回复：【调节情绪帖】原来世界这么糗(转)

我要“U二”
　　↑140:↓16
　　我去一家卖磁带的店买U2乐队的带子，可看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问:“老大爷，您这儿有U二(音er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说:“U二(音er)，你说的是U2(音two)吧？�

可惜这年头，大家素质都提高了
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到哪里？
　　↑184:↓48
　　我和我姐打电话叫出租车。
　　姐:“你好！我在xx路口，我要预约一辆出租车。”
　　接线员:“那你穿着什么衣服呢，方便司机辨认？”
　　姐:“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
　　接线员:“到哪里？”
　　我姐:“到膝盖�

哀莫大焉
　　↑154:↓14
　　记得大学刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧！”
　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”这下可是彻底伤心了…�

捂住嘴巴才敢喷啊,不然我的电脑都要受害!哈哈,笑死�

累史鸟,中间休息一下~

哈哈哈哈，笑死偶啦�

我妈会摸
　　↑214:↓57
　　那天与同学A君聊起小时候的事。
　　小时候A的妈妈不准A在家看电视，A只能趁A母去上班偷偷看。等A母快下班的时候把电视关上，再把电视机罩整理好。
　　后来A母发现了他的伎俩。于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
　　于是A的善后工作又多了一道工序:用电扇把电视吹凉。
　　这天，可怜的A吹凉了电视，盖上罩子，拿起书本做学习状。结果A母回家来第一件事——摸电扇。

我是吃饭的
　　↑173:↓16
　　在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地告诉我:“我们酒店没有卫生间。你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！�

我比他大
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　　昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。我反应很快，一想到自己是猪年年
　　初生的，马上头脑发热。一
　　句让我悔恨终生的话大
　　声地、激动地脱口而出
　　了:“我是猪头！我是猪
　　头！”满车寂静……

借钱请客
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　　我一同学心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一MM。快到午饭时间，转头对MM说:“同学，能借我五块钱吗？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先押你这儿都行。我中午想吃碗面条。”
　　那MM想了一小下，说:“行。”
　　正在她掏钱的时候，我同学又说:“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

:“大哥你找我啊？”
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还用问吗？
　　↑234:↓58
　　一朋友和我们在饭馆打扑克到天亮。他给家里的座机打电话。内容如下:
　　“爸，你在哪儿呢？”
　　“家呢，你谁啊？�

饭后要擦嘴
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　　上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉。吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识地擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我。这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！

蜘蛛什么味？
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　　前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。
　　原来蜘蛛是椰子味的！