就好像现在，被三点多的噩梦惊醒，坐在床上呆到五点。
不想下床，害怕惊动父母，但也不想就这么呆呆地在床上坐着。
我很明白自己心理有问题，其实我学心理学的最大动力就是知道自己心理有问题。
关于我为什么现在有这些毛病，我可以头头是道地分析给你听，因为小时候的病，所以才封闭、自卑，而且这个病虽然现在并没有大碍，但毕竟会跟我一辈子。因为父母还不合，从初中回家里住之后，他们经常当着我的面吵架，甚至打架，而我那脆弱又敏感的心灵就直接被折腾惨了。
于是就形成了我现在表面很乖很懂事，每天和朋友笑还喜欢为别人排忧解难，但其实自己比谁都孤单、在看那些心理有问题的帖子时，我都能找到自己的影子，跟别人说得头头是道，到了自己这里却完全没有办法。。。
我也自己尝试过很多办法，只要心理书上写的，我都会先拿来给自己治病。然后呢？我就变成了现在这个样子。我可以很快乐很阳光，跟我接触的人不会感觉到我的孤僻和疏远，不像我初中的时候，黑暗、幻想，甚至到了要付诸现实的疯狂地步。高中，则是冷漠、逃避，总想把自己隐藏在角落里。永远不会主动跟人说话，甚至是跟熟人打招呼，朋友对于我来说是一种负担，更不用说什么青春期常见的爱情了——看到谁我都想躲，不管你对我有多么好。
现在，我会热情地跟别人打招呼，会大笑着聊天，会换位思考，为别人着想，思想比谁都阳光，有理想又努力。也不是贪图名利的那种人，重视人的精神内在，能努力达到弗洛姆所说的博爱，不嫉妒成功的又肯帮助有需要的。从最亲密的人到不那么近的人，没有人会讨厌我。包括我总爱吵架的父母，包括一直没有尽到责任的奶奶家。我有两个知己，一个男孩一个女孩，我有六七个经常联系很亲密的朋友，还有二十个左右聊得来玩得来彼此喜欢的朋友。当然还有很多其他不同程度的朋友。
结果呢？我现在还清醒着，经历了几个小时的自卑、痛苦和不安之后。我依旧害怕我爸那个样子，虽然经过我的不断调和，他们很少吵架了。我依旧厌恶奶奶家那一帮人，只有利益和虚伪，不会对任何人有真正的关心和情感。我依旧没有爱情那种喜欢上某个男生，谁对我有其它意思的好，我只会微笑着疏远。我依旧一个人的时候无所事事，不知道自己到底想干什么，我所谓的梦想只有别人相信。我的那些朋友，他们确实知道我的事情，因为我难过的时候会把心里的苦水都倒给他们。但是没有用。我尝试着养花，尝试喜欢阳光，尝试听快乐的歌，尝试去旅游，在难过的时候我会自己给自己分析你现在是为什么，你需要释放一下或者你现在应该去做什么才能重归平静。但是没有用。一个人在家的时候，有时我照镜子，突然发现镜中的那个人怎么那么老！她才二十，却有着四五十岁的眼睛，厌世、消沉……我不喜欢这样的自己，然后我笑，努力什么都不去想，然后发现镜子里的我自己重回快乐的光彩，像个十几岁无忧无虑的少女——就像有别人在时，我照镜子时看到的自己。然后会自嘲，关灯，离开镜子。

其实每个人心里都藏着一个神经病，我们所做的，就是努力让自己表现得正常。忘了从哪里看到的这句话，也不管对还是不对，但我脑子里总会浮现这一句话。很悲哀不是么……但我总告诉自己，现实不是这样的，不能以偏概全。
我很明白，或者我以为我很明白。我以为我明白我自己。
总之，新的一天又开始了，我要去背英语单词了。祝我今天快乐！

祝你今天快乐吧。其实每个人心中都藏着一个神经病，我们所能做的，就是努力让这个神经病快乐

和你差不多，但是当时我选择直面自己的心理问题，结果人越来越消极，普通的娱乐已经无法让我感受到快乐了。只有做那些不被允许的事，才会感到轻松。

学这个和承认这个到底有什么关系

我承认我心理有问题！！！！！

学心理学的人让自己有心理问题 走火入魔...

学心理学的人自己有心理问题 走火入魔...

学心理学的人自己有心理问题 走火入魔了...

有个女的曾经很羡慕我，躺下就能安稳睡到天亮。。。她总是熬夜睡，而且睡不安稳。。。后来她说她找到了方法，爱情。

其实很多人学心理学都是为了救赎自己