前两个星期之前，我还打电话问她什么时候有时间能出来，她提出 结束我们之间的恋爱关系，我以为她只是怪我联系她少了，想让我更在乎她而已...后来才知道，是我想多了。

分手之后，我感觉她发表说说的频率变高了。经常把自己的照片放到网上，带着笑容，她每一张照片都带着笑容，但是现在在我眼里，我感觉她再跟我说，看吧，没有你我活的一样好。

一个女人不爱你的时候，什么都可以成为理由。

我知道我是一个很闷的人，恋爱需要的是刺激和新鲜感，她多次跟我讲她是一个喜新厌旧的人，这点我也感觉的到。但是我都当做一个玩笑，我在她的生命里可是一个特殊的人 呵呵，每个人都把自己当做特殊的人。在别人眼里，你又算什么呢？

我打算从今天开始经常写点什么，来祭奠我这短暂的爱情。我今年 18岁，我的青春死在了这一天。从今天开始，我要成熟起来，我要为自己的明天打拼，我要对得起那些爱过我的人。

第一次逛贴吧，和前女友分手的场景仍然历历在目，和仁兄的很像，只是不知道我是不是更惨一点。去年过年前三天我前女友突然发短信和我说分手，（真的是毫无预兆，收到短信前一天还很甜蜜，虽然之前也常吵架，但觉得一切会变好。。。）然后不管怎么联系她，她说的也是和仁兄的ex相似的话。。。现在也过一年了，虽然心里也时常难受，，，加油吧，哥么，be brave and you will find the way，共勉啊

接下来的日子必定是痛苦的，我不知道怎么撑下去，我时常幻想她还在我身边，我从来没感觉自己幻想出的人可以这么真实 ，我大概是得幻想症了。

我的ex啊现在也常自个儿爆照啊，绝了啊，，，仁兄，缘分那

朋友跟我说，生命当中不会只有她一个人。可是我生命里面就只有一个她，这世界上我感觉再也找不到一个比她还好的还适合我的女孩子。就算我以后找过女孩，大概也是她这个模子找。我感觉这辈子都不会忘记她，心口上面有块疤，是她用刀割的，割的很深很慢，很痛！

我要怎么样才能忘记她呢，与其说忘掉她，我其实更想跟她复合，我真是不要脸，真是没出息。我好爱她。我经常跟自己讲，是三年，不是三天。这大概是对自己的没出息找了个借口吧。为什么她不会说忘不掉我呢。真够绝情的，在我的映像里，她不是个绝情的人。为什么独独对我。我们曾经的那么誓言都成了灰烬，现在想想以前说的话真是可笑。现在想想以前的画面，真叫人心痛。我宁愿活在回忆里面。真的，一辈子都行。

分手之后我一直在听张宇老师唱的《袖手旁观》，这首歌我只爱听他唱，歌词写到我心里面去了。我拿什么条件可以把你遗忘，除非我们从一开就不曾爱过对方。

最少她还接你电话

在她面前，我已经放下了自尊，但是已经太晚了。

我今天又重新想起在读大学之前老师跟我讲的话，他说读大学以后，我们一定是会分开的，因为外面的诱惑太大，我们还小还不够承受，所有的爱情都是建立在物质基础上的，我们现在还什么都没。当时我觉得这些话离我还很远。现在离我更远，我现在还没爱情。她那个时候问我，害怕异地恋吗。我真的很怕