梅花开得那么盛，但整体来看还是显得形单影只。天不完全晴，而夜格外地冷。两个室友出去刷夜，另一个还没来。晚上当然是一个人安静地入睡。

睡不着。拿出手机放马五的小柔板。乐章还没结束就睡着了，睡着前我还在想，让阿尔玛来我的梦里吧。

我梦到了属于自己的“阿尔玛”。虽然已经失去她了，或者毋宁说从没得到过，但梦里的的确确呈现了一场甜蜜而忧伤的刻骨铭心的爱情。梦里的她又回到了从前的样子，只是穿着汉服，完全没有后来的令人讨厌的变化。原来我这么想她。

可能现在的她越令我反感失望，以前那个她就越让我思念吧。

拥有了一瞬就收藏了永恒。想想美好的过去。虽然现在她已经面目全非，过去的她却仍会以一种意料之外的方式出现，比如在一个寒冷的冬夜循着小柔板响起的方向寻来，再给我一丝温暖一丝波澜，让我一梦醒来怅然若失又甜蜜充实。那样纯净的感情哪里是现实中的情侣关系可能给予的呢？

大约有半年多没有联系她了吧。。。假期也没见到她。也好，反正她已经不一样了。徒增烦恼而已。

提醒你一句，不要尝试着联系她，虽然她的练习方式唾手可得。

联系带来的除了失望就是麻烦。千万不要耐不住寂寞再给一种高飞的情感拖上一个沉重的现实肉身。这样的教训你已经经受过好几回了。那样有多难受相信你和我一样清楚。

自讨无趣的事不要去做。我知道后果的但我也听见一个声音在弱弱地反驳我:“你怎么知道这次也一样呢？你对爱情失去了信心就是因为她们两个，如果你实际上都不能确定，那这个信心的失去就是不真实的。”我不能听从这个意见，我已经失去了许多宝贵的东西，人格不能再放弃丝毫。

这几天雨雪交加。理所当然地又沉浸在那种幻想世界中。看来当初看《白夜》时不能深入理解的“幻想家”现在可以理解了。

又删掉了。在小柔板的哀诉中。

上午听了阿巴多的马三，下午看了《魂断威尼斯》，一边看一边写了告别的话。

《 魂断威尼斯 》多么动人。虽然我不是同性恋。但在艾申巴赫身上看到了多少我自己！一个内心极度敏感丰富而外貌多么不美的家伙。他追求一种理念般完美的美，内心却有着严格的道德律令。他渴望拥抱，脚下却迈不出向前的半步。这样的人注定是矛盾的纠结的，自己和自己纠缠不清并因此感到自己的不洁。内心复杂纠结的人都会哀叹，自己离那理念的纯粹的美太遥远了，有一个沉重的不仅仅是肉体更是灵魂阻挠着拖累着自己，让自己在美面前战战兢兢不敢前进，让自己多么自卑多么觉得自己不配。然而我们还是沉迷这美，所以我们宁愿远远地看着她的背影，稍有接近的机会或瞬间就战栗不已手足无措，匆匆忙忙地逃离。我们深知自己出现在画面中只会玷污只会使单纯的被掺杂。所以有时尽管我们为接近而激动，但我们不会久留，道德律令要求我们自己走开。

于是我走开了。美丽的巧合，又是在小柔板中。我也像艾申巴赫一样意识到了自己，并为自己而发笑，为自己的追求而笑为自己明智的选择而笑为自己注定的悲剧而笑为自己内心的震颤与丰富而笑，那样的笑多么迷人即便出现在如艾申巴赫一样其貌不扬的脸上。