这几年不知道怎么了 万事不顺
不知道从什么时候开始
真正生长在身上的人才能体会
以前的决心意志都慢慢被摧毁
渐渐的放纵自己，开始堕落
大学前的誓言消失不见
不该再写自甘堕落萎靡不振的字
却又实在不知该怎么再给自己力量
无法诉说
亲近的人说腻了也没有办法
陌生的人谁听得懂
而真实的感受是什么人都不懂的
真的很想重生
不是怕苦不是怕累而是看不到希望屡次受挫
毫无道理的，似乎一切都与我作对
无缘无故莫名其妙的就发生在我身上
因为我命该多舛却享受了太多安逸吗
我也想阳光想快乐却又找不到快乐的理由
也许这是一个恶性循环
我对自己不善于是遭了报应
可是我真的不知该怎么对自己
我看自己就像看一个陌生的人
不了解我究竟是一个怎样的人
我很邪恶龌龊残忍自私暴躁
我看透我的丑恶
不仅是外表还有内心
我厌恶自己
却又可怜自己心疼自己渴望保护自己
我不敢伤害自己因为那是伤害我的父母
我有爱我的人关心我的人可我仍然时常觉得我像一颗无依无靠的小草，像一片漂流在无际海洋的孤独的树叶。 找不到依靠。
一切都离我那么远，触不到摸不到。
我已经快20岁，活了人生的四分之一，再说这些未免矫情可笑。
只能说我幼稚脆弱。
我不该指望任何人，寄希望与任何人。
我是个独立的人，不该盲目相信，不该寄存希望于未知，更不该整日幻想。
这个世界上没有感同身受这个说法，想要有人完事包容你宠你简直是梦话。
理想与现实早该看清。我是个什么样的人我有分寸。
我应自强自爱自尊，不攀比不虚荣知感恩与满足。
如果有一天我们再见，或许我已经去换了血重新开始。

你眼里的我是什么样子
那些都是假象

坏习惯要扼杀 知道是错的就该不做
否则拿刀子划伤自己

伤害别人就不要总是自圆其说，不可能永远是个大善人
可是，可是很重要
伤害是相互的，毕竟我实在不是恶人，反而更容易心痛

有些话放在心里就算了 为什么要说出来伤害别人 从来从来没考虑过我的感受吗

回想起来 最恨的是你 最爱的也是你 想念的仍然是你

我可能是遭了报应