。我…………

同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~绿了~

玩络游戏认识个妹纸，老子带她升级，买装备，充金币......最后发现这货是个男的！不过最后我也没吃亏，最后我还是把他给上了。

中国国奥7最近在长沙出差，路上碰见一日本游客，用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。妈的，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊，竖起大拇指对他说：This,the best!