作为一个北京土生土长的独生子女，少爷羔子，尽管已经步入社会很久，内心里还脱不开自我为中心的习气。在我之前的人生中，任性妄为有之，自以为是有之，得过且过有之，贪图安乐有之。最常说的一句话是：人生还长着呢；最可笑的一个念头是：我是超人我怕谁。
曾以为自己是有信仰的人，不惧怕死亡，可以从容面对灾难，生死有命，富贵在天。
曾经穷奢极欲，纵情享乐，忽视健康，看着自己从标准身材变成胖子，还不为所动。
曾经想过这种无忧无虑的日子过到50岁就寿终正寝也不错。
直到这个马年，神终于不能坐视我的幼稚这样下去，安排了让我成长的灾难。从春节之后连续的生病，让我应接不暇，并在最后，一个偶然的B超中，发现了甲状腺钙化结节。
于是我恐惧了，我难过了，我开始体验有生以来从未有过的挫折。茶饭不思，娱乐不想，体重在一周内猛降10斤。胸口仿佛压上大石，头脑如同灌进硫酸。魔鬼的想法占据了我的心，那一段时间，我畏缩在角落里，看不见光。
一周后，3月19日，我的生日，本应该是合家欢乐的日子，我却在这一天做了病理穿刺，并在不久之后确诊了病情。我深刻地品尝了一次残酷的滋味。
然而，随着确诊，恐惧已经随着一线侥幸，逐渐消散，剩下的是大量的时间，供我沉思。
我畏惧死亡吗？我有信仰，在我看来没有绝对的终结，一切只是在循环之中，何况这个乳头状癌发展缓慢，预后良好，除了定期复查、长期服药，基本没有什么影响，更何况人类科学发展日新月异，10年20年后，或许很多糟心的病都会被攻克。冠心病、肝炎、禽流感，哪个不比这个甲乳癌危险呢。是的，我有信心积极面对，主动治疗。我是有信仰的人，不会被魔鬼的试探击倒。
那么，我心中的，这躁动的不安，是什么呢？紧张？还是对以往生活的懊悔？
我的工作稳定，收入不错，但是自由不羁的性格让我笃信独身主义万岁，不顾父母的反对，没有成家，没有生子。现在，我可能失去了组织家庭的资格。
我的父母，我没有尽到孝心，起码尽孝不够。相反，我这次生病，对他们而言意味着什么？我会给他们晚年添多少麻烦？带来多少不安？
是的，我突然发现了一个熟悉而又陌生的真理，我的生命不属于我一个人，一种名为“责任”的的东西，使爱我的人，我爱的人，有权利和我分享它。
神爱我，他因我过去的罪而惩罚我，警醒我，且又不忍用不治之症来审判我，让我患上这种足以令我痛醒，却又给我机会，可以治愈的病。命运用这种方式，让我反思，让我放下，让我走向成熟。
因我疾病而操劳的父母，为我奔忙的好友，神用他的方式，让我重新认识到，爱我之人的存在。
于是，我今天走进医科肿瘤医院，开住院单，开检查。忙碌起来，冲淡了很多的不安。
神给我关上一扇门，就必定打开一扇窗。让我带着感恩的心，为了爱他人而好好地活下去，拥有真正无悔的人生！！！！！