[边城]
也许他永远都不回来了
也可能他明天就回来了
只愿若真有那么一天 他不再逃避 放下所有再回来之时 依旧是那个水性好 待人温柔的傩送 依旧能够笑容明亮的对着翠翠说"小心被大鱼吃了呀"
年少时候的爱恋便是如此简单 也许就只是从第一次摆渡就开始了。

[越洋电话]
如果你只是因为懒惰
如果你不愿再想太多
如果你厌倦了
你后悔了
请回到我身后
如果你还在坚持什么
如果你忍受不了寂寞
如果你厌倦了
你后悔了
假装我在你身后
我只是不愿意这样开口
害怕你在电话线的那头泪流
泪流
如果你的回忆太多
如果你的责任太重
如果你只是因为
你只是因为
只是因为 寂寞。

让电流单方面的流动
不要说话 沉默即可
Be A Good Listener。

今天会是忙碌的一天...因为课表真的很烂 希望能够过得快一点。
早上快进校门的时候 突然听到有人喊我 可惜当时没戴眼镜 往后面望了半天不知道是谁 好尴尬= =
而且还碰巧看到了一个人 昨天刚说到她今天就看见了 内心一股复杂的感情油然而生 只好低着头就跑了 狭路相逢勇者胜。我还输得真是惨。

从过年的时候就开始做噩梦 大概是因为睡觉的姿势不对 把心脏给压着了。
今早上也做了个噩梦 唰得一下给惊醒了 可是又困得连眼睛都睁不开 只好在床上躺着 越想越可怕 就起来把台灯打开了 看了下时间5点37 继续睡 还是觉得实在可怕。

我的心里有一个在丢石块的小人 他拿起一块石头来 朝我心上扔去 说
"叫你自己憋着委屈什么都不敢说"
又扔一块
"叫你自己脾气不好说话又贱"
又扔一块
"叫你这么在意别人的看法 别人一不理会你你就跟个狗皮膏药似的贴上去 你要不要点脸啊"
又扔了一块 说
"谁他妈愿搭理你 活该你孤独一辈子"
我被扔得有点疼 只好摸摸他 露出一副圣母般的微笑 对他说 没关系啊 忍一忍就好了 我能处理好这些事的
那个小人鄙夷的看了我一眼 冷笑一声 把手里的石块全丢了 转身就走
我看见那些石块上全写着一个字
贱。

其实根本就没有什么[等下我妈会晚点来接我 你们先走吧 不用等我]
我就只是小小的撒了个谎 对着每个问我[你怎么还不走啊]的人笑着说[哎呀 我等我妈妈来接我] 然后友好的挥手告别。
于是也没有人再多问我一句。
等到8点30的铃响过之后 因为太无聊了所以决定提前跑路
关灯锁门下楼 也没有我想象中的空无一人。
三牛不是个爱打电话的人 所以当电话接通的那一刻 我差点都要哭出来 说话都带哭腔
就这样一直走了一路 一直在说话
也没有我想象的糟糕 以为自己会趁着夜黑边走边哭得稀里哗啦
其实一直都是我在不停的说 她偶尔插一句 我想我并不是真的需要意见 而是要一个能够 真心 听我说话的人。

希望能够就那样一直走下去 永远都要为了一个在前方的目标而迈动脚步 没有时间停下来想别的。
也就不会难过。

[我们一同向左边看去 你在看窗外深黑街道上的灯火零星 而我在看窗户上印出的你的脸.]

我开始越来越没有安全感
我就像一个深宫怨妇一般 每日自怨自艾 看到路边的一棵野草都能衍生出无限的伤感
不安 担心 紧张 迷茫 无时无刻不充满了我每一个沉默的瞬间
一肚子名为矫情的苦水。
我的心里活动总是这么丰富 只不过所有思想跳跃跳到的尴尬难过都会在我的脸上变成 开朗的笑容
[我没事啊哈哈哈哈我怎么会不开心呢哈哈哈跟你讲个笑话吧.....哈哈哈哈是不是很好玩]
我大概 确实是个演技派吧。

昨天一气之下把所有的短信都删了 现在回过头来想想还是觉得有点小失落的 毕竟跟朋友们之间温暖的对话都没有了。不过再后悔也没啥用 什么时候能不这么冲动就好咯。

想想我这样子也已经快两年了 又有什么习惯不了的呢。

看到yellow7感觉就像失恋一样

最不喜欢别人跟我说[既然你非要这样想 那我也没办法]
至今还没有想出来破解的回答