这是我第一次准备发长篇贴。可能是散文也有可能是回忆录也有可能是随手的短句图片。我只想把埋葬最深的一切说出来。如果有什么不好的地方请见谅

晚上先直播一部分。手机现成手打速度可能受到限制。勿喷谢谢。

最后的最后我们都变成了自己曾经最讨厌的人。可我明白这不是真正的结果
——题记

十年前。第一次看到盖住我半个身子的书包。有种懵懂的兴奋感。有点期待。又有点恐惧。想起了上初中的哥哥在我面前的样子。狂妄又不失分寸。有点二却很自信。坚信自己也能像他那样。多少年了直到现在我哥哥还是我最崇拜的人。
小学的我很傻。不。应该说大家都很傻。谁跑的快，谁力气大，谁就是老大。而那时候我性格却很内向。跟别人说话，交流，总是有点，，按我们这的家乡话说就是拉不展。既是这样。我也却勉勉强强能混个孩子群中的老四老五当当。总是比那些一直受欺负的好点。不过这也不代表我能怎样。我依然被好多人欺负。可那时候却没什么生气，厌恶的感觉，觉得大家都是朋友，互相帮助互相玩。
爸爸从小教育我，要以德服人不能骂人，打架，那是那些没有文化的粗俗的人才会做的事情。这一点我几年内一直深信不疑。那个时候。天老大我爸老二。我爸说的话哪一句不是对的？他告诉我这个世界是个和平的世界，是需要知识才能有出息的世界，所以我一直很努力读书。哪怕考了98分也会委屈难过的掉眼泪。就像那时候我的性格一样。
从小就有人对我爸妈说“你家闺女真漂亮。”而这个时候我总是会气鼓鼓的小声说“我是男生。”估计那时说这句话的样子比女生还要女生吧。也因为这样。我从小就像个女生一样，受了委屈眼泪不受控制的滴落，甚至还需要女生来给我擦眼泪安慰我。
所以我很讨厌自己的懦弱。

没人么？第一次来这里给点动力好么？晚上手机打字真的很累。

。。难道没有福利不来还是标题太烂了。不至于吧

这种状态一直持续到小学毕业。哦对了。忘了说小学还是有几个关系好的朋友。都是我的发小。曹哲和瞿佳彤。曹哲对我很好。总是对别人说我和他是最好的兄弟。当然我心里自然承认这一点，只是当时认为这句话很羞，所以说不出口。瞿佳彤就显得比较势利一点了，总是仗着跑得快力气大来欺负我。动不动就要跟我打架，而当时的我真的很害怕这些，看到对方手一抬我就不自觉的眯住眼睛身体后缩双手护脸，然后露出一副白痴的笑容看着他。呵呵。可笑的是这白痴的笑容伴随了我好几年。不过比起别人。他们确实对我很好。尤其是曹哲，不管有什么好玩的好吃的都会想到我，那个年龄的孩子都认为这些是最美好的吧，我们还会互相借动漫碟，什么七龙珠，火影忍者，奥特曼都有。当然我们也会有矛盾，闹得时候不死不休，没一天又粘在一起。
这年头的孩子越来越早熟了，好像从我那时候开始，我们接触的世界总是比起上一代人早几年

。。我一个人玩单机？

。。没人就不发了。自己看自己自言自语有什么意思

算了既然发了就继续吧。不坚持对不起我自己

三年级的时候，我突然特别关注我的同桌，跟我坐了三年的同桌，一个品学兼优的女生，老师的手中宝。那时候好像不管干什么都要看她的反应，想看看她有没有注意我。被老师骂的时候，她看我，我羞愧的抬不起头。平时的时候，总是有事没事喜欢跟她开玩笑。那段时间貌似挺流行女生欺负男生。而我当然也不例外，当然欺负我的女生也只有她和她的朋友，现在来看应该说她和她的闺蜜。每次她欺负我我总是一脸白痴的笑容告饶，心里却无厘头的高兴。她妈妈和我妈妈在一个单位，所以每次都一块走，这一路可以说是我一天最高兴的时刻。有一天我妈妈看到她欺负我便问我是怎么回事，我却一本正经的告诉她只是开玩笑而已没什么大不了的，心里却如小鹿乱撞般忐忑。直到以后我才知道，这种感觉叫喜欢。
对，很狗血的感觉，我暗恋我的小学同桌女生，相信每个人应该都有类似的经历吧，第一次动心的人是之后哪一个都比不上的感觉，真正初恋的感觉。我曾经无数次幻想过英雄救美的场景来自满，也幻想过毕业后在同一个初中，还是同桌，美好一直下去……
哈哈，确实只是幻想。有一天她问我喜欢班里哪个女生，我几乎脱口而出告诉她就是你啊！可我却话到嘴边硬生生的咽了下去，笑着告诉她，是杨琳（她闺蜜）。我也问她喜欢哪个男生，她眼神飘忽的告诉我是xxx（名字太麻烦了）。心不自觉抽了一下，却还装着没事一般调侃她。而她也不停调侃我。
我本想着哪怕是这样，一起慢慢走也好。可事与愿违。我第一次切实感受到掌控不了自己想要的是什么感觉。

敢不敢不要0回复！！

小学五年级。准确说我们都在上五年级。她凭借她的才智直接跳级上了初一。至今我还记得那天晚上和她分开，看她最后一眼的样子。那一瞬间我感觉到了，我真的失去了什么。
她走后，我表面上什么反应也没有像平常一样，心里却风浪四起。我不自觉的回想和她一起开的玩笑，讲的笑话，安慰的话，考试比成绩，比身高，回想起不经意小动作之间的默契，回想起看到她和别的男生玩耍时委屈的感受。应该是吃醋。
我后来的同桌，也是她一个关系很好的朋友，叫马君莹，我鬼使神差的告诉了她一切。而她也很意外的告诉我她早都看出来了。她知道我很专一，不停的开导我逗我开心。我确实也很充实的度过了以后的时光，可心里总有一块不是那么完整。
六年级，都长大了，差不多是叛逆期了。所以学校里冒出很多处对象的，争老大的。别笑，谁敢说那个时候的自己不是这样的？哪怕不是自己，环境不是这样的？我也和别人一样，很按耐不住。可奈何我性格软弱怕事，对什么都战战兢兢，又瘦的像个女生一样，不对，比女生还苗条，我自然没什么能力去和别人争老大什么的。那段时间，因为我还喜欢那个她，所以对谈对象这事很不感冒，所以我那时候最大的愿望便是让身体胖起来壮起来，让别人不欺负我。
可这终究是愿望。那个时候的学生已经不像小时候只是单纯的欺负了，已经带有了自私和势利在里面，不干不净很恶心。不用我说也知道了，我受得欺负更大了。那些“老大”让我买什么就得去，上课铃打了也不行。不去？那等待我的便是拳脚巴掌。买了新的悠悠球被看到了，说借，不借？后果一样，甚至说要叫人打我。那个时候的我听到这个吓得快哭了，真的有了委屈不敢说。爸爸从小教育我要忍让不能打架这一点，那时候的我错误理解了，认为忍让不打架表现出来便是懦弱。所以那时候的我根本没什么勇气。最后还是迫不得已告诉了妈妈，才解决了这些问题。当然后果是他们欺负我更惨了。
后来有一个“混的”还可以的同学，坐在我右前方，他人很好，他说他照顾我，我当然答应了。一次被欺负了，我带着哭腔告诉了他，他二话没说，找到那个欺负我的学生，当着好多人的面一顿揍，打到那个学生都要哭了才停手，还很大声的吼着告诉别人，我是他的人。从那以后，欺负我的人也不欺负我了，大家虽然看不起我至少不会表现得太明显了，我也可以偶尔欺负欺负别人了。第一次感觉到有了实力是这么美好的感觉。不知不觉中，爸爸告诉我无数次的学习才有出路的真理，被我忘记了。

。。不发了，明天再说。再没回复真伤心了，容易么我，没功劳也有苦劳吧