可能很长一段时间都会在这里记录自己每天的心情了，用很少很少的一点点文字。说不定哪天突发奇想，把这里的东西记在日记里，让0与1变成永恒。

火钳刘明~~不过雪啊，干啥一直敬柒…………受宠若惊ing..

前段时间学校发青少年心理调查问卷，可是早上空腹喝了牛奶请了病假。一直记得在办公室看到问卷上面一道题：“你有遭受过沉重的挫折吗？能承受吗？”答案分别是：A、遭受过，在心理留下很大阴影；B、遭受过，挺得过来；C、没遭受过，应该能承受；D、没遭受过，估计很难承受。我没赶上交卷时间，如果赶上了，我很有可能就填上A。我受过最大的打击应该就是在MJJ吧了，各种精神折磨，在当时简直给我的生活蒙上了灰色。也就是在那里，我的自尊心和自信心土崩瓦解。我想，多年以后再想到，我很可能感谢那段灰色的记忆，但是不会感谢那里的人吧。I

前来围观

雪儿，这是我的自称，也是未来我们重新熟悉以后会被你们所用的称呼。它洁白、甜蜜。但就在这白得像雪的名字后面，有一个灰暗的故事。都知道吧，我原来只叫雪。这名字后缀的“儿”来自MJJ吧的传统昵称，而第一个加上的就是里面一个很活跃的吧友……
微笑是一个很好的诗文作者，我一直喜欢追她文。就因为这喜欢，才自己为自己挖了坟墓。点开她空间，第一个看到的就是“水儿你太棒了”的字眼，第二个看到的就是“水儿你是我最好的朋友”的字眼。我想更深入了解这是何许人也，就点开了帖子。于是为自己挖了坟墓之后，我又自己走进了坟墓。我所看到的是制作很优良（不得不这么承认）的GIF图片，甚至发出了逐帧截图。当时顿时感觉胸口好痛，难道已经开始填土了吗？
后来我进了他们的吧，原因是什么呢，我也不知道。总之水儿一次次有意无意地显现出自己的才华，都让我的心更进一步地痛。待在那贴吧，我很久没体会到过心不痛的感觉。持续的痛，是身体已经在“降解”了么？
终于受够了的我，闹了一出假死戏，谁知道一下就被看穿了。我也不想再搞什么后期制作，直接撕破脸皮就吵起来。吵到最后，白得像雪的“雪儿”二字成了MJJ吧的一个禁区，触犯了，后果不堪设想。
那次事件给我的各个号也带了伤，我甚至就连单纯登上去就会想起那段接二连三受挫的往事。于是我和过去的自己说了再见。Q弄了新的，百度号换了，甚至在几个月后连偶像都换了，没什么理由，因为都带着阴影，触到了，痛感就随之而来。
看完了，你们可能会说我小肚鸡肠，受不了别人好。可是真是这样又有什么办法呢？只能抹去一切会阻塞的东西，只允许即使是过我这种鸡肠也能畅通无阻的东西出入我的腹部了。I

没看太明白啊……为什么要假死呢？无法共处的话，和平分手也可以呀。

今天终于翻了摩摩的长篇，可是似乎答应她看看都是一年前的事了嗷。更倒霉的是我居然还看见一些画得很好的画……咳咳咳，没事，那种想法已经被我抛进历史的长河了，再说我自己又不是不会画！

用了半年的时间，我说话总算脱离呃呀呃哈呀哈的形式了（摩摩：你在说我么）。总感觉自己说话的方式在一个群或一个贴吧里很突兀，像是怪人一样。只是说话不很随意，却显得没幽默感。郁闷哦。

什么时候开始喜欢初音的呢？好像是从“世界末日”那天开始。按照我家传统，谣言指向的那一天我可以通宵，玩电脑都可以。于是我在网上下载了一个名叫《初音未来歌姬计划》的游戏，对着它轰炸了整整一晚上。一夜的熏陶之后，我眼冒金光：天后果然出现了！这小甜甜气质难以抵抗啊！到了最后，我的本命变成了两个，而且现在也有不断分裂的趋势。

我是个喜欢玩电脑游戏的孩子，这点不能否认。昨天在游戏上，我感动得都要哭了。雪域族长那天对一个叫莹莹的人说：“现在这个家族就是我、雪儿、你、海（同样是族里的）、还有我徒弟在支撑着。”在当时我也不知道在想什么，居然脱口而出一句话：“也许这种说法对你们大人来说很幼稚，但是雪域对我来说真的是养父和义子！我要去敬重他，养育他，爱护他……”莹莹说：“其实玩游戏有时不是为了升级，一群人聚在一起高高兴兴做个朋友，就挺好了。”“这点我赞同。”族长说。在那时，我感觉到一个防线被冲垮，温暖直触心房。

老师布置的作业中，有一份是要摘抄一份关于亲情的文章。抄着抄着，我就想起了自己写过的文。为什么别人的文章都是“母亲的手上结着厚厚的茧子”，我的文章却鲜有这种语段？难道我的发现能力还不够高？

如果三天在学校过，那么每一天都会很漫长；如果三天在家过，那就能真正体会到“光阴如梭”的感觉了。三天假这样快地离去，是因为快乐到忘了时间，还是因为奢望更多的快乐而产生的错觉？

果然还是贴吧太小，能说话的人少。我没记错的话这个吧里应该有很多不潜水的人啊……公主？摩摩？阿雾？老糖？都跑哪去啦？公主病雪儿发日记帖，不来踩一脚后果很严重的说。

七天连续上学……