每次看你穿丝袜的时候…… 
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 
　　那就是…… 
　　萝卜还包保鲜膜咧！ 

　　小明上完厕所回到教室跟老师说： 
 
 
 厕所有好多蚂蚁， 
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 
　　小明一脸茫然.......说： 
　　蚂蚁他…………什么也没说… 
　　 
　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」 
　　哥哥：「哪里会像？」 
　　弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」 

　　有一家卖水饺的小吃店都没生意， 
　　于是她就去请问师公要怎么办， 
　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺， 
　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。 
　　老板试了试效果果真很好，  
　　于是她就再去找尸体。  
　　隔天她的儿子要带便当，  
　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  
　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  
　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  
　　他中午时掀开来看下了一跳，  
　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  
　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 
　　知道为甚么吗？  
　　. 
　　. 
　　. 
　　. 
　　. 
　　. 
　　. 
　　. 
　　因为饺子黏在盖子上了。 

　　有个人每次打保龄球常打两百多分， 
　　也常打出火鸡， 
　　一天他跟朋友去打保龄球， 
　　连打了六局都没打出火鸡， 
　　于是他心情就很不好... 
　　骑车回家时， 
　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？ 
　　骑到一半时遇到红灯他就停下来， 
　　那时旁边有辆汽车也停下来了， 
　　驾驶摇下车窗问道： 
　　先生，有没有打火机呀？ 
　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！ 
　　 
　　一个伐木工人去应征工作 
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 
　　过了一分钟.... 
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 
　　工人:撒哈拉森林...... 
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 
　　工人:对啊.....后来改名字啦! 

　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。  
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」  
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」  
　　周一过去了，他没看见妻子。  
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。  
　　到了周四，  
　　. 
　　. 
　　. 
　　. 
　　. 
　　. 
　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。 

　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。  
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”  
　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。” 
　　 
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 
　　... 
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..  
　　 
　　有一天有个婆婆坐车 
　　坐到中途婆婆不认识路了 
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 
　　司机：这是我的屁股。 

　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”  
　　 
　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。” 
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。 
　　“学校。”小儿子回答。 


　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 
　　学生：“不是...是我爸受伤..” 
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 
 
 
  
 作者： あ缘来是我ゼ  2006-2-9 15:34 　 回复此发言    
 
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4 Ｎ多暴强冷笑话!(不坚持看完者免进)[爆笑]  
 　　学生：“因为..我爸在外面有女人..” 
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 
　　老师：“那你为什么没来上课？” 
　　学生：“因为我睡过头了..” 
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..” 

　　一个阴霾深夜 
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 
　　她们不住的尖叫！！！ 
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 
　　速度快得惊人，也快得骇然 
　　“糟了！你们作了什么？” 
　　学姐意识到情况不对急忙的问 
　　“我们…”学妹们说 
　　“我们只是问它最快能转多快…？” 
　　 
　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。 
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座： 
　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」 
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」 
　　 
　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」 

　　电器用品举办讲笑话大赛， 
　　规定每个电器都要讲一个笑话， 
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，  
　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，  
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，  
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，  
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
　　第三位是最幽默的台灯，  
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，  
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，  
　　电饭锅很生气的站起来， 
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：  
　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸” 

　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
　　所有小朋友都跑去采水果了。 
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
　　老师:“小华，你采到什么？” 
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
　　老师:“小美你呢？” 
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 

　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。 
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票， 
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？ 
　　我心中不禁一喜…… 


　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”  
　　“那老师们一定很吃惊吧？”  
　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” 

　　有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了... 
　　小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」 
　　小C：「为什么？」 
　　小A：「因为猪大肠不容易消化。」 
　　小C：「……。」 
　　小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」 
　　小C：「不知道。」 
　　小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」 

　　有一人独自在森林中冒险， 
　　突然发现自己被食人族重重包围。 
　　于是对天空大喊： 
　　“我死定了，上帝救救我！” 
 
 
 只见天空出现一到光 
　　传来一个声音： 
　　“还不一定， 
　　再你捡起地上一颗大石头， 
　　把带头的酋长砸死。” 
　　于是他捡起地上最大的一颗石头， 
　　狠狠的砸向酋长， 
　　正好把酋长砸死。 
　　族人全都呆了一呆， 
　　接着怒目相向， 
　　这时天上又传来一阵声音： 
　　“现在你才真的死定了。” 

　　小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？  
　　因为他没穿鞋子~ 

　　六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 
　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...” 
　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” 
　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。” 

　　小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩.. 
　　母：“小明啊，这次考试考得如何啊？” 
　　小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！” 
　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去.. 
　　母：“那你考很好啰？” 
　　小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～” 

　　很久很久以前，有一只流浪的小狗　　  
　　他为了维持生命在街上四处寻找食物　　  
　　他穿越了无数的城市走遍了大街小巷　　  
　　最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠　　  
　　于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥　　  
　　最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？” 

　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　  
　　小花：没有，我没用。　　  
　　虫虫：你真没用？　　  
　　小花：我真没用！　　  
　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 

　　小英向小明借笔，结果小明不借。 
　　小英：借一下会死喔…… 
　　于是小明把笔借给了小英…… 
　　过了不一会，小明死了…… 

　　小朱受邀到小文家中作客．．．．　 
　　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。　 
　　小朱见状很感动的说： 
　　「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太．．．．．」 
　　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了．．．．」 

　　话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，快乐得不得了。 
　　以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的， 
　　现在光是伺候她的宫女就有好几打， 
　　而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！ 
　　如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了， 


新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” 
 
 
 
 作者： 紫凌的栀子 2007-7-7 20:46 　 回复此发言 
 
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6 Ｎ多暴强冷笑话!(ZT 
 　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” 
　　“那老师们一定很吃惊吧？” 
　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” 
 
“主持人”问道？？？