家有二货老婆一枚，
　　今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭。
　　老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的。
　　然后也把手放门缝里夹了一下，这下好了。
　　现在老婆和女儿正抱在一起哭……

儿子什么事都要找我说，
　　有一天我冒火了，对着他吼，
　　你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，
　　叫得我心烦。
　　他默默的走开了，过了一会儿，
　　他又走过来说：大姐，跟你说件事。。

一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！

某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断我的话：“杀个屁啊，你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……

　　去学游泳，捧捧特别笨，怎么教都教不会，
　　最后教练实在生气了，就骂
　　“真不 知道你当时怎么游到子宫的。”
　　还没等友们凌乱，捧捧就弱弱的说
　　“当时也是为了活命，没想那么多……”

　　有时候没办法，会去特别脏，
　　口味特别重的公共厕所嘘嘘，
　　经常喜欢憋着一口气，就闻不到味道！
　　结果经常高估自己的肺活量，
　　还在嘘嘘憋不住了！
　　最后还要猛吸几口！
　　那酸爽让人无法相信！

好基友：你父母打你用过最狠的工具是什么？
　　我：那次一上来就被打晕了，没看清。

一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒，问：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？” 女生脸红红的说：“不行，除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

商场里一女生在智能电脑上称体重。
　　听到：你 身高……体重……体型偏瘦！
　　我看后也去试试。站上后，
　　电脑忽然提示：请一个个上！

有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。”

一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！
　　只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！
　　逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！、……
　　

悟空:师傅，我想知道当年我们。
　　为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦，
　　走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，
　　去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，
　　为什么当时不往东走？
　　唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！”

一哥们大婚，宴席上。。
　　司仪找他的一好哥们要他对新郎说几句。
　　这哥估计喝大了，拿着麦愤愤的吼：
　　你就这样结婚了，你对得起那些为
　　你守身如玉多年的兄弟吗？！
　　台下已经不可收拾了。。

一个和我关系特铁的女生心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
　　吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
　　我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
　　“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

公园里一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？