回复：【大爱科技】搞笑小故事 笑死不偿命

中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头。咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊呀的告诉我们。我们看了一眼，极其鄙视的说这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了”。

和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。。。当时我看到售货员表情非常凝重。。。

听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象，于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手+弓步，一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。。

儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。

今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演一回头：“场工，把狗牵过来吧！”

每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金，每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷，每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿，只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB。

一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽… 　　只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！”

一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，都快把坐在后面的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道:”哥们，你孩子快要从后座掉下去了。”开摩托车的人听后，回头看一眼惊奇地问：”儿子，你妈呢？”

有天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那，刚好有辆运钞车运钱。他们在那一边排队一边搓手，这时，甲问乙：冻手不？乙说:冻手。结果4把枪立刻指向他们。于是他们被带向**局。乙见甲不说话便问:你怎么不开腔呀?立刻8把枪指向他们。

练了QQ游戏上的美女找茬游戏，后来已经没有敌手了。 　　朋友问我为什么这么厉害??? 　　我说我也不知道啊，后来终于明白了。 　　原来这么多年来我是个斗鸡眼！

最近流行这样一句话:“你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习要工作请问你的青春被狗吃了么”这个才是回答 “你约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野因为你不学习不工作请问你的青春狗愿意吃么”？

孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。

以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状：“爸爸，哥刚才多看了一下！” 父亲说：“随他去！咸死他！”

吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

1，催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，2，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，3，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。