全部都是因为我,因为楼主我从小就爱哭,我每次是半夜没命的哭,我父亲就心烦,就告诉我母亲想把我送别人吧,养着弟弟就可以了,当然母亲不愿意,毕竟我是她身上掉下的一块肉,有一次母亲出去给我弄牛奶去,进门就看到我父亲拿小棉衣捂我,已经把我捂死了,只不过是假死,小孩子经常这样子的,当时母亲就拦了下来,父亲为了把我送给别人,好几次悄悄的背着母亲,送别人去养，每次都被母亲发现了,最后一次母亲为了护着我,那个时候我两个月大,父亲当时想把我摔死,母亲抱着我,不愿意,结果父亲就拿菜刀,差点把我母亲给伤了,当时在我母亲的脖子上留下了一道疤。我母亲当时对我父亲是很是失望,一气之下就说离婚吧。我父亲当时就下跪给我母亲,可是我母亲觉得一个连两个月孩子,何况是自己的亲生骨肉都不放过的人，还谈什么幸福的未来嗯以后,于是跟法院提出了离婚。当时父亲就抱着弟弟回去了他山西老家平定县石门口乡桥头村。母亲当时向法院提出离婚之后,因为父亲不愿意离婚,不出庭,母亲就找关系,最后还是离婚了。

离婚之后,母亲对男人几乎是心灰意冷,尽管当时奶奶劝她在找一个,可是她一直没有另找,因为从小我学习就很好,这点母亲总是很欣慰,在我很小的时候,可所谓吃够了苦头,从小接触的东西很多很多,在同类当中总是有人认为我是异类,有母亲没有父亲,可是这些我都无所谓,我也曾经叛逆,也埋怨母亲为什么没有给我找个父亲,那种父爱我也想要,小的时候看到别人家的孩子上学,总是有父亲送,我总是很鼻酸,到了后来。母亲告诉我这些事情,我那时候的想法很幼稚,就是说这辈子我长大了找到我父亲,然后杀了他,我那时候就对父亲可所谓是恨之入骨,很可笑的说法

从一岁到十八岁,对我来说过的不怎么好,从小在奶奶家长大,奶奶对我疼爱有加，可是我大伯的媳妇就不那么想了,小的时候经常抱怨,现在也不抱怨什么了,觉得毕竟他们养了我十一年,在全家亲戚里面就出来我一个文艺青年,我17岁进入广东星海学院,那个是当时我发小们所有人的梦想,只要我进入了,从小对音乐感兴趣的我,也就是进入了音乐学院之后,我的人生旅途发生了变化,在进去的第一年,学费是4万一年,当时对于家里可以说没有任何压力,因为母亲有了自己的事业，可是就在这个时候,我又面对人生第二个最大的痛苦,就是母亲乳腺癌晚期,当我知道这个消息的时候,可以用肝肠寸断来形容当时的我,为了不让母亲发现我知道她病情的事情,我装的没事一样,其实当我知道她生病了,我就没有读书了,我就在她身边照顾母亲,骗母亲说我学校休假了,我记得在医院的时候,母亲天天看着我，给我讲我父亲的事情,说,儿阿,你别恨你爸爸,你弟弟他们一家,我还记得你小时候说长大了要杀了他们,这些都不是你的错,是母亲走错了一步,正所谓一步走错,步步错，我当时听的心里可难受了。那种滋味我说不出口,母亲说欠我很多,这辈子最亏欠的人就是我,为了做生意,把我扔在别人身边十一年,十一年来里面没有照顾好我,我没有快乐的童年,我没有同龄人应有的,可是这些有什么办法呢,她没有办法,每次过年回去看我,就给我买好多东西,想的就是可以补偿我,记得有一次母亲来看我,我在哪里哭喊不让母亲走,让母亲带我走,说妈妈,你不带我走,你老了我就不养你,我妈当时听了眼泪就掉,可是真的没有办法，还是狠心的走了,我一个人在公路上面放肆的哭,在怎么说那是我娘,我的母亲,生我养我的人,我一年只能看到一次,真的舍不得。

在医院里面,我记得当时是VIP病房,每天我都趴在母亲的病床上和母亲一起看电视,我觉得那是我人生最幸福的事情,我还记得儿时母亲带我去上海玩,每天夜里从家里到华联超市去购物是我最幸福的事情,我每次都坐在母亲的小货车上吃着母亲给我买的东西,母亲在哪里看着我笑,让我慢点吃,有的时候我吃的少饭,母亲就骂我说我,可是就是不打我,说我怎么不爱吃东西,我母亲也就是因为父亲成为女强人,我记得当时家里买了电脑 钢琴,给我,是别人当时没有的,当时的我觉得这是我想都不敢想的,母亲说,喜欢什么就告诉我,妈妈都给你买,有一次我突然晕倒了,鼻子流血很多,当时呈现出假死的状态,母亲在哪里哭了,我迷迷糊糊当中第一次看到妈妈无助的哭了,然后妈妈给我做人工呼吸,带我去医院检查,后来查出我的病情,母亲在家里就照顾我。每天都做我爱吃的菜,医生说了一种菜谱给我做,母亲当时为了我,上山去踩野菜给我吃,每天都坚持去,后面病情好了,母亲精神憔悴了很多。我到后面才发现,母亲的脚之前很好看,也就是那时候起,脚底板起了很多死肉。我看到之后感动的眼泪打转,我心想,或许这个就是一个母亲伟大的一面。

很多时候想说妈妈我爱你,可是我无从开口,直到母亲生病住院,我说妈妈我爱你,儿子爱你,等你好起来,我要给你做饭,儿子现在长大了,我要养你,不让你白疼我这个儿子,医院里面很多人都说你她儿子孝顺,我母亲笑的合不拢嘴巴。直到母亲病情晚期，告诉我这个地址,山西省平定县,让我去寻找我的双胞胎弟弟,说找到弟弟,跟弟弟好好相处,别记恨他们那一家人,母亲走的时候是晚上,当时大家不知道吧,我跟疯子一样在医院大喊大叫,跟疯子没有区别,在哪里使劲摇着母亲,可是她还是没有醒来,当时我第一个反应就是我在做梦,这不是真的,不是真的,我母亲还活着,我真的是当时一下接受不了那个事实,好可怕,就觉得世界倒下了,医生没有抢救过来,我现在想起当时的一幕幕,很多人看到我的无助,那是一种无奈,泪水止不住,世界没有了,依靠没有了,代表从此以后我将要一个人面对种种难听,写到这里,我自己的眼泪又掉了,呵呵,发现自己语无伦次了。

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