大量丧失段子，小笑话，不要笑的太开心哟~~~

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地上车就走，单车链子都蹬掉了。

这辈子我最讨厌人家说话有两种
1：说话说到一半
2：

杨幂夫妻洞房之夜，杨幂喊疼男方各种怜爱，完事后杨幂说这是我的第一次，凯威点了支烟对女方说，这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的。杨幂娇羞的说为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊，刘凯威说，习惯了…俩人突然之间无语了

今天在路上看到一个老头摔倒了，想 都没想，果断上去扶。结果这老头还真的 黑上我了，一口咬定是我撞的最后无奈只 好拿钱，于是我把钱包掏出来说，大爷， 你看吧我这就300块钱，骗你我是孙子， 都给你了老头不信，非要翻我钱包看，当 老头拿过钱包时，我果断上去一脚给老头 撂倒大喊：抓小偷啊，抓小偷啊！然后果 断掏出手机报警！

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”

表弟学习成绩不佳 ，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：不是我烧的，老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的，回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。。。

一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！”等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多
了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？"

一哥们某次喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷，让我也穿越吧!我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。
突然!嗖的一下，真穿越了!发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道::“大郎”该起来吃药了!

“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”

对伊拉克的比赛我没看到直播，晚上自己下了录像在电视上看，看之前把窗帘都拉好，怕别人知道我在看国足。结果比赛开始二十多分钟的时候我朋友突然来串门，我赶紧把电视关了给他开门，他看我拉着窗帘电视板在桌子上屋里还比较乱，一脸坏笑看着我问我：看毛片呢？我说哪有啊，没看。然后我给他倒水的功夫他把电视打开了，说：呦！你丫居然看国足？？ 我赶紧说：没有没有我看毛片呢