不知道为什么又开始低谷期了。明明上一次还没有过去多长时间。矫情做作絮絮叨叨连自己都觉得自己恶心。
英语课下课之后Tina把我叫了过去，当时还觉得还挺莫名其妙自己一直中规中矩地上着课也没有不写作业不背单词。然后她说"Crystal,U looks a little down these days.What happened?"吾辈听的一愣一愣。Tina您真是英明神武连吾辈自己都没有发现啊。打了个哈哈表示没事没事我一切都好。她又问了几句大意是你是不是觉得上课有些无聊介不介意我多点你回答几次问题。然后吾辈就稀里糊涂的被她多叫了几次回答问题。
卧槽真的情绪低落表现的那么明显么。
神经衰弱真影响睡眠质量。每天晚上翻来覆去睡不着好不容易睡着了又能醒个四五次。直接影响第二天上课质量。周五在车上看了看镜子对麻麻道“唉我黑眼圈怎么这么深了”，麻麻说“你怎么会有黑眼圈。”天了噜如果吾辈告诉她吾辈每天晚上都睡不着觉她会不会疯掉。
烦。躁。乱七八糟的事情堆在一起郁结的想吐。化学老师说他在考虑要不要给学文的多加一点作业去你大爷。凭什么。哦呵呵觉得学文了就不会怎么重视理科了每天写到最后一节自习课的作业都特么是理科留的好么你觉得我们会有时间看文科吗。
对什么东西都兴致缺缺。不想写文不想看小说不想追剧什么都不想干。上网真是好无聊啊转了半天都没有什么可以看的可是我不上网干什么呢。很久没有灵感冒出来了。压力大吧可能。但是明明初三的时候面对中考压力也大啊可是写同人最高产的时候也是那段时期。玩忆二受的说题目写梗，看到题目想一会就能出文不带重复的。写的最好的东西都是那时候出来的。到现在有人要稿还是会把当时写的东西扔过去，因为实在写不出什么新东西，一点也没有。从来没想到高一会紧张成这样子，神经被压迫成了紧绷的弦，再多来一点力就会崩断。和朋友聊到两个人从初中就开始构思的一篇长篇同人，说有时间真的应该把它写出来因为那个框架真的很不错。可是我真的写不出来了，一点也写不出来。
校长开大会的时候越发烦她的那些话。打交道好几年了也明白了她话里能有两分当真就不错了。当初那些承诺一个个都成了大空话。有一次回家遇到附近传媒大学的一个从我们学校毕业的学姐，她就说起老太太从初一就许下的承诺到她们毕业了都没实现。既然这样你说这些干嘛啊。开第二外语开选修课，你见过哪个学校高中一天十节课排的倍儿满结果连门选修课也没有啊。还放学后组织看英文电影呢在哪啊。连我们都知道不能信的话你活了这么多年了肯定比我们明白，何必再说这些陈词滥调呢。
基友说吾辈欢脱又治愈。啊可是吾辈本身就是负能量满到爆啊。平常看吾辈嘻嘻哈哈满不在乎又懒懒散散，其实总是会想太多。啊哈哈哈看吾辈这么壮汉的外表下是这么一颗敏感易碎的玻璃心好崩坏的感觉。晚上在宿舍吾辈欢脱地对室友说“啊我很忧桑你看出来了吗”， 她白了吾辈一眼“看不出来。”感谢有这么一群人在吾辈身边让吾辈觉得自己还是很强大，至少在表面上。嗯其实吾辈只是一只纸老虎啊一阵风吹草动就能让吾辈碎得连渣渣都不剩。每天看到身边那些说说笑笑的人群都会很羡慕啊。嗯是真的羡慕虽然不知道他们每天都在笑些什么。都有点奇怪自己为什么能写出三观那么正的文了。都说文或多或少都会有一点写手的影子但是如此积极向上的东西当真没有一点吾辈的影子啊。
看到关系比较好的同学每天抱着电子书扫文，BGBL古代现代玄幻言情来者不拒，吾辈说她颇有吾辈五六年级时候扫文的风范。可是不知道从什么时候开始就已经失去了看文的激情了。长篇的看到一半说下次继续拖啊拖啊就没了。连载起先几个星期还能追追到后来根本就忘了这茬。两三年没有看过原创了。也就看看同人，而且最近除了基友写的同人其他的也都不再看了。忽然就很羡慕五六年级时候的自己。没压力没什么烦恼没有学会骂脏话，有魄力跟老师顶嘴，扫文一个星期三本。因为一点小事就可以满足。还记得那个时候特别喜欢在夏天中午主动申请做值日擦窗台。那时候生委是这些年来最好的朋友，每次都会帮助吾辈完成 这个心愿。其实想擦窗台也没有别的原因，只是因为觉得夏天的午后窗台被晒得滚烫，用抹布擦过几遍后降了温，摸起来就会不烫不凉，有一种湿漉漉而又温暖的感觉。这感觉后来再也没找到过，不过估计找到了也不会再有当初的满足感了。
在网上报了IELTS。前段时间还在说从来没有像现在一样迫切的想要出国。对未来越发茫然。我只知道我想出国可我不知道我要去哪我想去哪个学校我要学什么专业我是要留在那里还是学成回国。或者说我这么急着出国，只是想逃避现实而已。逃离现在的地方逃离这种令人窒息的形势。麻麻泼冷水说“你现在这么想出去到时候连一周都不到可能就哭着喊着想回来。”真有可能啊。不过好歹出国是吾辈自己的选择，是吾辈做自己想做的事情，可能会坚持下去吧。可能而已。
未来从来都是把握不住的东西啊。
昨天晚上又在失眠。后来索性坐了起来。周围除了别人的呼吸声呼噜声再没有其他声音。然后就在那坐着，坐着，坐了很久也不知道该干什么，也不知道为什么会坐起来。大半夜总是容易矫情。
会经常在心里骂自己。“XXX你特么就是一傻X。”再这样下去真的要精分了。安慰自己说一切都会过去的这些事情你多少年以后再回头看会发现这些根本就不算事儿。太苍白。因为吾辈现在就面对这些事情啊，当局者迷，这时候谈什么以后都是瞎掰。
知道抱怨不会解决任何问题一点用处都没有。可我也只是想把这些话说出来，平常连个抱怨的对象都没有，憋着有点难受。
算了就说到这吧。语无伦次内容一点逻辑性连贯性都没有。
买了《挪威的森林》，只看完了第一章。“直子连爱都没有爱过我。”卧槽这真是一个忧伤的发现。本来吾辈就矫情再这样下去越发矫情作死了。
嗯本来就是一个作死的玩意儿。
英语课下课之后Tina把我叫了过去，当时还觉得还挺莫名其妙自己一直中规中矩地上着课也没有不写作业不背单词。然后她说"Crystal,U looks a little down these days.What happened?"吾辈听的一愣一愣。Tina您真是英明神武连吾辈自己都没有发现啊。打了个哈哈表示没事没事我一切都好。她又问了几句大意是你是不是觉得上课有些无聊介不介意我多点你回答几次问题。然后吾辈就稀里糊涂的被她多叫了几次回答问题。
卧槽真的情绪低落表现的那么明显么。
神经衰弱真影响睡眠质量。每天晚上翻来覆去睡不着好不容易睡着了又能醒个四五次。直接影响第二天上课质量。周五在车上看了看镜子对麻麻道“唉我黑眼圈怎么这么深了”，麻麻说“你怎么会有黑眼圈。”天了噜如果吾辈告诉她吾辈每天晚上都睡不着觉她会不会疯掉。
烦。躁。乱七八糟的事情堆在一起郁结的想吐。化学老师说他在考虑要不要给学文的多加一点作业去你大爷。凭什么。哦呵呵觉得学文了就不会怎么重视理科了每天写到最后一节自习课的作业都特么是理科留的好么你觉得我们会有时间看文科吗。
对什么东西都兴致缺缺。不想写文不想看小说不想追剧什么都不想干。上网真是好无聊啊转了半天都没有什么可以看的可是我不上网干什么呢。很久没有灵感冒出来了。压力大吧可能。但是明明初三的时候面对中考压力也大啊可是写同人最高产的时候也是那段时期。玩忆二受的说题目写梗，看到题目想一会就能出文不带重复的。写的最好的东西都是那时候出来的。到现在有人要稿还是会把当时写的东西扔过去，因为实在写不出什么新东西，一点也没有。从来没想到高一会紧张成这样子，神经被压迫成了紧绷的弦，再多来一点力就会崩断。和朋友聊到两个人从初中就开始构思的一篇长篇同人，说有时间真的应该把它写出来因为那个框架真的很不错。可是我真的写不出来了，一点也写不出来。
校长开大会的时候越发烦她的那些话。打交道好几年了也明白了她话里能有两分当真就不错了。当初那些承诺一个个都成了大空话。有一次回家遇到附近传媒大学的一个从我们学校毕业的学姐，她就说起老太太从初一就许下的承诺到她们毕业了都没实现。既然这样你说这些干嘛啊。开第二外语开选修课，你见过哪个学校高中一天十节课排的倍儿满结果连门选修课也没有啊。还放学后组织看英文电影呢在哪啊。连我们都知道不能信的话你活了这么多年了肯定比我们明白，何必再说这些陈词滥调呢。
基友说吾辈欢脱又治愈。啊可是吾辈本身就是负能量满到爆啊。平常看吾辈嘻嘻哈哈满不在乎又懒懒散散，其实总是会想太多。啊哈哈哈看吾辈这么壮汉的外表下是这么一颗敏感易碎的玻璃心好崩坏的感觉。晚上在宿舍吾辈欢脱地对室友说“啊我很忧桑你看出来了吗”， 她白了吾辈一眼“看不出来。”感谢有这么一群人在吾辈身边让吾辈觉得自己还是很强大，至少在表面上。嗯其实吾辈只是一只纸老虎啊一阵风吹草动就能让吾辈碎得连渣渣都不剩。每天看到身边那些说说笑笑的人群都会很羡慕啊。嗯是真的羡慕虽然不知道他们每天都在笑些什么。都有点奇怪自己为什么能写出三观那么正的文了。都说文或多或少都会有一点写手的影子但是如此积极向上的东西当真没有一点吾辈的影子啊。
看到关系比较好的同学每天抱着电子书扫文，BGBL古代现代玄幻言情来者不拒，吾辈说她颇有吾辈五六年级时候扫文的风范。可是不知道从什么时候开始就已经失去了看文的激情了。长篇的看到一半说下次继续拖啊拖啊就没了。连载起先几个星期还能追追到后来根本就忘了这茬。两三年没有看过原创了。也就看看同人，而且最近除了基友写的同人其他的也都不再看了。忽然就很羡慕五六年级时候的自己。没压力没什么烦恼没有学会骂脏话，有魄力跟老师顶嘴，扫文一个星期三本。因为一点小事就可以满足。还记得那个时候特别喜欢在夏天中午主动申请做值日擦窗台。那时候生委是这些年来最好的朋友，每次都会帮助吾辈完成 这个心愿。其实想擦窗台也没有别的原因，只是因为觉得夏天的午后窗台被晒得滚烫，用抹布擦过几遍后降了温，摸起来就会不烫不凉，有一种湿漉漉而又温暖的感觉。这感觉后来再也没找到过，不过估计找到了也不会再有当初的满足感了。
在网上报了IELTS。前段时间还在说从来没有像现在一样迫切的想要出国。对未来越发茫然。我只知道我想出国可我不知道我要去哪我想去哪个学校我要学什么专业我是要留在那里还是学成回国。或者说我这么急着出国，只是想逃避现实而已。逃离现在的地方逃离这种令人窒息的形势。麻麻泼冷水说“你现在这么想出去到时候连一周都不到可能就哭着喊着想回来。”真有可能啊。不过好歹出国是吾辈自己的选择，是吾辈做自己想做的事情，可能会坚持下去吧。可能而已。
未来从来都是把握不住的东西啊。
昨天晚上又在失眠。后来索性坐了起来。周围除了别人的呼吸声呼噜声再没有其他声音。然后就在那坐着，坐着，坐了很久也不知道该干什么，也不知道为什么会坐起来。大半夜总是容易矫情。
会经常在心里骂自己。“XXX你特么就是一傻X。”再这样下去真的要精分了。安慰自己说一切都会过去的这些事情你多少年以后再回头看会发现这些根本就不算事儿。太苍白。因为吾辈现在就面对这些事情啊，当局者迷，这时候谈什么以后都是瞎掰。
知道抱怨不会解决任何问题一点用处都没有。可我也只是想把这些话说出来，平常连个抱怨的对象都没有，憋着有点难受。
算了就说到这吧。语无伦次内容一点逻辑性连贯性都没有。
买了《挪威的森林》，只看完了第一章。“直子连爱都没有爱过我。”卧槽这真是一个忧伤的发现。本来吾辈就矫情再这样下去越发矫情作死了。
嗯本来就是一个作死的玩意儿。
