照样上班下班 无聊在家
果然也不过就是星期二
对于我来说向来无差别
其实已经很努力没有做什么了。

70天 这两个月真的做了很多事情
刚开始不停的面试 后来就去上班
每天担心找不到工作
后来就是担心会被开掉
从上海到广州 这些决定都不是自己想要的
我只是跟着她们的脚步走 不让她们失望
虽然知道自己确实没用 但是这种无力的感觉确实难受
可以不可以 借个肩膀给我依靠
知道是自己不够优秀 可是有时候确实懒到无边
我的动力是在哪里
你离开 我已经失掉动力了是吗

老是觉得自己知道你的很少 那时候有感觉到
但是一直觉得不会分开 也没有问你
我不知道你的另一个号
不知道你的微博 不知道你的YY
不知道你有心事会 在哪里诉说
也许保持神秘是你一贯的生活方式
也许对于你来说 一个没见过的我
真的没那么重要 没那么爱
到现在 我已经分不清我是不甘心还是怎样
没有结局的恋爱 怎么就严重到了这个地步
若是无缘 为何又会相遇相知相爱
只剩如今 辗转反侧哀叹无限惆怅

恩 今天在车上的时候
突然发现了一个问题
我的某些行为越来越像你
或者说就是在学你
那样的性格 好吧 其实性格差不多
那样的说话方式
逗人开心 开玩笑的方式越来越像
像我们刚开始那时候聊天的那种感觉
我越来越想你 刻意的学你
是好事还是坏事
越来越像这样不经意的做这些事情
是快忘掉你还是忘不掉你
我记得一句话
当你怎么样都忘不掉一件事情的时候
你唯一能做的
就是告诉自己不要忘记

他可能会来找我
然后我们可能会在一起
我想就这样吧
不折腾了 不作了
已经放了一次 第二次我开不了这个口了
也许是真的要把你放下了

如果你不能陪我到青春的最末 为何要来招惹我
这样的话我是不能说的
因为当初是我先去招惹你
说不后悔 其实哪有这么无谓呢
你从不曾陪伴
或者说不是我要的陪伴
我不能知道有什么不甘的
不想再把故事说出来
好像是在诉说一个关于自己的笑话
把伤口扒开 求得同情
是否这样才会是痛的满足

颓废爆了好么
真心觉得自己不适合做这样的工作
好吧 其实我也不知道我适合做什么
这种情况从来从来我不知道怎么解决
从来不知道需要什么
还有 请告诉我 除了身边那三个疯婆子
还有谁在陪着我

又在想要不要放弃你 好像对于感情从来都没有信心 东西坏了就想丢了 不会想要应该补好回去从前 可能本身我这样的人也不值得被爱吧 所以也就从没看见过所谓关于我的爱情

昨天翻手机时突然发现 有一个号码在520那天给我发信息说了520
还想问下是谁 结果就发现了是你的号码
恩 我忘了 忘了你用过另一个号给我发过这条信息
你给我的那些感动 我都快忘了
我把那些你给我的感动 自我保存下来的东西都让我删掉了
原来我也可以 没有你 我真的没有死

各种事情接踵而来 总是硌在心里 迷糊到晚上都快睡不着了～其实也不知道是好是坏～为什么事情总是有两面性 让我不好恨也不好爱～

那种暖暖的感觉没有了 不管怎么努力 好像都找不到 就是当自己失落或者无聊的时候 有谁可以一句话或者做一件事情就让自己能得到归属感 以前是爸妈 后来是她们 后来是你 现在没有你了 我就再也找不到了 有些事情没什么好说的 我不需要述说 只要是跟你说两句话 就能安静下来 可能这就是一个人冷暖自知吧

我的那个他 在哪。

中秋中秋中秋 三天假好像也不知道干嘛