或许不能

我和他是高中同学，他追的我。他要是想对一个人好，可以好到极致，真的对我很好，我就是那个被捧在手心的人。那时候的爱也的确是单纯的。中间有过几个女生的插曲，比如我的闺蜜看上他，两个人不清不楚，到现在没给我解释。虽然我知道他肯定是爱我的，但是那种被欺瞒的感觉很难受，他们给我的感觉就是我在无理取闹。其实，在他邮箱里我看到过那个女生给他的表白的邮件，我知道自己不是瞎猜。但是他一直不给我解释。任我猜，任我想。也许这就是我和他现在走到分手这一步的最根本的原因了，他不喜欢解释，什么事情都藏心里。

其实，如果你爱他……就应该无条件的相信他……

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大学也曾动过一次小手术，暑假期间的事。不能吃不能喝，只能靠着输液过着。没有人来看过我，我就傻傻的一个人躺床上抱着手机一直发呆一直发呆。我不奢望他能来看我，毕竟我和他的事彼此父母都不知道。我只是希望能收到短信或者电话。没有，短信也几乎是一天有一条就不错了。电话是到我出院都一个没有的。进手术室之前，莫名的哭了。后来也许心情差，没有体力晕倒过，只想着，你在哪，我需要你。我很难受。他后来给我的解释，他在某个酒店实习，没有时间。我看了他那段时间拍的照片。嗯，过的很快乐，玩很多游戏。

毕业后，我们关系公开了。我父母同意了。我跟着他去了一个有他家人的城市，一切就那样的自然的变了。我就好像是个笑话。那么多余。完全的被忽视了，生活在他家不管做什么，心里都害怕，痛经也不敢说，说了其实也无用。说我矜贵。半夜总哭，他其实也知道，但是从未转身问过我，安慰过我。我和他谈，说想搬出去，说自己过的战战兢兢的。他说，那么大的房子我们搬出去，他家人就要负担。我们住这可以承担一半房租。忘记提，住他家我是需要交房租的。

额，楼楼，我不想说了，这样还有意思么？我不知道

后来矛盾越来越多，我下班几乎不想回去。就坐商场外面的椅子发呆。十几分钟的路程，我都会绕道回去。我都已经忘记具体的争吵原因了，我哭着给我妈打电话说受不了，要搬出去。就那样搬走了，一个陌生城市一个人一个出租屋。他对于我的离开也许有过内疚吧。但是还是如此。很少很少看我，半个月一次吧。我靠着在游戏苟活着，寻着那不真实的存在感，寻着不真实的重视。我开始夜猫了，几乎不到1,2点不睡觉。有次领导生日，再KTV。快一点了，想让他来接我去他家睡一晚，他说让我自己回去。其实，我是可以自己过去。只是难过了。再之后情人节那天，我问他要礼物，他说给我打钱，我自己买。我说不要礼物，见面吧。我又笑了，他没答应，跑去网吧玩游戏了。也是啊，这么多年的情人节，生日，有哪一次不是自己一个人过的，不知道自己在奢望什么。傻子一样。这次我绝望了。真的绝望了。告诉他再也不会回头了。QQ拉黑了，电话反正我不找他，他也从不找我的。

他妈妈经常找我，说他也许是因为生病了怕耽误我才如此。说等病好了，就不会了。其实我心里清楚，他的病很久之前就有了，如果是怕耽误我何必在相处了8年之后。。更何况他的病还是那么小的问题。不是偶像剧。他也没那么善良。
就这样安静的过了差不多半个月，他弄了另外的QQ找我，说难道分手了朋友也不能做了?问我怎么那么极端，动不动就拉黑。我只是控制不了自己会去找你，所以我极端。所以你不懂。
分手后能做朋友，那必然我是一点也不爱你了。不然你真的在伤害我，你懂吗？凌迟一样。
他开始想尽办法的对我好，约我看电影，约我吃饭，我痛经给我送汤，生日请假陪我。然后我再一次笑了。当我绝望的时候你告诉我你会改，你会为我想要的生活努力。
我感觉自己掉进一个圈里，怎么也摆脱不了。我害怕这样重复的伤害了。总觉得他现在给的一切都是一个梦，等我醒了。又是铺天盖地的黑暗。
可是我真的很容易心软，很容易很容易。毕竟是我的初恋，毕竟我爱了他8年。我和他提了一堆的要求，他都答应了。现在说要搬过来和我一起住。我又开始迷茫了。
我真的不小了。也拖不起了。这半年的熬夜感觉自己老的特别快，心力交瘁。
我和他该如何走下去。