心情大楼！

当每隔3年，你的一群朋友就要离开你的时候，也许，学途中的这五次分别，应该让我习惯。我想说，其实真的很不舍，到现在，我没习惯这样持续却而间断的离别。每次，我都尽力的去挽留，希望至少有一个人可以多陪我两年，可每一次开始的应答和最后的结果，都不一致。我不知道那些算不算承络，可我明白也理解最后那样的选择，因为知道，所以，不会去怪，去恨，去怨你们。即使我非常难过。那么多年，那么多次，我还在奢望着有人可以多陪我。是我自己的原因，即使看清了，也不愿去相信。总这样，欺骗着自己的内心，欺骗着自己的感情。对我而言，最大的伤我最深的那个骗子，就是我自己。也许，因为这样，我的世界没有再次的欺骗和利用。那些行为，一次，就够了！没有所谓的机会，也不是一种残忍。

有一天，因为一些玩笑的事误会的话，跟盆友之间，就不再那么相依相惜。跟她的一些分享，变成了“孝敬”，担心和关心，变成了“讨好”，是我自己做的太错了吗？我一次次的问自已，也问自己，在心里这些感情究竟占了几份？我只知道，太认真了，认真到无法释怀。原来，给朋友带来的欢笑，不是因为你尽全力的在乎，而是，你原本就是一个笑料，人家看着你就会觉得可笑。现在，有没有理智及这些话的意义，都不重要！也许，我失控了！但值得好好反思自己，这些发生的原因及结果，到底是什么？自己又哪里还没做够做好。谢谢自己，谢谢还有自己可以相信，可以依靠。

原本一直以为自己从不会与高傲等词沾边，可没想，我的冷漠和沉静，在最亲的人的眼中，变成了高傲。从小到大，我从来不曾依赖过任何人，维持我生命的，是那个家及家人。我以为，我只要好好的生活，无论何时何地，都自立自强的过好自己的生活，不过问别人的事，也不要别人来帮助我，这样，我才对得起家里人。可能，我天生不具有热情，对不熟悉不是朋友的人，无法做到笑脸相迎，真心相对。可是，我只想这样，安安静静的过自己的生活，随心所欲的待在自己的小世界里。

“就算再多的问候，又如何？只有自己知道自己需要什么。人生有时候就是如此，落花无情，流水有意。思绪万千，却无处诉，心中郁结，也无处宣泄。有些人有些事，只有当自己想起，惊到害怕，颤颤发抖时才知道坚强多难。有一种失望，是无法用心灰意冷来形容的。以为，你会注意到我的伤，我的累，可你在乎的只是我的高度，我的修养；以为，曾经的某些话语那是一种承络，但现在知道，那不过是一些安慰罢了！终究，我们在交点之后成为了两个世界的人，你也不过我世界的一个过客，我依然一人一灯一世界，心渐渐冷了，因为又少了一块温暖的来源，我还可以继续美好吗？还可以微笑多久？当伤痕一次次被划开，那种疼痛，我该怎样止住？又怎样让它愈合？也许，有些伤痕一辈子也无法恢复，仿佛我注定要在无影无形的伤痛中升华。是自己把自己看得太重，是自己太过无知。如此不自信的我，要怎样才可以重新站起来。一句再见以后，所有的改变，你永远无法明白。一次次的蜕变，从来没有人陪伴。又开始怀恋，那些在我难过时借我肩膀让我狠狠哭泣的人，而如今，只能将自己封锁，让眼泪回流，一忍到底。”这是曾经的日记。看过才知道，成长无时无刻不在。

一直都想真实自在的活着，不必委屈求全的强颜欢笑。所有的美好祝福里都希望“万事如意”“无忧无虑”，可在真实的生活中，这些词大多输给了物质。物质，不是不重要，正因为它重要，所以强大，打败了很多“梦想”“爱情”“自尊”甚至“亲情”。古人曾说“君子爱财，取之有道”，但今天，只要你功成名就，没有人追问你的过程，所有的人被你头上耀眼的光环给吸引了！无需解释。人，又何尝不是？如果你强大了，改变的何止是你自己的人生。可前提是，你要足够强大。前些天，我迷途在苍白的生活中，被我朋友的话给刺醒了。真的，当时就觉得我是赤裸的被人狠狠扇了两耳光，然后我醒了。我总是忽悠自己，忽悠忽悠着，自己都相信了。我很感谢我的朋友，在那种时候终止了我的迷途！谢谢