弱虫（紫赤）
我是一个既孩子气又善忘的人——任何一个稍微了解我的人都会这样说。这我无法否认，我为人的确是挺迷糊的。但神奇的是，隔了那麼多年，我居然还记得那一天的每一个细节。
我和你第一次相遇的那天，是个难得的好天。我甚至能够用思想作画笔，一笔一划地勾勒出那天的风景：天蓝得像是随时要滴出水来，云彩又白又蓬松，仿佛是蓝色幕布上粘著的一团团棉花。阳光是温暖的金黄，照在柏油路中成堆的落叶枯草上，熏得空气中也带著一股温暖的草香，伴随著温软的风飘向远方。
只是那时的我还太小，不懂得欣赏这些看似唾手可得的美。正如我曾以为天会一直的蓝，阳光会一直普照大地，那些我珍惜的人事物也会一直安好。
那时的我正和其余的学生一起坐在礼堂，听著校长作冗长的开学演讲。其实我还没从暑假的悠闲生活中回到现实，还处於半睡半醒的状态，却迫於身旁训导老师的严厉目光而没敢真的睡过去。当我无聊得快要数起前方同学的头发的时候，我看到了你。
你就坐在我前两排的位置，一头赤发被剪得整齐清爽，背挺得笔直，坐姿端正得像人偶，光看背影就知道是个好学生，不知道回过头来，脸上是否也挂著好学生般严肃拘谨的表情呢，我想。
仿佛听到了我的思想，抑或是因为感受到我的视线，你带些疑惑地回过头张望。嗯，的确是很严肃拘谨的表情，不过影响不了那张脸的精致。那双赤色的眼睛很明亮，洋溢著无法阻挡的自信，仿佛世上所有的光华都理所当然地应当蕴含在你的眼中。典型的天之骄子，和我完全不同的类型。
但是我惊讶地发现，我居然在想，那张脸如果绽放笑容的话，应该会很好看。
后来我想，命运这东西有时还挺神奇的。
例如性格完全不同的我们会成了朋友，又例如在任何人面前都是完美的你竟会破天荒地对我这样一个人好，就如相识多年的好友，而不是认识不够一年的同班同学。又例如，那个对任何人都有礼温和却始终拒绝人群的你，只会对我一人露出那麼温柔的表情。但是——
「你知道吗，其实我一点也不明白你。」有一天，你忽然对我说。
为什麽可以完全不管别人对你的看法，随心所欲地活呢？你的眼神仿佛在发问。
「这句话我原封不动地还给你。」
对啊，你才奇怪吧，明明那麼优秀那麼自信，为什麽要……循规蹈矩、依循著别人对你的期望而活，像任何一个普通人？这不是你应该有的样子，我想——你本该自由如风，你明明有这个本钱为自己而活——但是你却没有这样做。
我突然有点焦躁，狠狠朝你适时递上的巧克力咬了下去。你无奈地看著我，像是在看著一个小孩。
「我不是小孩。」我有点赌气地说，好像没有意识到自己这样说也很孩子气。
「正因如此，我那时才想和你做朋友。」你话锋急转，过了几秒我才意识到这句是承接你前几句话对我的看法。「如果多和你相处的话，说不定就能明白一些了。」
「是吗。」我无言。那麼老学究的原因，真的很有你的风格呢。
我想问，那你怎麼还是不明白呢？
我想说，还是不明白的话，就多看我一些吧。
但是，我终究还是什麽也没说。
我始终没有对你说过，是我先看见你的——仿佛那是什麽值得我用一生去珍藏的秘密，说出口的话，一切都会被改变。我讨厌改变，我害怕改变，所以死死地捂著在心中的那根幼苗，不让它再生长下去。
可它还是逃脱出来了，从我心中最黑暗最肮脏的角落中窜出，像延绵的藤蔓结成密不透风的网，纠缠著我的心，咯得我生疼，分分秒秒在提醒我这份感情的存在。
是的，感情。
看到你的时候，会一瞬间忘记了如何呼吸。
无意触碰到你的时候，皮肤传来的微热会瞬即传遍全身。
听到你的话音，像是一颗颗石头丢进心中的死水，在心房中回荡。
我到底还能忍受到什麽时候呢，我和自己打著赌。
我吻上你的那一天，雨下得很大。
还来不及细细品味你嘴唇的触感，还来不及看你脸上的表情，就被一把尖锐的声音急促地打断了氛围。
我们很快就被各自送进了训导室，面对著说教说得痛心疾首的老师，面对著哭得肝肠寸断的母亲，面对著那一大堆其实我早已知道的大道理——什麽社会不会轻易接受啊，什麽我们还小不懂事啊，后来连传宗接代之类的理由也搬出来了，我还是一言不发。
他们以为我在做无声抗议，就从隔壁叫来了你和你的父亲。你拦住了你那想冲向我面前的父亲，凝视著我，良久才说了一句话。
「你没有什麽要对我说的吗？」雨声越来越大，但也盖不住你的话声。
我回望著你的眸，仿佛要把你的一切都深深烙印在视网膜上。
「……没有。」终於，我说。
我低下头，听到身后老师和母亲松一口气的声音。而你——原谅我，我在这个角度只能看到你的下半身。你的拳头狠狠地握紧，而后软软地松开，我仿佛能想像到你咬紧牙关，全身紧绷的样子——你当然不会哭，我知道你伤到极点痛到极处都不会容许自己滴下泪。
「……胆小鬼。」你颤抖著声音说，而后转身离去。那姿势和以往一般果断，云淡风轻得不留一丝痕迹，恍若一切都没有发生。
啊，把自己颤抖著的手放进衣袋，我淡淡地感叹。再也不能看到你的笑了呢。
再后来，你被家里送了出国，速度快得像是在逃避瘟疫，致力让我这个你人生中的意外污点变得越来越小。
你的离去并没有想像中那麼令人难受。我的功课越来越多、成绩越来越好，做事越来越认真，仿佛成为了另一个你——旁人看上去也许如此。
只是，我内心清楚我还是和从前一样孩子气、怕麻烦、爱自由。只是，在走路时仰首望向蓝天时，会突然很想你。只是，会突然想问你，你那时花了那麼多时间看著我，最后到底明白我了没有。
其实啊，我并不是人们所说的那麼随心所欲的。
例如说，你以为我不知道你那天在想什麽？我知道的啊——你肯定在想，如果我把那句话说出口的话，就不顾后果地和我在一起。
所以我才什麽也没有说。
这些年来，我遇到了很多人，被很多人照顾著也受到过很多伤害。尝试更努力地工作，享受到成果也经历过挫折。最后我总算明白天不常蓝，人不常在是人生的必然。
那麼，我是不是比那个时候什麽也无法守护的自己，稍为变强了一些呢？我边按下电话上的数字键，边这样想著。
「嘟——嘟——」
是不是，现在的我比起那个时候的胆小鬼，更能保护你免受世俗的伤害呢？
现在的我，我想，总算有资格对你说出那句话了吧。
「喂？」
现在的我，想对你说——尽管未来的阴霾多於蓝天，但或许这次我们可以携手共觅下一个蓝天。
「……是我。」
我爱你。
FIN.
后记：
这篇主要想写出很自由而不管他人想法的敦，和承受著大家的寄望而活的、很理性的赤司大人。在他们的交流和相恋的同时，他们彼此影响了：敦敦变得会思考那样自己到底能不能好好守护赤司大人，而后变成了“胆小鬼”，首次违背了自己的心意，吞下了想说的那句，whatever，“跟我走”或“我爱你”；而赤司大人也放纵了自己一回，屏蔽了自己的眼睛给敦敦机会说出他的心底话：说吧，你说吧，说出来我就不顾一切跟你在一起。也许有姑娘会说这他娘算什麽解放，但是你总不能期盼他一放就跑去牵敦敦手让他不要走吧（打了个寒颤（。
我还是觉得，我爱你这些话啊，你没有能和对方携手过下去的决心和信心就不要说出口。爱人和被爱都需要坚强，或者是令自己更坚强。
P.S.我未来应该会有很长一段时间不用第一人称了太可怕（。
顺便月饼节快乐www，终於可以睡觉了好开心wI
2楼2013-09-19 04:49
