我昨天发了贴并说，自己今天会再来看看的。没想到帖子是发出去了，里面的内容不见了。
那我再一次简单地概述一下。今天是2013年的5月14日，离高考还有二十来天。问老师要了零志愿的单子，也就意味着我还是想要冲击一下北大。
两次模拟考我都是狼狈的，大概也就一本出头水平。所以我不是来说，这是一个励志故事，不是因为这是做不到的。我认为我不是在daydreaming，不然就是褒义的daydreaming。
我也不能说就是个没有理想的人，但是选择北大不是因为纯粹对知识的渴求。我选择冲刺北大不是为了证明什么只是想上北大而已。想上北大不是因为非要追求喜爱的物理，另一个很重要的原因是它的名气很响。
而最重要的原因，是我进了北大就能够有机会更近地接触那些学习刻苦的学生、那些学习方法规律的学生、那些拥有天赋的学生。 如果非要说不一样，北大学生也许拥有不一样的校园生活。那也是我想体会的。
这不是一个励志的故事。我不是一个很牛很牛的人。我也不是势在必得。
但是我小心谨慎，多吃一点苦，多反省反省自己，假装自己考得上北大。
呵呵，希望这次内容别被吞。以后会常来这个贴的，回见。

昨天晚上作业的时候睡着了。后来突然醒来，还是因为鼻子出血了，止也止不住，我迷迷糊糊趴在写字台拿餐巾纸去弄。然后还是止不住。我去洗了手然后拿餐巾纸塞着鼻孔爬上床，关上灯就睡。今天早上迟到了，高考志愿上传了，零志愿填了北大物理系。
刚才又犯困，死憋着熬一熬就过去了。
打开电脑，看到弹出的搜狐视屏广告有新民网关于我们学校的新闻，犹豫了一下，还是没打开QQ发给同学分享。因为最后三个星期不想上QQ了。
也开始在学校跟女朋友一起吃饭，我高中就跟她在学校一起吃过一次中饭，是在去年我生日的那天，我们一起在食堂一楼，互相对坐，吃了一碗榨菜面。
高中要没了。
今天做完作业之后想刷一套物理一套数学。明天早上想看一看今天的物理。
如果双理的大题扣分都能稳定在十分之内，也许会更好一点，现在的确还有差距。
放下一些东西，只把逻辑留下。提醒自己，北大并不远。
不要狼狈，不要半途而废，坚持到最后一秒。
高考我来了，北大我来了。

其实这一天两天都有点颓废
想要出去买一本数学题典，不知道书店有没有关门。
听到了小时候很喜欢的歌，杀破狼，旋律一响起来就感动的不行。
出门啦~~~~

晚上想练一篇英语作文 刷一套半的语文二模卷。
今天五月二十一号。我还在赶末班车。不知道为什么，也许希望也是越来越渺茫。
甚至是现在，我都不知道失望的感觉，最后两个星期，是不是感情和懈怠掩盖了现实。
十二年了我们都在干差不多的事。高考对它不是终结，只是给出了一个更加明确、更加具体、也更加现实的方向。
所以根本不该有一丝一丝安逸的情绪。一丝一丝都是合情的，但都是不合理的。
我知道我还有很多很多的空间可以上升。文科的上升余地很多很多。我是海绵，我需要的是，沉浸在水中。
我也许做不到了，在这不多的几天中，可是我不能去想。我也知道，我有任何时光把自己沉浸在水中。错过了任何任何，也还剩任何任何。
有的东西错过了就是错过了，现实往往被感情渲染让人看不清。
温度在升高，迎考的热度也该升高。
纵使全教室只有我一人。
纵使我是孤独一人，无论是考学还是生活，
纵使偶尔羡慕渴望他人的生活，
难道就不该更加坚定，在磨砺中愈发坚强。
我心中有猛虎，我心中有猛虎。
我心中有猛虎。

刚才抄了一遍劝学 完全是为了完成老师的作业 明天就23号了 这一阶段的任务不知道能不能在明晚睡觉之前顺利完成 即 英语之十分钟码作文计划
众所周知，难的是坚持

写写我为什么要上贴吧吧
有人说真正想要读好书的人就应该立刻关上电脑好好读书。我觉得我上电脑的机会太多了，即使是这几天，在电脑上浪费的时间也很多，很多是习惯。上贴吧，说一些可有可无的话，可能是对自己的一种纪律，或者暗示，暗示我还没有放弃这个理想。如果让我再说一遍，那就是北大。我要进北大。

我是有点浮躁写不了作业才来这儿的
我前排有个男生，他很早就被华师大录取了，但是他很低调一直没有宣扬。上周补课的时候我不小心把这事告诉数学老师了。老师都是心里高兴嘴上嘲讽的，今天就把这事全抖出来了。我瞬间觉得卖队友了。
放学等车的时候，发现几个人竟然在讨论这事，我说华师大有什么好的，我报了上理工也不错啊。立刻就有人说拉倒吧，上理工和华师大的差距就是那么大（两手比划了一下）。我说上理工蛮好的呀，工科院校。华师大的话要当老师多无聊，他们说你就心里一点不眼红？华师大也不一定要当老师的好吗，它里面各种好专业，再说当老师的专业你还考不上呢。
一笑了之了，回到家就有点不爽。照逻辑来说我要把这事抛开的。
我还是说一说吧，浪费一点时间。
好像是三年前吧，我第一次来到这个贴吧。是因为追求北大姐的精神，为北大奋斗为理想奋斗。就在我丧失逻辑的那一小会，三年就没了。我现在和北大的距离就是那么大。（用手比划一下）
我的父亲曾以极为惊人的成绩从安徽的某个也许只有在文言文中才会见到的城市考到浙江大学。我最早的想法就是要学工科，考浙江大学。但这不一定是我的爱好。学习原子物理之后我才发现自己原来钟情于物理学，但现在再说这个已经晚了，我没有勇气做决定。
我也没有野心。
一个多月前的一天晚上，在某所大学里，学校招生办的主任似乎给予了我们极高的认可，尽可能多地为我们争取预录取，希望我们都能够填报并且进入这所学校。
但是从那里回来之后，我的心里却满是绝望。回到上海之后，我洗了个澡。然后开了电脑，再关了。最后搭乘地铁去了学校。
然后发现优越感不在了。生活在那里开始转折，小小的转折。十几天之后我的今天我就坐在这里，也许考好了也许没考好，也许考卷都没来得及做完（很有可能）。
前几天晚上上了QQ，看到一个初中同学，比较顺利地被北大中文系录取了。我跟她说怎么办呀我考不上一本了，上理工都危险啊，她说那你就争取一个好一点的二本吧。
生活可能就是这么简单，只是我们把它复杂化了。身边不乏优秀的人，北大的港大的上交大的，不读书进北大不读书进港大不读书进复旦交大的。不在意是不可能的。逻辑就是用来粉碎太在意的。艾青说人的一生就差那么几步，尤其是在年轻的时候。我觉得很对。何苦要骗自己，说只要肯付出努力，何时觉悟都是不晚，就像老师也总是骗学生，说环境不重要，学不学习还是靠学生自己。任何话都可以以任何方式说出来，就看你是不是那个要人家眼红的人。
可这又有什么用呢！有的人因为自己有一个预录取进名校的同学就满是优越感，有的人在家里同时收到清华北大录取通知书的那天跳楼自杀了！那个在长安的夜我真正感觉到绝望，还有孤独。作为个体，是不被理解的，作为群体，也是不被理解的。如果没有沟通就渴求理解是不是很中二？可没有理解哪里能够平等沟通？人总是要经历自己的历练，画地为牢。
如果不是对每个人，那至少是对走向迷茫处的少数人吧！
我记得我中考之前也满是迷茫，不过和这时候又有点不一样。那个时候无论何样劝诫自己总是无法接受失败，最终我还是失败了。竟然也不能算作失败，高一我参加一个作文竞赛，写了一篇真情满溢的文章描写中考的奋斗和惋惜，老师没有算我通过。（虽然另一篇散文通过了，耶~）那个老师给我留言中有一句我一直记着：也许以后，你会对这次中考有一个新的认识。 也许这认识来的太晚了，但它总归是来了！想想就要泪奔！ 中考我考得不好，但没有失败。
中考的时候我就像如今，那个时候喜欢跟同学说一堆话，也不是诉苦！考不好也有这样那样的借口。现在也许是麻木了吧。码码长篇消磨四十分钟时间。作孽啊~ 这感觉竟然偶尔神似，讲了一堆废话最后又没有考好的feel啊。。。而我还是无逻辑地冒着风险在这发了这篇长文。 要是有人真能看到这里也许你可以留个言？ 高考之前的最后一次码长篇。还是希望都能顺顺利利。
谢谢！~~

记住，没有人真正关心你，你要学会不管别人，好好过自己的生活。别人的优秀和堕落都与你无关。

两天的补课结束了 接下来四天就是我的show time
持续熟悉英语作文和听力节奏ing 。。。 熟悉语文答题技巧ing。。。。
还有必须的 四门题感保持不退ing。。。