3、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！“

4、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”

5、三人去卦摊测字。一个写了个票字，求问出行。先生说：有马成骠，利出行；第二人也写了个票字，先生说：见风能飘，利出行。第三个人也写了个票，先生说不利出行。那人大怒：同样的字怎么到我就不利了？先生说：一个人问票OK，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定就刷不进去了。

本楼对外不测字，见谅。

7、某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。
　　男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？
　　算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……
　　男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………
　　男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。

8、刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。 算卦先生看了看他的脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大 钱。” 刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。 不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。 刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。” “谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。

9、有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道 吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地 说：“我看你是有难言之隐啊！” 老头摇摇头。 “是儿女不孝吧？” 老头还是摇头。 “是晚年丧妻？” 还是摇头不止。 “赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的 事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？” “求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

10、农夫上街，看见一个人正在给人说手相： 男人手如绵， 身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”
看相的问道：“是吗？”
“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”

11、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？”
他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

12、算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：“算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！”第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：“你是从东北方来的，对么？”“是的”“你姓张，是吗？”“正是，”“你是来给老婆卜卦，对吗？”那人走后，父亲惊异地问：“你为什么算得这样准？”儿子说：“今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母出门的。如此而已，有什么秘密呢？”父亲一听，自叹不如。

13、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。
女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”算命多少钱？”
摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的……”

14、一男子去请一算命先生给他算命，本想让算命先生看看他右手的手相，没想到那算命先生却一下子把他的左手拉了过去，才看了一眼就开始唠叨起来。该男子无奈至极。
　　等算命先生唠叨完，男子对他说：“你拉着我的手说了这么多，还没发现我的左手是假肢啊？”

15、甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”