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回复:【原创】枫林晚

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  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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Draco

赫敏.格兰杰。格兰芬多。伟大的友谊。
我反反复复地念着这三个词,直到笑出眼泪。

上天真是讽刺。竟然把格兰杰分进了格兰芬多,甚至和Harry.Potter成为“好朋友”?我甚至怀疑是不是黑魔王本人也出自“正义”的格兰芬多?

她身上实在凝聚了太多斯莱特林的特质:狡猾,虚荣,卖弄,自大,有野心更有手段,贪婪却能克制(当然这些都被美其名曰“智慧和有进取心”)。但是她并不懦弱。这是我不想但必须承认的一点——斯莱特林都是懦弱的,精明的懦弱。我们从不拿自己冒险,总是先拿别人试验——而

Granger和我们相比几乎可以称得上勇敢了(如果不理智,不怕死,冲动和莽撞都算是勇敢的话。)——用成绩与我们争夺荣耀。

因为波特和格兰芬多的原因,我处处与她为敌;而Granger时不时的反击更增添了这件事的乐趣。毫无疑问,Granger是现今学校里成绩最好的学生。这绝非浪得虚名。我常常可以看到她在图书馆的一角眯着眼睛辨认着

书上的小字;在走廊上念念有词,背诵着课本上的内容;在深夜挑着一盏小灯独自写着似乎一辈子都写不完的论文——当然,她是不可能看见我的,就像她看不见自己浓重的黑眼圈一样.

我总会选一个恰当的角度观察她——柔和的灯光,柔和的背影,连头发似乎都柔和了许多。这时的她很安静,只是埋头一味地写着;遇到困难的地方,总会皱起眉头,下意识地噬咬笔杆。久而久之,她的笔杆都带有两个

极可爱的齿痕。如果除却一点,一切就都无缺了——但是我却终究不能忽视:她的疲惫。深深的疲惫。有时我一看到她笼罩在灯光里的那张脸,就会不由自主地打起哈欠(呃……是无声的)。


我知道她的疲惫是由于来自各方面的压力,也许包括我的。当初我只不过是和她划清界限而已,没想到她有这么好胜。有时,我都会笑他傻:为自己的敌人折磨自己?——当然,这大概是我在自作多情,真正让她割舍不下的——是虚荣吧。无聊又自欺欺人的女孩。


但我总会在她落泪的前一秒离开,这是我们的默契。我不知道她花了多久才找到这样一个僻静的角落可以哭泣。奇怪的是,我从未萌生过打扰她的念头——她需要平静,我也需要。我知道面具戴久了,就会过期、变质。所以,她用泪水冲刷,我用冷漠掩埋。这个蜕皮的过程,只能一个人来享受。

大概只有我才知道她这样的一面吧。不是Potter或Weasley,偏偏是Draco.Malfoy。即使没有偶然碰到她一个人在这里,我也会知道——Hermione.Granger远不像她表现的那么坚强。

很奇怪吧,斯莱特林的Draco.Malfoy怎么会这么了解她。我也很奇怪,是好奇吗?我更偏向于是本能在作崇。

我了解她——就像我不了解自己一样,与生俱来。


  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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我哪敢啊!|||||你什么时候来的,我都不知道......经小银姐介绍,我在看《罗马假日》(很老的片子了...奥黛利赫本,啧啧,一笑倾城啊....


2025-09-13 05:31:47
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  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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...那句话当然在夸你咯!...


  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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...是啊...
我是一“影盲”||||


  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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对不起啊,今天有事暂时不能更新了....
看看吧,争取晚上能回家发文(我现在在大伯家)


  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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林

 同样的秋季,同样的枫林。同样的褐发明眸,却再也不是当年那个倔强又孤单的小女孩了。
也许倔强还在,那孤单呢?又在何处?或许连她自己也很难相信,那种与她相遇多年的孤独气息不经意间已经悄然离去。

枫林,还能接受她吗?

女孩在枫林边缘踌躇着。这片红色的世界第一次离她是那样遥远。
至少,应该问候一下吧。女孩定了定神,有些紧张地抚平前襟的褶皱,神色凝重地走了进去。

她低着头,似乎犯了什么错误。每一棵树都向她投来惊诧的目光又随即转变成了失望——她几乎可以听到它们的私语:“天哪,她有了朋友!她不再孤独,不再需要我们了!”愤恨中带着被抛弃的受伤。

面对它们的质问,女孩无言以对。她的确有了朋友,生死相依的朋友——Harry.Potter和Ron.Weasley;她的确不应该孤单了;她的朋友们总会那样及时地给予她安慰和鼓励……

但是……

她到底还在渴求什么?没有人给出答案。

漫山红叶,原本只不过一种绿。秋风扫过,这些深深浅浅的绿竟可以幻化出千万种色调。鹅黄,绛红,绀青,铜红,甚至还有一些让她异常亲切的深褐,还有说不出来的红、金、褐交杂的斑驳。她把目光投向远方——群山亘古不变的沉默,永远衬托着眼前叶子的忙碌和喧哗。

她轻叹了一口气,如五年前一般无声地走着,不知踏碎了多少枯焦的叶的尸体。头顶上,一片片叶子正在凋落,仿佛在她的心底也有一片片在落下。


为什么,为什么又要到这里?她茫然地抬起头,望着眼前这颗苍劲的老枫。——或许,这已经成为习惯?她苦笑着摇摇头。有些东西,是躲也躲不掉的。

不经意的一瞥,忽见一枚老叶离枝,时左时右,乍滑乍划,从高高的树端悠悠荡落。秋天的太阳,无声地从树缝叶隙间投射下一道晶莹橙黄的光束,飘落的叶身偶尔从中穿梭而过,显得忽暗忽明,仿佛要说些什么,——然而面对那般熟悉的枫林的岑寂,以及周遭一向沉默阳光的注视,却欲言又止。终于,嗒的一声轻轻落了地。

她的眼皮随之跳动了一下。默默暗暗地把七分温柔加上三分酸楚在心中揉碎。

女孩俯身拾起刚刚落在脚边的那片枫叶——还保持着临死前的骄傲姿态。依旧光洁的页面上溢满了红色。是,红色,正如……她爱怜地抚摸着,轻轻翻过来端详——

脸色却骤然冷峻了起来。

她跪坐在地上,对着红叶出神了好久,才小心奕奕地将它收进口袋。她站起身,最后望了一眼那棵老枫,潸然离去。

“这里已经不属于我了。”她默默地想着,脚步很凌乱。以至于……她最终还是忽视了那个影影绰绰的、一直远远地观望着这一切的黑色身影。
 ——序


  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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哈哈,谢谢大家支持啊!我呀......小丫头片子一个,深刻的东西也写不出来的|||


  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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我完全支持,我咋就写不出这种东东呢??郁闷,闭门修炼去 
 
 
 作者: 考拉宝贝在睡觉 2007-10-3 18:31   回复此发言 
 
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...您这是夸我还是讽刺我啊|||...


2025-09-13 05:25:47
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  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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Hemione
我不可以哭,我知道自己不可以哭的。——因为有一个人一直在看着我。
我知道,我一直知道他就在那儿。可是我却从来没有试图躲开他的注视,甚至假装自己什么都不知道,好像这里只有我一个人。因为——我只能苦笑一下——我可以骗过所有的人,却惟独除却——Draco.Malfoy。
这种感觉太奇怪了,但事实的确如此。似乎……似乎Malfoy生来就是我的克星。他可以那样轻易地透过我那些虚化的外表直达我的本质,那些让我引以为耻却始终存在的自私,傲慢与虚荣。
不,这太可怕了。被人看透的感觉,就像……被强迫赤裸裸地立在他的目光中却又无处可逃。
所以,我只能躲着他,拒绝一切和他有关的事物。不论是外在,还是心理。我以为我做得很好——至少在所有人看来,我都做得很成功。
但这一切,都与每天夜里的这一段时间里发生的事情产生了极大的矛盾——我没有拒绝他的观望。而且我(惊恐地)发现自己有些甚至依赖于他这种特殊形式的陪伴。有一个清晰又模糊的想法始终在我的脑海中缓缓回旋:从某种意义上说,他是最了解我的人。这种了解比Harry和Ron知道我最喜欢的食物,最喜欢的羽毛笔牌子,最偏爱克鲁克山那一撮猫毛这类所谓的“了解”要深入的多。比如,他们从不知道我会在夜里偷偷哭泣。
而Draco就会选择一个最为恰当的时刻,直到我能忍住泪水的最后一秒离开。这显然又一次地体现了他对我的了解。在我暗自庆幸他留给我的尊严的同时,却禁不住一次又一次地感到……失望。
我不应该这样——但事实我的确有些隐隐期望他可以留下来,在我最需要安慰(但我确信如果他果真冲过来“安慰”我,我会毫不犹豫地回绝他)的时候——而非真的如我期望的那样……只留下我一个人,听自己寂寞的哭声。
我没有想到自己会这样生气,就好像谁很不知趣地从我这里拿走了本不是给他的东西。我摔书,推开羊皮纸,打碎烛台,破坏一切可以破坏的东西,其实只是为了渲泻一种陡然增强的情感。不是愤怒,是恐慌。我不知道怎样面对Ron,面对自己,面对明天。
然而当我真的破坏了这一切时,我又怕了起来。四周沉沉的黑色压得我喘不过气来——我真怕他会离开,就像他一直做的那样。我渴望他可以留下,至少让我知道我并不是一个人。这种渴望比任何时候都更为强烈。我伏在桌子上,咬紧下唇——不能哭,不能哭……
泪水不由自主地往下掉,我可以咽下哭声,却不能控制肩膀的颤抖——他又要离开了吗?
一声低低的呜咽瞬间冲出了喉咙,于是便一发不可收拾。
令我万分惊讶(……也许是惊喜……)的是,Draco并不急于逃走——相反,他反倒呆呆地站在楼梯口,像是被什么思绪困住了,也许我应该说些什么。我默默地想到。于是松了一口气,试探般地低语:
“先别走好吗。”
那个黑色的轮廓顿时僵硬了起来。我想我笑了一下,回身去看他。
“Draco?”
黑影动了一下,似乎在犹豫是否应该装作没有听到。但很快,他开始极慢极慢地向这边走来。
我回过身,盯着沾有墨渍的食指关节。
我刚刚……做了什么?


  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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哎,好歹发出来了...
现在真的挺忙的,下次更新估计又遥遥无期了
没办法,尽力


  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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您还真快...


  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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我以梅林的名义起誓我会更新...


  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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Draco

原来她一直都知道?
我木木地想着,手脚开始不受控制地向她走去。

“修复如初,火焰熊熊!”小烛灯又开始懒懒地发出昏黄的光晕。我垂下目光, 琥珀色的眼睛惊慌又安静,似乎随时都可能掉下什么晶莹得东西。脸异常苍白,借助烛光,两行泪痕看得分明。我简直有些后悔点燃烛灯了。

我别过脸不想再看她,那头蓬乱得不可思议的褐发实在让我很不舒服。(这是真实原因吗, 马尔福?……还是因为别的?)于是,我们陷入了让人尴尬的沉默中。我有些气恼地瞟着格兰杰:

看在梅林的面子上!是你叫我来的,泥巴种,你不觉得应该先说点什么?
比如(我并不认为这是妄想),感谢。

Hermione

我眼看着他很矜持地站在烛光范围以外,竭力用漫不经心来掩饰自己的惊慌失措。如果不是今天,我想我大概会笑出来——真的,像一个拼命伪装成熟的孩子。

我知道,我应该说些什么。但是……有一些感情堵在了嗓子眼里,使我发不出一点声音。所以,只能任由他颇具警告意味的目光在我脸上扫来扫去。

在沉默中,我揣测着,他也揣测着。

终于,许久之后,他似乎决心要做些什么了。前方传来了细细碎碎的声音,我好奇地抬起目光——但是我看到的事情足以使我惊掉下巴了——他蹲下来,很响地收拾着散落了一地的羊皮纸和书(我一个月再想起这件事还依然像做梦一样)。

他居然会委屈自己的“万金之躯”给一个他讨厌的泥巴种收拾东西?!我开始有些感动了。
不过——之所以是“有些”,是他脸上明显的对这些“秽物”的厌恶使这份感动大打折扣。(当然这并不是说,如果他笑脸盈盈我就会感动得痛哭流涕;事实上,如果当真这样我更有可能尖叫一声,认为他和纳威换了脑子)。

但是,不论怎么说——当他把书整整齐齐地放回桌子时,我仍旧感到很温暖。

但我不幸地忘记了马尔福的一个特性:他们善于也乐于把人从天堂拉回地狱。马尔福垂下头,冷冷抛下的一句话,很出色地证实了这一点:
“深夜在寝室外闲逛,格兰杰多扣20分。”

我气愤地大叫道:“我不是在闲逛!我正在……”
他挑起眉毛,对我露齿一笑:
“又因为是格兰芬多……再追加10分。”


  • 霜夜残痕
  • 清歌人鱼
    7
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Draco

看着格兰杰又要抓狂的样子,我不禁笑得浑身乱颤。

说实话,我刚刚稀里糊涂地捡那些地上的书时,并没有想到要在捉弄她。只是我把书放在桌上,她那满含感激和感动的目光望向我时,我简直像被电击了,浑身汗毛立起。这就警示我——不是这样的,不应该是这样的!

没想到,扣分的效果是这样好(哦,我忘记了,过强的集体荣誉感是格兰芬多的通病)。我小心地掩住耳朵,躲过了她一声高分贝的尖叫。

“马尔福,你……你……”她的胸口剧烈地起伏着,手指着我的那张在她看来无所谓到欠扁的脸,说不出话来。

至少,她现在看起来并不伤心是吗?(其实…这不是我关心的重点!)我很惊讶自己在笑成这样的同时还能保持这个想法。你知道,我没有在关心她!我不关心除我外的任何人。

“我怎么了?是你非把我喊过来,请——我给你扣分的——”我有意拖长声音说。

她顿时愣住了。似乎脑筋一下子转不过弯来。

“是,是我?……是我让你来的……都是我……”她喃喃自语道,一边下意识地向后退着。她猛地抬起头,眼睛亮的诡异,“……那么,对不起……我不应该……你可以离开了……”她给了我一个异样的笑,大滴大滴的眼泪从那双亮得惊人的眼睛里滚落下来。她似乎被自己的眼泪吓住了,迅速转过身去。

“格兰杰?”我听出自己的声音有些惊慌。因为我已经彻底被她的反应搞晕了——怎么,怎么会这样?我仅仅认为她会暴跳如雷而已。

传来的只是几声呜咽。

“喂,我说……”我发现自己竟然找不出什么可说的。我最不擅长的事情之一大概就是今晚这种状况——安慰?不,这太荒谬了!如果换作别人,我毫无疑问地会皱着眉头走开;可是....好吧,我承认,格兰杰是不同的……

既然这样,只好用我比较熟悉的方式——我翻了一下白眼——走过去,从后面尽力抱住她。

“不许哭了,泥巴种!”

Hermione

是我,都是我!

是我一直认为自己爱的是罗恩,所以罗恩才敢来说爱我;是我一直在骗自己,才会陷入今天这种困境;是我一直有意无意把真实的自己展现给他看,他才会这样把我看透;是我没出息地依赖那种温存的感觉,才会离不开眼前这个金发的混蛋……是我,这一切都是我亲手造成的……

我不知道,也许命运真的无法改变吗?如果没有那片枫林,没有冲动地在树干上也刻下自己的名字;如果没有霍格沃茨,没有国王十字站的相遇,这一切都会改变。我可能还是一个普通的,单纯,孤单的,倔强的小女孩,会在父母的关爱下长大,会抱怨代数和几何,会迷恋汤姆.汉克斯……

然而可悲又可怕的事情已经发生了:

赫敏.格兰杰,在温情中,迷失了自我。

当我意识到这一点时,无助感便迅速地侵蚀了我的整个身体,剥夺了我最后一点点理智。

为什么,为什么我做的一切都是矛盾的?!我爱罗恩,又怕被罗恩爱;我寻求友谊,又怕失去孤独的快乐;我要伪装,又在不停地在马尔福面前展现真实的一面;我恨依赖,又在祈求马尔福不要离开;我看不起斯莱特

林,又暗暗渴望可以像他们那样光明正大,理直气壮地暴露自己的阴暗面;我自视清高,又在热切地追求自己在格兰芬多的女王地位;我答应过不再哭泣,却又一次在德拉科.马尔福面前哭得风度尽失……


我不敢动,不敢说话,不敢想任何事。我怕自己再许下什么诺言,而下一秒钟又会违背。

我恨自己这样!!


隐约感到自己靠在什么上面。也许是那个傻傻的罗恩?还是那个总替我擦眼泪,说会爱我一辈子的爸爸?也许只是一根柱子吧…..

也隐约听到有人在呵斥我停止哭泣;但这都已经无关紧要了,我管不了那么多……现在唯一能做的,就是抱紧这根“冰凉”的柱子,好好睡一觉……


2025-09-13 05:19:47
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好多啊!!啦啦啦,自占沙发....
其实辛苦的不是我,是爸爸啦..(我爱你老爸!)


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