昨天做梦梦见爸爸了，好像把自己所有的委屈都哭了出来，爸爸也善解人意的出人意料

今天啊秀秀，我们的英语老师来看我们了，很感动，她真的很关心我们。其实怎么说，我并不觉得来看我们的人就对我们有多好，但连来都不愿来的人又会对我们好到哪里去？！从小事可以看出很多东西，是不是真正的朋友看出来也没那么难不是么，心里知道就行了。

我的同桌性格非常古怪，我非常讨厌她，她也许也这么想，但是毕竟我们是同桌，而这么漫长寂寞的一年里我们又无法去找另一个人作伴，只好彼此将就，无法吧真实想法说出来，还要每天装作很好的样子一起吃饭买东西上厕所，真可悲。这种话要是对别人说的话又要被人说小心眼了。

我他妈有没惹到她干嘛看到我就板着脸别人一来她就笑逐颜开？！

恨的所有动力来自于爱

我这个人啦非常的古怪，总是喜欢在意一些完全不用在意的东西，你给了她饼干没给我，你上厕所喊了她没喊我，我和你说话而你没理我，总是这么一点点小事都可以把我气得半死发誓一辈子都不会理你，可是往往在故意忽略你后又非常后悔自己这般小孩子行径，怎么办才好啊？

买了一副以为和他一样的耳机，结果不一样，就像我们之间很多事情，都只是我以为而已

唉～真想去沈阳大学，想和黄佳一起在一个地方，但又不想去，怕去了反而没那么亲近反而疏远了！我总是这样矛盾尴尬的纠结着，该怎么办？！

唉！好烦躁啊！考试什么的真心累！

昨天晚上和小威彻底闹掰，心里难受。晚上在讨论组里强颜欢笑，和别人说着聊天，然后他回了一句省略号，当时感觉心都快要跳出来了，做出的第一反应是，打开页面退出讨论组。其实当时心里是有预感的，觉得他有可能会加我。结果他真的来加我了。拒绝。像是要把系统消息的每一个字都刻进心里去，贪婪的来来回回看着每一个关于他的字。又加，感叹号。拒绝。又加，更多的感叹号。拒绝。感叹号，还有一句，好吧，你好好学习。楞住，然后就泪眼朦胧了。没同意也不拒绝。不知道该做出什么样的回应，只能不去理会。但心里却不能平静了！爱啊！还是爱啊！所以不能以一颗平常心来对待他啊，该怎么做，不断的问自己。不知道。

严新说要我果断一点。如果真的放不下一年以后还喜欢的话就去争取。可是啊，并不是我想要争取就可以得到的啊，现在已经放弃了，之前已经放弃了，没有什么是会一直等你的，就不能奢望以后还有机会去得到。曾经在微博上看到过一句话， 最难过的莫过于当你遇上一个特别的人 却明白永远不可能在一起 或迟或早 你都不得不放弃。你对我来说就是这最特别的人，我也从一开始就知道我们永远也不可能在一起，理智让我从一开始就放弃了你，爱却让我不得不靠近你。其实当时很恨你，现在却不了，只是觉得很心酸，却不知替谁在心酸。

今天中午把你加我的系统消息给严新看，然后她帮我拒绝了你。其实也好，我总是这样当断不断，受其乱的也太多。既然自己无法决定那么，别人帮我决定也好。至少不会再有另一条路让我去后悔。

今天看见他了，觉得他很过分。虽然不是特意来找我，但是，看见我也不要出现在我面前啊！知道我依旧没放下他所以故意来我面前晃晃荡荡，真恶毒。最可恨的其实是我，我自己让他有机可乘。

其实可以更好的。其实自己可以变成更好的。放过自己，然后成为更强大的人。不让他再来干扰自己的人生。

总是想，下次看见你，一定不要再很慌乱的逃跑了，要表现得风轻云淡，最好是微笑处之，最不济也要翻个白眼，可是现在才发现，真正的放下就是不再因你而改变。