张国荣用一首《我》唱出了他自己，唱得那样感人，唱到我情不自禁地流眼泪。
我就是我，是颜色不一样的烟火。
我，一个十八岁的大男孩；一个爱音乐的大男孩；一个爱写作的大男孩；一个爱动漫的大男孩；不是一个爱家的大男孩。
我恨我的家，恨它没有和谐；恨它不能够给我安全感；恨它让我感到害怕和孤独。
我的家落在小镇上一个叫做“移民”的居民区。那是自家造的房子，五层楼高，我家就住在那最高的第五层楼。
看似挺不错的，其实五层楼，抵了一层；卖了两层。为什么？我爸赌博，欠下的债足够要他的脑袋！没办法，原本还有一辆小轿车的，也抵了，连房子一起，去还债了。不然能怎么招？把我爸的脑袋拿去抵债吗？
我恨透了“赌”这个东西，它就是一个恶魔，夺取家庭幸福的恶魔。我真想一脚踩烂它的脑袋，夺取那勾夺家庭幸福的镰刀，让它不能够再胡作非为！可即使没了这些，恶魔施的魔咒，让赌徒不见棺材不落泪，非得到了要倾家荡产、割手指头的时候，才后悔。我实在无能为力。
言归正传。即使抵了车和房子，债依旧还不清。讨债的人没到佳节之日，都会上门来要债，样子一个比一个凶狠。之后，我就得了病，敲门声就跟鬼一样让我害怕。
还好我有妈。虽然我的妈并不像电视、小说里那么伟大，甚至唠叨到了极点。关于学习、生活和她自己，无时无刻不跟我唠叨。她唠叨生活辛苦；她为了这个家很辛苦；让我好好上学。这些都是她最爱说的话，最真实不虚假的话。虽然有时也让我反感，甚至顶嘴，不过我是爱我妈的。她也爱我。
不过这个家里，爸妈一有空就吵架，吵得我头晕目眩，都有想要跳楼的冲动。朋友说，谁家的爸妈不吵架啊，你想开点。可是，这让我害怕，爸妈吵架，让我觉得天都快塌下来了。他们每次吵架，我都躲进房间，锁上门，戴上耳机，音量调到最大，让我与世隔绝，那样才勉强压制心里的惶恐。那时我就想，等我为人父，绝对不在自己孩子面前吵架，即使和妻子有矛盾，我也心平气和地谈，我不会给孩子心理负担。
我真的为自己出生在这样的家庭难过，可有时，我对它也有依恋。像是睡觉的时候，睡朋友家和自己家的感觉完全是两回事。睡朋友家时，心里会空虚，我想是因为那里没有爸妈。
这个家，我到底是恨，还是爱？说恨，我的确恨，可有时，偏偏它还是能够给我一些精神和物质补给，让我心灵有温暖和安慰。我想我太矛盾了，矛盾到我都想抽自己巴掌。
我如果是烟火，那一定是颜色灰暗的那一款吧。不过，还是可以在夜色天空大方光彩。